Fräckisar

De 3 prostituerade kvinnorna...och mormor

Det satt 3 stycken kvinnor inne på en pub i centrala Göteborg. Plötsligt kom det in 2 poliser och sa:
- Alla som är prostituerade här inne ställ er i ett led HÄR.
De 3 kvinnorna gjorde som poliserna sa och ställde sig i ledet.
Men precis när kvinnorna ställde sig i ledet kommer en av kvinnornas mormor in.
- ...va står du här för, sa mormor.
Den prostituerade kvinnan ville inte berätta att hon var prostituerade så hon svarade:
- ...om man står här får man gratis apelsiner. Mormor ställde sig i ledet och efter en stund kom en utav poliserna fram och frågade:
- Hur gör du?
- ...jaa du, sa mormor, jag tar ut löständerna och suger ut det saftiga...

Bönor

En prostituerad är hos läkaren och får reda på att hon är gravid. Läkaren frågar vem fadern är. Hon svarar:
- Men hallå, om du äter en burk bönor, vet du då vilken böna som fick dig att fisa?

Framgångsrik behandling mot barnlöshet

Det var ett norskt par som trots intensiva försök inte lyckats få barn.
De var hos en mängd läkare i Norge, men ingen kunde hitta något fysiskt fel som förklarade varför de inte fick barn.
Till slut hörde de talas om en expert i USA som hade hjälpt mängder av par att få barn.De reste till USA och besökte expertläkaren.
Han undersökte dom båda noggrannt men hittade inget fel. Till slut ville han att de skulle visa hur de brukade göra.
Ingen av paret kunde engelska men läkaren lyckades med gester visa vad han ville att de skulle göra. Så de klädde av sig och började älska framför läkaren.
Han avbröt dom snabbt och skrev något på en lapp som han gav dom.
Hemma i Norge igen så gick mannen till apoteket och bad att få en flaska Trytheotherhole.
- Det finns inget som heter så, sa apotekaren.
- Men vi har fått recept från den amerikanske läkaren, sa mannen.
- Får jag se receptet.
Apotekaren tog receptet och sa sen.
- Ni läser fel, det står:
- Try the other hole... - pröv andra hullet på norsk...

Golfträning

Golftränaren till den kvinnliga eleven:
- Du håller klubban alldeles för hårt. Tänk dig att det är din mans penis. Ett fast grepp men inte för hårt och inte för löst. Prova nu:
En stund senare utbrister han irriterat:
- Om damen tar ut klubban ur munnen igen så kanske vi kan fortsätta träningen...

Ordvits när den är som bäst, men på engelska

A lion would never cheat on his wife, but a TIGER WOOD

Likheter?

- Vad är likheten mellan Jonas Gardell och Palestina?
- Båda tar Mark i Gazaremsan.

Olika orsaker

Det satt en norrlänning och en jude i en bastu
Juden:
- Jag ser att du också är omskuren
Norrlänningen:
- Jaså, jaja.. men i norrland kallar vi det för slitage...

Dialekter

En äldre dam hejdar en taxi inne i Stockholm. Men de förstår inte varandras dialekter. Hon lyckas inte förklara att hon ska till Fittja.
Damen blir till slut irriterad och hissar upp kjolen och drar ner trosorna.
Chauffören utbrister.
- Aaa NU Jag förstå, Stora mossen...

Villa med swimmingpool

Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar.
- Hallå.
- Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det?
- Bra.
- Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne?
- Nej det går inte...
- Går det inte? Varför det då?
- Hon är uppe i sovrummet med en farbror och hon har sagt att jag inte får störa dom.
- I sovrummet med en farbror. Vad gör dom då?
- Vet inte. Men när jag kika in genom dörren låg dom i sängen.
- Hör på här stumpan. Nu ska du göra som pappa säger. Gå ut i hallen och så ropar du:
- Pappas bil kommer på vägen.
Sen kommer du tillbaks och berättar vad som händer. Kan du göra det för pappa?
- Javisst pappa.
Pappan hör hur hon lägger ifrån sig luren och sen ropar något.
Efter en lång stund kommer flickan tillbaks till telefonen.
- Nu har jag gjort som pappa sa...
- Vad hände, kan du berätta det för pappa?
- Mamma skrek till och kom utrusande från sovrummet med lakanet omkring sig och så snubblade hon på lakanet, ramlade ner för trappan och bröt nacken. Farbrorn rusade ut på balkongen med kläderna i handen och hoppade ner i swimmingpoolen. Men det fanns inget vatten i poolen så han slog ihjäl sig.
- Swimmingpoolen? Vi har väl ingen swimmingpool... Är det här telefonnummer 31 25 33?

Älgjakt

En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen.
Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen, och när han vänder sig om står älgen där och säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig.
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt, och när älgen är klar försvinner han.
Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker:
- Men nu fick jag älgfan.
Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:
- Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar.
Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter.
Det flyger mossa och barr överallt, och sen när allt har lagt sig, så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??

liknelse skämt

Vet du vad det är för likhet på en ekorre och en hora

Visa svaret
Svar: Båda är på jakt efter saftiga ollon...

Den fantastiska drinken

Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande: Efter 0,1 sekund:
Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund:
Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund:
Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan
Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge...

oj

Det var en gången Elefant som var ute och gick. Då träffade han en kamel och sa till henne:
- Vilket konstigt djur du e som har melonerna på ryggen.
- Ska du säga, sa kamelen, du har ju snoppen mitt i ansiktet...

Optimisten

Tre vänner hade en god vän som hette Jonas och han var en evig optimist. Varje gång det hände något illa så sa han:
- Det kunde ha varit värre!
Hans vänner irriterade sig otroligt mycket på detta, så de hittade på en historia så hemsk att inte ens Jonas skulle kunna säga att:
- Det kunde ha varit värre...
Så nästa dag, när vännerna hade bestämt att spela golf, så kom endast två av vännerna dit.
Jonas frågade:
- Var är är Ulf?
Då sa en av hans vänner:
- Har du inte hört? Igår så fann Ulf hans fru i säng med en annan man, Ulf sköt dem båda och sen sig själv.
Jonas svarade:
- Ja, men det kunde ha varit värre!
Båda hans vänner sa med en mun:
- Hur fan skulle det kunnat vara värre? Din bästa vän sköt sig ju själv precis!
Jonas svarade stött:
- Om det hade varit för två dagar sen så skulle jag vara död nu!!!

Jaktledare på godset

Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset.
Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet. Men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
- I morrrgon, vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan
- Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova.
Greven sa:
- Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
- Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar.
Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem.
Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
- Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
Greven undrade:
- Men om frugan hade legat på rygg då?
- Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson.