Fräckisar

Nattmål

Två väninnor sitter i baren och beklagar sig över männens allt fräckare förslag där hemma i sänghalmen.
- Min gubbe drömmer om rövsex, säger Hulda.
- Men köp en tjockkorv med mos vetja och tryck in den i röva på honom, säger Signe och pekar menande mot korvmojen.
- Ja du Signe, det var en redigt bra ide, men jag byter nog ut moset mot lite kryddstark sås. Han ska få en het natt som han aldrig kommer att glömma...

Pridefestivalen

Det har varit Pridefestival.
PÅ vägen hem blir två killar ovänner, detta har hänt tidigare ett antal gånger. De har ju bott ihop under några år. Denna gång blir det dock ett allvarligare bråk.
Då blev replikerna:
- Va fan va du är taskig och orättvis mot mig nu är det slut mellan oss.
Det andre som var sur svarade:
- Du kan kyssa mig i röven.
Då får han svaret:
- A nej,är det slut så är det slut...

Topless

Lisa kom gråtande hem från badstranden.
- Jag sa ju åt dig att inte gå toppless, sa mamman, var det någon som sa något till dig?
- Snyft, ja, svarade Lisa, snyft, det kom fram en kille med cigarett och frågade:
- Har du eld grabben?

Filmrecenssion

Mamma till Lisa som varit på bio:
- Var filmen bra?
Lisa upphetsat:
- Ooja, den var så spännande att jag höll på att kissa Johan i handen...

Svensk möbelfabrikant i Paris

Direktörn från en liten svensk möbelfabrik åker med sina anställda till Paris. När han kommer hem berättar han om sin resa:
-Vi satt vid ett bord på en restaurang när en söt och sexig ung tjej kommer fram till vårt bord. Eftersom vi inte kunde tala med varandra ritar hon på servetten. Hon ritade en säng. Än idag kan jag inte förstå hur hon kunde veta att jag var inom möbelindustrin???

Ronneby brunstpark

Detta hände sig i Ronneby brunstpark.
Anna och Robert låg och älskade i Rhodendendronbuskaget och just då kom en gammal gumma med rullator förbi. Hon stannade till, torkade av glasögonen och tittade plirande på dem, och så sa hon:
- Ja, inte för att jag begriper vad ni håller på med, ungdommar, men ni har i alla fall tur med vädret...

Skurmopp och dammsugare

Hildur och Gustava hjälptes åt att städa. Hildur körde skurmoppen och Gustava dammsugaren. Det var något vajsing med slangen:
- Har du fått in den än? sa Hildur.
- Precis så brukar jag säga till Nisse därhemma om kvällarna, skrattar Gustava.

Glad midsommar, önskar apoteket

Kalle kom in på apoteket dagen före midsommar för att hälsa på sin kompis som jobbade där. Kompisen tog tillfället i akt att be Kalle vakta butiken medan han sprang in på Systembolaget som ju inte har öppet på midsommarafton. Kalle protesterade - han visste ju inte hur man gjorde på apoteket.
- Det är ingen konst, har de recept så ber du dom lämna det och komma tillbaks senare, vill de handla något annat så står det priser på allt. Det är bara att ta betalt. Sen ler du och säger Glad midsommar, så blir kunderna nöjda och glada.
Kalles kompis försvann och kom tillbaks efter en halvtimme och mötte Kalle med en rejäl blåtira.
- Men vad har hänt?
Kalle:
- Jag gjorde som du sa. Det kom in en kille och en tjej och tjejen köpte ett stort paket bindor. Jag log och sa, Glad midsommar. Då fick jag blåtiran...

Sanningen

- Vet du varför det finns så många människor på jorden?
- Nej...?
- Det är ju så in i helsikes gött o göra dom...

Kontaktproblem

Nisse kommer in på lokaltidningens redaktion med en kontaktannons. Redaktören läser igenom annonsen och frågar sen:
- Vill han ha in den i morgon?
-Jaaa, svarar Nisse lite försiktigt, men det kan jag väl inte skriva i annonsen?

Samlagsställningar

En föreläsare reste runt i landet med sexualupplysning. En dag kom han till en liten by långt norrut.
Han började sin föreläsning.
- Det finns sextitre olika samlagsställnnigar...
- Sextiofyra, kom det en röst från publiken.
Lite irriterat fortsatt föreläsaren:
- Som jag sa så finns det sextiotre olika samlagsställningar och det här är den vanligaste.
Han visade en bild på missionärsställningen.
- Sextiofem, kom samma röst från publiken...

Sexuell frigörelse bland ungdomar

- Det finns i alla fall en fördel med ungdomarnas sexuella frigörelse.
- Vad då?
- De kommer i alla fall tidigt i säng om kvällarna...

Mysigt på biogafen

- Jag var tvungen att byta plats fem gånger i går på bion.
- Jasså, var det nån kille som antastade dig?
- Ja till sist, men det satt långt inne...

Hur är det med potensen?

Två gamla gubbar möttes på torget och efter en stund undrade den ene;
- Hörru från det ena till det andra. Hur har du det med potensen?
- Jag har varit hos doktorn denna veckan och talat om mina problem med att picken aldrig vill gå ner...

Liseberg

Nisse var på Liseberg och behövde gå på WC. Efter fem öl råkade han komma in på damernas. Han satte sig ner och efter utförda behov såg han att där fanns tre knappar att trycka på.
Han tryckte på nr.1 och hela stjärten spolades rent. Knapp nr 2 - skön varmluft som han blev torr av.
Nyfiken som Nisse alltid hade varit tryckte han till på knapp nr. 3.
Det hördes ett illvrål över hela bortre delen och ut kom Nisse, illröd i ansiktet och med byxorna nere.
Vakterna kom springande och när de såg Nisse, sa den ene:
- Helvete. Karln har tryckt på knapp nr. 3, tampongutdragaren...