Fräckisar

Den omtänksamme äkta mannen

En man kommer hemvinglande sent och smyger sig in i huset.
Eftersom hans fru brukar bli grinig när han varit ute och rumlat bestämmer han sig för att ge henne lite oralsex.
Han kryper ner i sängen, sätter igång att tillfredsställa henne och hon börjar stöna allt högre tills det går för henne.
Mannen går då på toaletten, men till sin förvåning möter han sin fru.
Hon hyssjar åt honom och viskar:
- Du minns väl att min mamma sover över här i natt?

Blombukett som muta

Två väninnor står och konverserar.
- Igår kom min man hem med blommor. Nu får jag väl ligga med benen i vädret hela veckan.
- Varför? Har du ingen vas?

Frågesport i skolan

Lärarinnan ställer frågor till barnen:
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, svarar lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också. Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när det tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil,
men han fortsätter leende.
- Rätt tänkt fröken, men det kunde vara ett tuggummi också...

Golfrunda

På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.
Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej Det...går snart...över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera.
Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen...

Olika aspekter av livet

Gurkan, bananen och snoppen pratade om hur besvärligt de hade det.
Gurkan:
- De skär mig i bitar och äter upp mig.
Bananen:
- Mig klär dom av naken och äter upp.
Snoppen:
- Ni har det bra ni. Mig väcker dom mitt i natten drar en påse över mitt huvud och skakar mig fram och tillbaka tills jag mår illa och spyr...

Bröstmjölk är bättre än mjölkersättning

Läkarstudenten tenterade för professorn.
- Ge fem skäl till varför bröstmjölk är bättre än mjölkersättning till små barn.
- Den är näringsriktig, finns alltid tillhands, har rätt temperatur, ingen risk för att det kommer med bakterier och .... och ... och ...
Studenten tänkte förtvivlat för att komma på ett skäl till.
Sen kom han på det.
- Det är så snygga förpackningar...

Kondomer i extra large

En dag kom det in en ung dam på apoteket. Hon gick fram till disken och väntade på sin tur.
När det väl var hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.
- Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?
- Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills någon gör det?

Den omtänksamme mannen

Mannen kommer hem från en lång resa, vrålkåt.
- Älskling Jag vill älska...
- Oh nej, inte nu jag har sån huvudvärk.
- Det är Ok, säger han och försvinner in i badrummet.
Strax kommer han ut med präktigt stånd och balanserar två ipren på ollonet.
- Älskling vill du ha dom som sugtabletter eller stolpiller?

Brevbäraren

Mannen kom hem till frun småskrattande. Frun frågade vad det var som var så roligt.
- Jo, jag mötte brevbäraren och när jag frågade varför han var här så sent så svarade han att han varit hos en kvinna. Han blev ofta inbjuden av hemmafruarna på ett litet kuttrasju. Faktum var, sa brevbäraren, att han legat med alla fruarna i kvarteret utom en.
Frun:
- Det måste vara fru Andersson i trettiosjuan, hon ska alltid vara så märkvärdig av sig...

kikarna

Två män stod och snackade om vem som hade den bästa kikaren.
Den ena mannen sa:
- Min kikare är så bra att jag kunde se när du hade sex med din fru igår kväll.
Då sa den andra mannen:
- Hade du haft min kikare så hade du sett att det var din fru...

Finska mandomsprovet

I den lilla finska byn Lautajärvi skulle alla pojkar genomgå ett mandomsprov när de fyllde 18. Först skulle de dricka ur en liter Koskenkorva, sen skulle de dräpa en björn och sen våldta en kvinna. Efter det så var de vuxna män.
Pekka ville så gärna bli vuxen fastän han bara var 16, så han bad att få göra mandomsprovet.
Men de äldre männen var tveksamma eftersom han var så ung. Pekka tjatade och tjatade och till slut gav de med sig.
Pekka drack ur Koskenkorvan och sprang ut i skogen med ett vrål. Han var borta länge och väl och man började bli oroliga.
Tänk om han blivit dödad av björnen. Man skulle nog inte ha låtit en så ung pojke göra provet. Men till slut kom Pekka tillbaks. Han var alldeles blodig och kläderna var sönderrivna. Innan man hann fråga Pekka om vad som hänt så ropade han:
- Nå, var är nu kvinnan som jag ska dräpa?

Fripassagerare på tåg håller masken

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene:
- Vi spelar blinda
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm… Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.

Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.

Konduktören gick därefter in i nästa tågkupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de blinda passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda…
- Inga problem, visst kan jag det

Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis
- Självklart

Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk……

Bordellmammans förslag på ovanligt sex peverst

Det var en man som gick till en bordell, och väl inne så bad han speciellt om att få något lite av det ovanliga slaget.
Bordellmamman log och skickade upp mannen i rum nr 7, där skulle han klä av sig och lägga sig på sängen.
Mannen gjorde som bordellmamman sa, och rätt som det var så kom där in en riktig donna med jätte meloner, hon hoppade upp i sängen och satte sig grensle över honom, mannen tänkte det här kan säkert bli spännande.
När hon satt där över honom så sa hon:
- Ssssssshhhhhhhhh sssssshhhhhhhh, hör du monsunvindarna?
- Ja, Ja, sa mannen.
så upprepade hon samma sak men undertiden så slog hon sina jätte meloner i ansiktet på den lille mannen och frågade:
- Känner du kokosnötterna falla från träden?
- Ja, ja, sa mannen, lite omtöcknad.
Då reste sig tjejen upp och kissade på honom och frågade:
- Känner du monsunregnet piskas mot din kropp?
- Ja, ja sa mannen lite omtöcknad och ganska chockad.
När tjejen sen väste som en monsun, slog han i ansiktet med sina jätte meloner och kissade på honom så la hon av en jätte-brakare och sa
- Hör du åskan slå i bergen?
Då flög gubben upp och slängde på sig kläderna.
- Vad gör du, var tar du vägen?
- Det är väl ingen som kan pippa i det jäkla vädret.

Pedofil och nekrofil

- Vad är skillnaden mellan en pedofil och en nekrofil?
- ???
- Pedofilen är småkåt men nekrofilen är dökåt...

Gissa mitt jobb

Dom hade träffats ute på krogen,och han hade hängt med henne hem,och hade haft mysigt hela natten mellan lakanen.
På morgonen sitter dom vid köksbordet och fikar.
- Vad det Göran du hette?
- Jamen,och du hette Karin.
Karin:
- Kan jag få gissa vad du jobbar med?
Göran:
- Det kan du aldrig gissa.
Karin:
- Jag tror minsann att du är narkosläkare.
- Men, hur tusan kunde du gissa det, säger Göran.
Karin:
- Jo, för i natt kände jag absolut ingenting....