Fräckisar

Släck lampan...

Den lilla flicka till sin mamma:
- Mamma, äter du lampor?
Mamma:
- Varför frågar du det?
Den lilla flickan:
- Jo, jag hörde i går kväll att du sa till pappa, släck lampan, så ska jag ta den i munnen.

Tjänstvillig personal

Harriet och Carl firar sin bröllopsdag på en fin restaurang i Stockholm. De beställer in en riktig lyxmiddag nu när de för en gångs skull ordnat barnvakt.
Carl har börjat festa redan innan de kom iväg och när maten kommer in råkar han putta ner en sked på golvet med armbågen.
Servitören närmast honom kommer fram, öppnar sin skjortficka och tar fram en ny sked som han placerar på bordet.
Carl:
- Oj, har alla servitörer här skedar i skjortfickan?
Servitören artigt:
-Ja, undersökningar har visat att var femte gäst råkar ha ner skeden på golvet. Så på det här sättet slipper vi springa in i köket varje gång det händer.
Harrit och Carl avnjutr den goda maten i lugn och ro, men till slut ber Carl att få betala.
När servitören kommer säger Carl:
- Ursäkta, men det hänger ett snöre från din slips?!?
- Jo, undersökningar visar att det tar alldeles för lång tid att tvätta händerna efter toalettbesöken, så att det här snöret är fastknuten i min snopp. När jag måste gå på toa så drar jag bara i snöret, kissar och sen kan jag återvända till jobbet utan att tvätta händerna.
Carl försöker fixera blicken på Servitören:
- Men hur får du tillbaka snoppen i byxorna?
Servitören leende:
- Jag använder skeden...

Vad då sadel?

Kvinnan hade fått motorstopp ute i öknen i USA. Då kom en indian ridande förbi och erbjöd skjuts till närmsta samhälle där det också fanns en bilverkstad.
Färden var lugn förutom ett yahoo ibland.
Väl framme lämnade indianen henne vid bilverkstaden och skrek en sist gång:
- ...yahoo!!! och red bort.
Kvinnan till mannen på bilverkstaden:
- Varför skrek han så? Jag höll i sadelhornet för att inte trilla av.
Mannen på bilverkstaden skrattade så han kiknade:
- Damen! Indianer använder inte sadlar!

Gravid mamma och pappans känslor inför barnet

När en kvinna är gravid känner alla henne på magen och säger:
- ...åå vad du är duktig!!!
Men inte fan drar någon i mannens snopp och säger:
- Bra jobbat!

Per definition...

A kid comes home from school and says to his mom:
- Mom, I have got a problem.
She says:
- Tell me.
He tells her that the boys at school are using 2 words he does not understand.
She asks him:
- What are they?
He says:
- Well, pussy and bitch.
She says:
- Oh that is no big deal. Pussy is a cat like our little Mittens, and bitch is a female dog like our Sandy.
He thanks her and goes to visit dad in the workshop in the basement. He says to his dad:
- Dad, the boys at school are using words I do not know, and I asked mom and I do not think she told me the exact meaning.
Dad says:
- Son, I told you never to go to mom with these matters. She can not handle them. What are the words?
He tells him:
- Pussy and bitch.
Dad says:
- OK.
He pulls a Playboy down from the shelf, takes a marker and circles the pubic area of the centerfold, then says:
- Son, everything inside this circle, is pussy.
- Ok dad, so what is a bitch?
- Son, he says, everything outside that circle...

Man ska vänta tills man hittar den rätta, eller...?

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
- Din pojkvän då?
- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
- Pappa eller bror?
- Nej, nej, nej! svarar hon.
- Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
- Det är ju jag före operationen!!!

Det kändes så

Fru Andersson och fru Persson stötte samman i mataffären.
Då säger fru Andersson med mord i blicken:
- Har du sagt att min man har en vårta på snoppen???
- Nej, säger fru Persson, jag sade bara att det kändes så!!!

Galna kosjukan, eller?

Bonden och pigan var med kon till tjuren för att kon skulle betäckas.
På hemvägen frågar bonden:
- Får jag göra som tjuren?
Pigan:
- Tja. Det gör du som du tycker. Det är din ko!

2 Samer

Två samer diskuterade med varandra i Kirunas djupaste skog.
Timo:
- Vet du Onuk, i Stockholm tvättar kvinnorna underlivet!!!
Onuk:
- Men vafan är de inte kloka!! Då tvättar de ju bort viltsmaken !!

Missförstånd...

Lille Jonas var ute och lekte i lekparken då han hittade en broschyr. Han kunde läsa men det var några ord han inte förstod riktigt:
...Knulla, kuk, runka, bordell...
Pojken sprang hem och frågade sin mamma vad orden betydde.
- Ehh, mamman tänkte förtvivlat - vad ska jag svara honom, men fann sig snabbt:
- Så här är det Jonas, Knulla = Handla, Kuk = Galge, Runka = Diska, Bordell = Hem, sa mamman med skakig röst, slängde den gräsliga broschyren i soporna och hoppades att sonen snart skulle glömma bort det hela.
På eftermiddagen ringde det på dörren och Jonas öppnade, det var hans mormor och morfar.
Pojken välkomnade dem artigt:
- Välkomna till våran bordell. Häng upp jackorna på de nya kukarna. Men ni får vänta en stund på fikat för mamma är ute och knullar och pappa runkar i köket.

Medicinsk behandling av hjälpsam make

Mannen kom hem en kväll efter en hård dag på jobbet och frågar frun om hon vill ha sex.
Kvinnan tackar NEJ och skyller på huvudvärk.
Mannen springer då in i badrummet och hämtar 2st alvedon och lägger dom på ollonet.
Sedan springer han ut till frun och frågar om hon vill ha dem som sugtablett eller stolpiller?

Den är super!

Mannen var ute och gick. Då såg han en padda som hade trillat ner i en brunn.
Han lyfte upp paddan som sade:
- Som tack för att du räddade mig så ska du få en önskan.
Mannen tänkte. Sen sade han:
- Jag vill pinka whiskey till mig och frun.
När han var hemma så testade han. Ett glas åt sig och ett till frun. Så var det varje dag.
Men en dag så blev det inget åt frun, som blev lite sur.
Då sade mannen:
- Jag tänkte att du kan få dricka rätt ur flaskan!

VM i Norge

Det var två bröder, tvillingar, som satt på ett ålderdomshem. Båda två var väldigt gamla och virriga.
En dag när sköterskan gick sin dagliga rond och besökte den första brodern satt han och luftkörde en bil.
Sköterskan frågade undrande:
- Vad är det du gör egentligen?
- Jag är i Norge och kör VM i rally!
Sköterskan:
- Jaha okej.
Så gick hon iväg för att gå in till den andra brodern.
När hon kom in dit satt han och runkade, så hon kunde inte låta bli att fråga:
- Vad i helsike håller du på med!?
- Jo, jag knullar brorsans fruga medan han är i Norge och kör VM i rally...

Löneförhöjning

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
- Jag utför kroppsarbete.
- Jag arbetar på stora djup.
- Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
- Jag har aldrig ledigt på helger.
- Jag arbetar i en fuktig omgivning.
- Jag får inte betalt för övertid.
- Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
- Jag arbetar i höga temperaturer.
- Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.

Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
- Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
- Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
- Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
- Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
- Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
- Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
- Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
- Ni går i pension långt före 65.
- Ni tar aldrig några dubbelskift.
- Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
- Och som om det inte vore nog:
- Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärande två säckar med misstänkt utseende!!!

Sorgligt slut

Palle arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag. Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.
Dörrvakten på klubben hälsar på Palle och säger:
- Tjänare Palle, hur e läget?
Hans fru blir lite överraskad och frågar om han varit här förut.
- Nej då, svarar Palle. Han är med i samma bowlingklubb som jag.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Palle och säger:
- Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?
Hans fru börjar bli besvärad och frågar:
- Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?
- Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.
En strippa kommer fram till Palle, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger:
-Tjena Palle! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?
Palles fru blir vansinnig och tar sin handväska och rusar ut från klubben. Palle följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.
Palle försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger. Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Palle och säger:
- Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.
Palle kommer att begravas på lördag.