Fräckisar

Mus(an) och det lydiga barnet...

- Mamma får jag säga mus?
- Nej!!!
- Mamma där sitter det en fladderfitta!

Apropå okänsliga läkare på vårdcentralen....

Turken kliver in hos läkaren och säger:
- Stor problem! Varje gång jag knollar med fina svenska flicka, mitt ögon svider som fyfan, vara micket stor problem. Vaffö kompis?..........
- Jaaa, sa läkaren.. Du kanske inte tål pepparspray!

Ojord

Bögen begravde sin döda kamrat. Sedan vände han sig till prästen och frågade:
- Kan jag få urnan med hem?
- Okej, ska du begrava honom på en speciell plats?
- Nej, jag ska äta askan.
- Vad?
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång!

Herr tatuerare, är ni bög?

Bögen till tatueraren:
- Jag vill ha en traktor tatuerad på snoppen. Men den ska vara en 4-hjulsdriven eftersom den ska köra i mycket skit...

Ska vi nuppa?!

Lille Pelle gick till kiosken för att köpa en p-tidning. Han kunde inte prata rent, och sa:
- Jag vill ha en pojtidning.
Kassörskan trodde det gällde serietidningar och gav honom en Kalle Anka.
Pelle blev sur och sprang hem.
Han sa:
- Jäla siitsärring som tror att man kan junka till Kalle Anka!

Blommor och bin och liten Karin

Femåriga Karin springer ut till sin pappa som precis håller på att borra hål i husväggen. Han krånglar av sig hörselskydden och hinner precis uppfatta dotterns ord:
- ...mamma bad dig berätta om sex.
- Jaha, är det dags för det redan, tänker han för sig själv, men sätter sig ned bredvid dottern och börjar lydigt berätta om blommor och bin. Sedan berättar han om befruktning, spermier och ägg.
Så tänker han:
- Vad fasen, jag kan ju lika gärna ta hela rasket på en gång, och börjar berätta detaljerat om puberteten, menstruation, erektioner och våta drömmar.
Lilla Karins ögon blir allt större medan fadern fortsätter sin lektion om onani, homosexualitet, oral-, anal- och gruppsex, porr, bestialitet, dildos.
Fadern inser att han kanske har gått lite för långt, så han tar en paus och frågar lilla Karin:
- Så, hur kommer det sej att du frågar om sex?
Karin rynkar ögonbrynen och säger:
- Jag sa det ju nyss. Mamma bad dig berätta om du är klar till middan vid sex..._________________

Holy shit!

An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al Rahzib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean Male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no deer run too fast..

Motor

Den bästa motorn i världen är vaginan:

Den startar med ett finger.
Den smörjer sig själv.
Den klarar av alla storlekar på kolvar.
Den byter olja själv var fjärde vecka.

Det är bara synd att styrsystemet är så jävla komplicerat...;-)

Rövgöken

Den gamle mannen satt inne på en pub. Då kom en punkare med färgat hår in.
Mannen satt bara och glodde. Då tröttnade punkaren och frågade:
- Vad glor du på?
- Ditt hår!
- Och?!
- Jo, för ett tag sen knullade jag en papegoja! Är du möjligen min son?

rolig skämt från the sopranos

En rik man och en fattig man är på shoppingrunda för att köpa presenter till sina fruar på deras bröllops årsdag.
Fattiga mannen:
- Vad har du köpt din fru i år?
Rika mannen:
- En ny merca och en diamant ring.
- FM: Varför två presenter, varför både en merca och en diamant ring?
- RM: Jo om min fru inte gillar diamant ringen så kan hon köra i mercan och återlämna den, men samtidigt vara nöjd.
RK:
- Vad har du köpt till din fru då?
FM:
- Ett par sandaler och en dildo.
RM:
- Varför ett par sandaler och en dildo?
FM:
- Jo om min fru inte gillar sandalerna så kan hon gå och knulla sig själv.

Ren kärlek

Kyrpi skulle upp på fjället och räkna sina renar. När han upp till kåtan upptäckte han sin kollega Sampo stå med neddragna byxor bakom en vaja.
- Vo gör tu Sampo? frågade Kyrpi?
- Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk. Tå sa toktorn att volta-ren pruka hjälpa!!!

Brottning i OS

Det var inför OS - Sverige hade en brottare som skulle nå final och ryssarna hade även de en riktig farlig brottare, vars specialare var det så kallade helvetes greppet, fick han in det så var man körd!
Så i finalen när dessa 2 möttes var sveriges taktik klar, gå in ta poäng och akta dig för ryssens helvetesgrepp.
Finalen började bra, svensken tog poäng och aktade sig, men så i slutet får ryssen in sitt fruktade grepp, svenske tränaren kastar handuken och går ut från arenan, då han hör:
- SVERIGe HAR VUNNIT OS GULD!
Han rusar in och frågar sin adept hur han hade lyckats klara helvetes greppet?
- Jo, säger brottaren, när jag hängde där så ser jag en pung som dinglar och jag tänkte va fan det är ju bara OS var 4:e år så jag laddade och bet allt vad jag kunde, och det ska ja säga när man biter sig själv i pungen kan man ta sig ur vilket djävla grepp som helst!!!!!!!!

Märka ord

Två kärringar gick och trätte, så till slut frågade den ena:
- Varför är du så sur idag?
- Du har pratat skit om min man och sagt att han har en vårta på snoppen.
- Det är inte sant. Jag sa däremot att det kändes så!

Släkten är värst?!?

Holgers granne hade legat vaken hela natten och grubblat.. När han mötte Holger på morgonen så var han bara tvungen att fråga:
- Du Holger, om jag gör din fru med barn - blir vi släkt då?
- Nej, men kvitt!

Göteborgare åker tåg

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala.
Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!skrattade tjejen.
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut.
Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......