Fräckisar

Älgjakt

Gunnar hade suttit på passet mindre än en timme när drömtjuren dök upp i gläntan och han lade an. Efter smällen var älgen plötsligt borta.
Gunnar kliar sej i huvet...
Då knackar någon på hans rygg och älgen säger med hotfull stämma:
- Nu knäpper du upp byxorna och lägger upp rumpan för nu ska jag sätta på dig, annars är du dödens...
Tio minuter senare raglar Gunnar ner till byn och kommer till slut fram till vapen butiken.
- Ge mej den värsta kulspruta ni har för nu djävlar ska det skjutas.
Dagen efter sitter han återigen på passet och det tar inte lång stund förrän tjuren visar sig i all sin prakt.
Gunnar lägger an och trycker av hela magasinet... När röken lagt sig är tjuren återigen borta. Gunnar kisar mot gläntan och fattar ingenting.
Då knackar någon på hans axel och där står han igen. Han böjer sin nacke och väser:.
- Du vet vad som gäller jägardjävel.
En smärtsam stund senare släpar sig Gunnar nerför berget igen och snart står han med darriga ben vid disken i vapenaffären..
Tidigt i gryningen nästa dag får han återigen in älgen i siktet, men nu i sitt självsökande missilgranattamefanvapen som han brassar av med ett fruktansvärt brak...
Flera minuter senare när röken börjar skingras ser gubben återigen att älgen är spårlöst borta och han börjar förstå att han har vunnit över skogens konung.
Då hör han en röst bakom ryggen:
- Du är inte här för jakten va?

Badvänligt

Torparen tog med sig en hink till den lilla sjön för att hämta vatten.
Framme vid bryggan hör han glada flickskratt och upptäcker tre unga damer som badar nakna.
Flickorna får syn på honom och ropar:
- Vi går inte upp förrän du försvinner härifrån.
Torparen ler lugnt, håller upp hinken och svarar:
- Ingen fara, flickor, jag har inte bråttom. Jag är bara här för att mata min krokodil...

Paradisets fröjder

En liten pojke frågade sin pappa:
- Vad är det mamma har mellan benen?
Pappan svarade:
- Paradiset.
Pojken frågade igen:
- Vad är mellan dina ben pappa?
Pappan svarade:
- Nyckeln till paradiset.
Sonen säger:
- Ett gott råd pappa, byt lås, för grannen har en extranyckel...

Faderskap

En baron hälsade ofta på en gård i närheten av godset. Han roade sig storligen med pigan som inte vågade säga nej. Hon blev gravid och påstod storgråtande att baronen var far när bonden på gården skulle köra henne på porten.
Baronen sa:
- Jag betalar underhåll till pojken är 16 år och inte en dag längre.
När sonen blev 16 sade baronen:
- Nu är jag inte din far mer.
Pojken:
- Jag ska hälsa från mor att det har du aldrig varit...

Normal

Drängen stod inför rätten för att ha haft sex med en häst.
- Var det en hingst eller ett sto som du gjorde det med, frågade domaren.
- Ett sto naturligtvis, svarade drängen, man är väl normal...

Hjärter Kung

Bosse kom hem från kvarterskrogen efter att ha hört en del skvaller.
- Vad är det med dig ikväll? frågade frun.
- Jag har just fått höra att brevbäraren skryter med att han har älskat med varenda kvinna i kvarteret utom en.
- Jasså, sa hans fru lika irriterat. Jag slår vad om att det är den där snorkiga fru Svensson i 24:an...

Farfar i gungstolen

Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan – helt naken från midjan och neråt.
- Men farfar? Vad gör du? utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
- Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig?
frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken.
Det här är din farmors påhitt…

Censurerat

Vad heter Finlands sexigaste porrstjärna?

Visa svaret
Svar: Mutta Smaskinen...

Ölmage och Bag in box

Det heter inte längre "ölmage" på karlar.
Nu säger man "bag in box".....på grund av den lilla pipen nedanför......

Gumman och sopsäckarna

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
- 100kronor, annars klipper jag av den
- Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
Gumman:
- Nej,det är ju inte alla som betalar...

Nötknäckare

En av vaktposterna - de med höga björnskinnsjackor - utanför Buckingham Palace hade plötsligt börjat hoppa och skrika som en galning. Han blev inkallad till översten.
- Vet ni inte att ni måste stå alldeles stilla när ni står på post?
- Jo, överste.
- Men varför rörde ni er då?
- Det kom två ekorrar och klättrade upp i mina byxben.
- Men det är väl inte skäl nog för att röra er?
- Nej, men de klättrade ända upp i grenen.
- Fortfarande inget skäl.
- Då hörde jag den ena ekorren säga till den andra:
- Ska vi knäcka dom nu eller spara dom till vintern?

Patent på en persika

Det kommer en man in på patentverket och vill ha patent på en persika.
- Men persikor växer ju på hela jorden, sa mannen som tog emot honom.
- ...jaa, men inte en sådan som jag har tagit fram. Bit i den så får du se.
Mannen bet i persikan och sa:
- Det smakar ju banan.
- Ja, men vänd på den och bit på andra sidan, log den patentsökande mannen.
- Men det smakar ju apelsin på den här sidan.
- Ja, och den vill jag ha patent på.
- Nä det får du inte, sa mannen. Men sen stängde han dörren och böjde sig fram och viskade:
- Nu ska du få höra - om du tar fram en persika som smakar som kvinnan smakar mellan benen då har du ditt patent.
- Ok, sa uppfinnaren.
2 veckor gick och sen var han tillbaka på patentverket och lade upp en stor persika på bordet.
- Får jag smaka, frågade mannen.
- Javisst.
Mannen tog en stor tugga och grinade upp sig och sa:
- Fy tusan det smakade skit av den.
- Ja ja, men vänd på den du har bitit på fel sida...

Musen

En man kom in på ett cafe med en mus under armen. Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen.
- Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar? undrade värden.
- Jag räddade en liten fe och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen - en omättlig mus - missförstod ju den där lilla jävla feen totalt….

Annons i lokaltidningen

En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.
- Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej...
Föreslog killen.
- Vill du ha in den med detsamma? Undrade redaktören.
- Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen??

Kvacksalvare

Det var en kille som hade för små pungkulor.
Han gick till Doktorn och frågade vad han skulle göra.
- Vi får operera dig, sa Doktorn.
Det blev operation, och läkaren opererade in två gula lökar.
Efter en tid var det dags för återbesök.
- Nå, hur har det gått? frågade doktorn.
- Jo tack, det har gått bra. Men det är ett aber för när jag runkar får jag tårar i ögonen...