Fräckisar

FISKA

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
- Har du någon säljerfarenhet?
- Nåååå, jooo, nok har ja jobbat som säljare hemma i skogarna.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
- Du kan börja imorgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
- Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
- En.
Då blev chefen lite fundersam och sade:
- Bara en? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
- 1 911 138 kronor.
Chefen blev mycket överraskad och upprepade beloppet:
- 1 911 138 kr? Vad sålde du då till honom?
- Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil?
Då svarade killen glatt:
- Nej, nej... Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd...

Drängen Johan på sjukhus

Drängen Johan låg på sjukhuset, han hade nyss fyllt 89 år.
Det spreds snabbt ett rykte om att Johan kunde lyfta 5 kg med sin snopp.
Syster Greta kunde inte hålla sig, så hon gick in till gamle Johan för att höra hur det förhöll sig.
Hon frågade:
- Johan, kan du verkligen lyfta 5 kg med din snopp?
- Neej, sa Johan bedrövat, knäna håller inte nu längre...

Så sant

The male penis is the lightest object on earth... Just a thought can lift it

Piga med frukostbricka

Herrgården hade fått en ny piga.
På morgonen kom hon in med frukostbrickan till herrskapets sovrum.
Godsägaren, som just hade tagit morgonnumret med sin fru, klev oblygt upp ur sängen, drog av sig kondomen och slängde den i papperskorgen. Då svimmade pigan.
När godsägaren och hans fru fick liv i henne frågade frun:
- Men lilla fröken, nog använder ni väl såna saker där du kommer ifrån också???
- Jodå, mumlade pigan, men vi flår dem inte...

Otrohet i familjen

En man ertappar vid flera tillfällen sin kvinna när hon är otrogen med andra män. Till slut får han nog och säger ifrån på skarpen:
- Slutar du inte nu så flyttar jag härifrån...
- Okej, jag vill ju behålla dig, så jag ska göra som du vill.
En vecka senare kommer mannen hem och hittar frun i sängen med en dvärg.
- Du lovade ju att sluta, skriker han.
- Ja, men jag håller ju på att trappa ner...

Betalning

Hasse kom hem och hittar sin fru i sängen med en annan man.
- Det här ska du få betala för, skrek Hasse till mannen.
- Betala? En gång till???

Glödlampan...

- Mamma, äter du verkligen glödlampor?
- Nej, varför tror du det?
- Jo, för igår kväll när vi hade lagt oss hörde jag att du sa till pappa:
- Släck lampan och ta ut den så ska jag suga på den...

Pappa är bäst...?

- Är din pappa modig?
- Nej, han är så mörkrädd att en annan tant måste komma och sova hos honom när mamma är bortrest...

Zooma in i bild

Rolle hade köpt en japansk kikare som han tyckte var hemskt bra. Gurra hade köpt en tysk som var betydligt dyrare. Rolle påstod att hans kikare var lika bra.
- Häromkvällen kunde jag se genom fönstret hur du och din fru låg i sovrummet, sa han.
- Där ser du själv att kikaren är dålig, sa Gurra. Hade du använt min kikare så hade du sett att det var din fru...

Handla på Ica

En kille kommer in på Ica, bråttom värre. Han ville köpa kondomer och skulle betala med icakortet, stoppade in det i automaten, väntade nervöst.
- Kod, sa expediten.
- Ja, så in i helvite...

Båtliv på västkusten

Det var på västkusten. Plötsligt hördes rop ur mörkret på stranden. En man som var ute och kissade hunden skyndade fram och där låg fiskaregubben Persson och hans gumma i ett fiskenät helt nakna.
Mannen tog fram en fickkniv och lossade försiktigt nätet och sa:
- Men varför gjorde ni det här???
- Jo, sa gubben, gumman ville ju så gärna testa det här nya med nätsex...

Moraklockan

Det äldre paret låg och sov. Mannen vaknade och lyssnade efter moraklockans slag, som dock uteblev.
- Nu står det gamla skrället igen, muttrade han för sig själv.
Frun vaknade då och sa:
- Jaha, då kanske jag ska vända mej om...

Röda silkiga trosor

Frun höll upp ett par trosor och sa anklagande:
- Gösta, vad är det här? Ett par röda silkiga trosor...
- Ja, det var så att...
- Försökt inte, erkänn att det är din sekreterares trosor...
- Var hittade du dom?
- Jag? Det var brevbäraren som hittade dom under din kudde...

Ovanlig hårfärg

- Har du slutat färga håret?
- Jaa, sist jag gjorde det vaknade jag mitt i natten av att min man ruskade om mej och sa:
- Det är bäst du går innan min fru kommer hem...

Flickan i parken

Det var en flicka som hette Lisa som gick till parken. Där såg hon tre killar som gick i högstadiet.
Dom sa:
- Om du hänger upp och ner på klätterställningen så får du 10 kronor...
Sen gick hon hem och sa:
- Mamma jag har tjänat 10 kronor.
- Hur då, sa mamma.
- Det va tre killar som sa, om du hänger upp och ner på klättreställningen får du 10 kronor.
Då sa mamma upprört:
- Men Lisa, dom lurade dig, dom ville bara se dina trosor....
Då skrattade Lisa:
- ...haha, jag lura dom allt, jag hadde inga på mig...