Fräckisar

Golfträning

Golftränaren till den kvinnliga eleven:
- Du håller klubban alldeles för hårt. Tänk dig att det är din mans penis. Ett fast grepp men inte för hårt och inte för löst. Prova nu:
En stund senare utbrister han irriterat:
- Om damen tar ut klubban ur munnen igen så kanske vi kan fortsätta träningen...

Ordvits när den är som bäst, men på engelska

A lion would never cheat on his wife, but a TIGER WOOD

Likheter?

- Vad är likheten mellan Jonas Gardell och Palestina?
- Båda tar Mark i Gazaremsan.

Olika orsaker

Det satt en norrlänning och en jude i en bastu
Juden:
- Jag ser att du också är omskuren
Norrlänningen:
- Jaså, jaja.. men i norrland kallar vi det för slitage...

Dialekter

En äldre dam hejdar en taxi inne i Stockholm. Men de förstår inte varandras dialekter. Hon lyckas inte förklara att hon ska till Fittja.
Damen blir till slut irriterad och hissar upp kjolen och drar ner trosorna.
Chauffören utbrister.
- Aaa NU Jag förstå, Stora mossen...

Villa med swimmingpool

Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar.
- Hallå.
- Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det?
- Bra.
- Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne?
- Nej det går inte...
- Går det inte? Varför det då?
- Hon är uppe i sovrummet med en farbror och hon har sagt att jag inte får störa dom.
- I sovrummet med en farbror. Vad gör dom då?
- Vet inte. Men när jag kika in genom dörren låg dom i sängen.
- Hör på här stumpan. Nu ska du göra som pappa säger. Gå ut i hallen och så ropar du:
- Pappas bil kommer på vägen.
Sen kommer du tillbaks och berättar vad som händer. Kan du göra det för pappa?
- Javisst pappa.
Pappan hör hur hon lägger ifrån sig luren och sen ropar något.
Efter en lång stund kommer flickan tillbaks till telefonen.
- Nu har jag gjort som pappa sa...
- Vad hände, kan du berätta det för pappa?
- Mamma skrek till och kom utrusande från sovrummet med lakanet omkring sig och så snubblade hon på lakanet, ramlade ner för trappan och bröt nacken. Farbrorn rusade ut på balkongen med kläderna i handen och hoppade ner i swimmingpoolen. Men det fanns inget vatten i poolen så han slog ihjäl sig.
- Swimmingpoolen? Vi har väl ingen swimmingpool... Är det här telefonnummer 31 25 33?

Älgjakt

En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen.
Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen, och när han vänder sig om står älgen där och säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig.
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt, och när älgen är klar försvinner han.
Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker:
- Men nu fick jag älgfan.
Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:
- Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar.
Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter.
Det flyger mossa och barr överallt, och sen när allt har lagt sig, så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??

liknelse skämt

Vet du vad det är för likhet på en ekorre och en hora

Visa svaret
Svar: Båda är på jakt efter saftiga ollon...

Den fantastiska drinken

Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande: Efter 0,1 sekund:
Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund:
Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund:
Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan
Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge...

oj

Det var en gången Elefant som var ute och gick. Då träffade han en kamel och sa till henne:
- Vilket konstigt djur du e som har melonerna på ryggen.
- Ska du säga, sa kamelen, du har ju snoppen mitt i ansiktet...

Optimisten

Tre vänner hade en god vän som hette Jonas och han var en evig optimist. Varje gång det hände något illa så sa han:
- Det kunde ha varit värre!
Hans vänner irriterade sig otroligt mycket på detta, så de hittade på en historia så hemsk att inte ens Jonas skulle kunna säga att:
- Det kunde ha varit värre...
Så nästa dag, när vännerna hade bestämt att spela golf, så kom endast två av vännerna dit.
Jonas frågade:
- Var är är Ulf?
Då sa en av hans vänner:
- Har du inte hört? Igår så fann Ulf hans fru i säng med en annan man, Ulf sköt dem båda och sen sig själv.
Jonas svarade:
- Ja, men det kunde ha varit värre!
Båda hans vänner sa med en mun:
- Hur fan skulle det kunnat vara värre? Din bästa vän sköt sig ju själv precis!
Jonas svarade stött:
- Om det hade varit för två dagar sen så skulle jag vara död nu!!!

Jaktledare på godset

Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset.
Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet. Men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
- I morrrgon, vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan
- Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova.
Greven sa:
- Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
- Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar.
Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem.
Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
- Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
Greven undrade:
- Men om frugan hade legat på rygg då?
- Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson.

Krokodilen på cirkus

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret var en riktig rysare.
Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet. Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.
Publiken jublade och var lättad. Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak.
Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
- Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban!

Ordförståelse

- Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varann?
Pappan något generad:
- Öööh...älska?
- Nej nej, det heter något annat
- Ööh...gänga?
- Nej nej.......
Pappan illröd i ansiktet:
- OK, DET HETER KNULLA FÖR HELVETE
- Nää...nu kom jag på det, det heter ju våningssäng

Pervers?

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna.
Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne. Han ser lugn och trevlig ut absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger:
- Öhm... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du en fitta?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen uppmärksammar.
Han säger då:
- Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen. Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot skulle komma tillbaka klockan 17.
Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark.
Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd. Precis på slaget, precis som utlovat.
Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru.
Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning och öppnade tryggt dörren.
Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan. Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en fitta?
Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert:
- Jajamensan!!!
Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kom dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru?!!!