Fräckisar

Sexig biikiini

En störtskön brud kom in i en affär och frågade:
- Får jag prova den där bikinin i skyltfönstret?
- Gärna, svarade butikschefen, det skulle nog hjälpa upp affärerna...

För sent för parterapi?

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne villa där de hade vild älskog hela eftermiddagen.
Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen. Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan ta ut hans skor och gnida in dem med gräs och jord.
Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt.Han tog på skorna och for hem.
- Var har du varit, frågade hans fru ilsket så fort han kom innanför dörren.
- Älskling, jag kan inte ljuga för dig.... Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta.
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
- Din förbannade lögnhals.... Du har varit och spelat golf.

Partnerbyte

Två gifta par var på semester tillsammans och kom överens om att de skulle göra ett partnerbyte en natt.
Männen bestämde i tysthet att de skulle sticka ner kniven i smöret vid hotellfrukosten för att på så sätt visa hur många gånger de haft sex med den andres fru.
Den ene mannen är segerviss eftersom hans fru har mens, och han sticker leende ner kniven i smöret tre gånger.
Hans leende stelnar dock när den andre mannen sticker ner kniven i hallonsylten två gånger och i nutellan tre gånger.

HLR

En man kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt och hör konstiga ljud från sovrummet. Han springer upp för trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken. Hon svettas ymnigt och kippar efter andan:
- Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon.
Mannen i huset rusar nerför trappan för att ringa efter ambulans när deras fyraåriga son skriker:
- Pappa, farbrorn i huset bredvid gömmer sig i din garderob och han har inga kläder på sig. Mannen kutar upp för trappan igen, sliter upp garderobsdörren och får syn på grannen.
- Din jävel, min fru har fått en hjärtattack och så springer du omkring naken och skrämmer ungarna...

Mörkrets gärningar

Det äkta paret hade varit gifta i mer än 20 år. Varje gång de älskade insisterade mannen på att ljuset skulle vara släkt.
Men efter 20 år tyckte kvinnan att det började bli löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med den tramsiga ovanan.
Så en natt, medan de var mitt i en vild, högljudd och romantisk omgång, så tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg sin man hålla i en batteridriven dildo. Mjuk, härlig och större än den äkta varan.
Hon gick fullkomligen amok.
- Din impotente skit. Hur kan du ljuga för mig i alla dessa år? Du har mycket och förklara.
Mannen såg allvarligt på henne och sa lugnt:
- Jag förklarar leksaken, du förklarar barnen...

Matthandlaren och den persiska mattan

Matthandlaren har haft en ovanligt stressig period på jobbet och ligger och vrider och vänder sig i sängen.
Hustrun vaknar när har börjar prata i sömnen.
- Persisk matta 30 000... Kashmir 25 000...
Så småningom kommer hans hand krypande upp på henne och hon ilsknar till när han mumlar:
- Begagnad dörrmatta 20 kronor...

Räddad i grevens tid

Min underbara flickvän och jag hade varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss. Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan BH. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se det mesta av hennes behag. Det måste varit medvetet, för hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan. En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig med hennes syster. Jag var i chock och fick inte ur mig ett ord. Hon tittade på mig och sa:
- Jag går upp till sovrummet och om du vill ha en sista vild svängom, så kom upp och ta mig. Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nerför trapporna mot mig. Jag stod där en stund, sen vände jag mig om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot bilen.
Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna. Med tårar i ögonen kramade min blivande svärfar mig och sa:
- Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test. Vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen.
Och sensmoralen i den här historien är: Förvara alltid dina kondomer i bilen...

Drömtydning enligt Sigmund Freud

Frun till mannen:
- Jag drömde att de auktionerade ut snoppar. De långa för en hundring och de tjocka för tvåhundra.
- Vad tog de för såna som min, frågade mannen.
- Såna delade de ut gratis.
- Själv drömde jag att de auktionerade ut vaginor, säger mannen. De rakade för en tusing och de trånga för tvåtusen.
- Och vad tog de för en sån som min?
- Det var där auktionen hölls.

Tältsemester

Det var de tre killarna som var ut och tältade. Dom hade kul hela dagen och det var dags att lägga sig. Alla tre sov jättebra. På morgonen sa den killen som låg på vänster sida att han hade haft en helt underbar dröm, han hade blivit avrunkad av en blondin.
Då sa killen som låg på höger sida att han hade haft en liknande dröm, förutom att det var en brunett som runkat av honom.
Då sa killen i mitten, att ni har tur ni, jag drömde att jag åkte Vasaloppet...

Nattskift

En man kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han raglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Mannen sjönk ner i sängen, blev plötsligt sugen på lite sex och satte på frugan bakifrån.
Efteråt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för att ta sig en macka. Där stod hans fru och pysslade med frukosten, varpå mannen utbrast:
- VA????? Jag satte ju på dig inne sovrummet alldeles nyss.
- Herregud, skrek frun. Det är ju min mamma. Hon kom igår och lånade din sängplats inatt.
- Mamma, skrek frun när hon rusade in i sovrummet. Varför sa du ingenting när han började?
- Hörru du, jag har inte pratat med den idioten på sju år, så varför skulle jag börja nu?

Drink tips

Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova.
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.I det ena glaset är det Baileys och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Baileys och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen.
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl...Han tar en slurk Baileys. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande: Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Baileysen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan..
Försiktigt viskar hon i hans öra: Den kallas Blowjob revenge...

Oskuld

Varför vill män gifta sig med oskulder?
- De tål inte kritik.

Golfrunda

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagna ögon och en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt, undrade läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick ut i hagen och letade efter bollen och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak.
Jag gick dit och lyfte på kossans svans och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll fortfarande upp kosvansen när jag ropade till min fru:
- Den här ser ut som din.... sen minns jag inget mer...

Rodeoryttaren

John var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla.
Till slut var hästen helt slutkörd och John kunde kliva av.
- Det var fantastiskt, sa rodeoägaren. Jag trodde ingen kunde hålla sig kvar på den hästen.
- Äsch, det var väl inget, fnös John. Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras...

Vetenskapligt resultat

- Vad är impotens pappa?
- Det är när jordens dragningskraft är större än kvinnans.