Fräckisar

Playboy

I lille Oskars klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Oskar ville bli playboy.
- Varför? frågade fröken förvånat.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på fina tjejer.
Lärarinnan blev lite lagom upprörd och Oskar fick i läxa att ändra sitt yrkesval.
Dan därpå frågade fröken igen:
- Vad vill du bli när du blir stor, Oskar?
- Jag skall bli miniplayboy, sa han.
Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar!

Elefanten och kamelen

En elefant och en kamel möttes och elefanten sa:
- Du ser ju förfärlig ut som har två tuttar på ryggen!
- Ska du säga som har snoppen i ansiktet!

Rollspel på hemmet

Märta var en liten vilde i sin rullstol, och älskade att fräsa omkring på hemmet. Hon tog kurvor på ett hjul och for runt som en vilde i de långa korridorerna. Men eftersom hon och de andra på hemmet inte hade alla hästar i stallet, så tolererade de varandras egenheter. En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd.
- STOPP! sa han med myndig stämma. Har du körkort för den där?
Märta rotade i sin väska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det.
- Okej, sa Mats och Märta drog vidare.
När hon tog kurvan till TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta framför henne och begärde skattekvittot. Märta dök ner i handväskan och drog upp ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa:
- Varsågod och kör vidare, damen.
Märta närmade sig den sista korridoren och innan hon kom till utgången, uppenbarade sig Folke framför henne, iförd ett rejält stånd.
- Åh nej, inte blåsa i alkoholtestet igen.

Viruset vandrar - Favorit i repris

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
- Okej då, välj ut en av mina flickor.
- Har någon av dem någon sjukdom?
- Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.
Men pojken påpekade:
- Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
- Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!

Avfyrad och påkommen

Olle hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn.
- Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.

Olle tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans
önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa.
Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.

Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? undrade doktorn.
- Jo,visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra?
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek:
- Skjut mig inte! Skjut mig inte!

Brevbäraren räddar liv

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej Pelle lille, det tror jag inte man kan.
- Det var konstigt fröken. För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek: Ohh gud, jag kommer! Ohh gud, jag kommer! Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne.

Spritens effekter...

I baren:
- Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen.
- Hur då? Svullnar dom??
- Nej. De går isär...

Snart börjar det

En man kom hem från jobbet, helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek:
- Är det allt du ska göra i kväll?! Sitta framför Tv:n och dricka öl!! Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...
Mannen suckade och sa:
- Nu har det börjat.

Barnfotografen - Favorit i repris

Familjen Jonsson hade inga barn och beslöt sig för att hyra in en man som skulle kunna göra frun gravid. På samma dag som mannen skulle komma kysste herr Jonsson sin fru och sade:
- Jag går nu. Mannen borde komma om några minuter.
En halvtimme senare kom, helt av en slump, en barnfotograf förbi och ringde på.
- God morgon, frun. Du känner mig kanske inte, men jag har kommit för att...
- Åh, du behöver inte förklara. Jag har väntat på dig, avbröt fru Jonsson.
- Verkligen? svarade fotografen. Vad roligt! Jag specialiserar mig på barn.
- Det var det jag och min man hoppades på. Kom in och slå dig ner. Var ska vi börja? frågade fru Jonsson och rodnade.
- Låt mig sköta alltihop. Jag brukar försöka med två i badkaret, en på soffan och kanske ett par i sängen också. Ibland är vardagsrumsgolvet också rätt kul - då kan man verkligen breda ut sig.
- Badkaret och vardagsrumsgolvet?" frågade fru Jonsson. Inte undra på att inte jag och Harry fick till det.
- Ja, frun, ingen kan ju garantera att resultatet blir lyckat varje gång. Men om vi försöker med flera olika ställningar och jag tar från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att du blir nöjd.
- Jag hoppas vi kan få det gjort snabbt, flämtade fru Jonsson.
- Frun, i mitt yrke måste en man ta god tid på sig. Jag skulle gärna vilja göra det på fem minuter, men då skulle du nog bli ganska besviken.
- Hur kunde du gissa det? frågade fru Jonsson. Mannen tog nu fram några barnbilder ur sin väska.
- Den här kom till på en buss i centrala Stockholm, sade han.
- Herregud! skrek fru Jonsson.
- Och de här tvillingarna blev väldigt bra, med tanke på hur krånglig deras mor var.
- Krånglig?
- Ja, jag var tvungen att ta henne till parken för att få jobbet gjort ordentligt. Folk trängde sig hela tiden på för att se. Och de trängde sig på i tre timmar.
- Tre timmar?
- Ja, och mamman gnällde och skrek hela tiden så jag kunde knappt koncentrera mig. Sedan började det skymma, så jag fick skynda mig. Jag packade inte ihop förrän ekorrarna började gnaga på min utrustning.
- Började de gnaga på din utrustning?
- Det stämmer, sade mannen. Nå, jag ska bara ta fram mitt stativ så ska vi sätta igång.
- Stativ? frågade fru Jonsson oroligt.
- Ja, jag måste ha ett stativ att lägga grejerna på. Det är alldeles för tungt att hålla i när jag gör mig beredd. Frun? Frun? Herregud, hon svimmade!

Pyskologi

En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken. Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma:
- Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?
Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:
- NEJ, jag vill INTE ha sex med dig!
Alla i baren stirrar nu på dem och killen smyger sig, totalt röd i ansiktet, längs väggen tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger:
- Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer.
- Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:
- 5000 kronor?! Du kan inte mena allvar?!

Smaklöst

En man kommer fram till baren och beställer 6 stycken whiskey.
- Jag ska fira min första avsugning! säger han till bartendern.
- Grattis! I så fall bjuder jag på den sjunde.
- Tar inte de sex första bort smaken så gör nog inte den sjunde det heller...

Uppgifter i klassrummet

En språklärare försökte förklara det här med "kön" för sina elever.
- Jag ska ta ett exempel, sa läraren. Båtar, flygplan, bilar och orkaner benämns som "hon".
En av eleverna undrade vilket kön i så fall en dator skulle vara. Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade in klassen i två grupper. Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom.
1.Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2.Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är han själv det största problemet.
3.För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4.Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat lite längre skulle du kunna hitta en bättre modell.

Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom.
1.Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2.Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3.Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4.Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.

Ljug inte för mamma!

Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar, så hon frågade sin son om det var så att de var mer än vänner. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar. En vecka senare sa Per till Tom:
- Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?
Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;

Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven, men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag. Hälsningar Tom.

Några dagar senare fick han svar från sin mor:

Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan. Hälsningar Mor.

Dagens visdomsord: LJUG INTE FÖR MAMMA!

Antingen eller...

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger: "Hundra kronor annars klipper jag av den."
- Det var inte dåligt! skrattade polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
- Nej, det är ju inte alla som betalar...

De Två Gubbarna!

De var två gubbar som var på väg hem från krogen och så sa den ena till den andra:
- Nu måste jag smyga mig in så inte frugan vaknar för då blir det ett jävla liv...
- Jag kör en annan metod jag, jag sparkar in dörren och skriker: nu jävlar ska här knullas och då ska du se en som sover.