Fräckisar

Hos gynekologen

Det var fru Olsson som gick till gynekologen, för hon hade fått sveda när hon skulle kissa.
Hon la sig i gynstolen och då utbrast doktorn:
- Men kära fru Olsson. Inte kan det då bli nån blåskatarr i den här pälsmössan...

Bilnd gäst med väl utrustat luktsinne

En blind man kommer in på restaurangen och sevitören ger honom en meny.
- Ursäkta, men jag är blind och kan alltså inte läsa menyn. Men ta hit en använd gaffel från föregående gäst så kan jag lukta mig till vad han har ätit.
Servitören gör som den blinde har sagt, och denne säger:
- Köttfärslimpa och kokt potatis. Det blir bra, jag tar det.
Servitören berättar imponerat om detta för sin fru Birgitta, som också är restaurangens kock.
Några dagar senare kommer den blinde tillbaka till restaurangen och ber att få en använd gaffel att lukta på.
- Broccolipaj. Ja, jag tar det.
Servitören blir ännu mer imponerad. Följande vecka kommer den blinde till restaurangen igen och då bestämmer sig servitören att skoja med honom. Så han ber sin fru att gnida gaffeln mellan benen innan de ger den till den blinde gästen.
Den blinde får gaffeln, luktar på den och säger:
- Det var som tusan. Jobbar Birgitta här?

Fest hos grannen

Gösta har varit i databranschen i 30 år och fått nog av all stress. Han säger upp sig från sitt jobb och köper en gård med stora marker i Lappland. Närmaste granne bor två mil bort och den enda människa han träffar är brevbäraren som levererar varor en gång i veckan. En eftermiddag knackar det på dörren.
- Hej, jag heter Aron och bor på andra sidan skogen. Det är fest på lördag. Vill du komma dit?
- Ja, tack. Efter fyra månader i ensamhet skulle det vara trevligt att lära känna några av dem som bor i närheten.
- Jag måste varna dig: det kan bli ett ordentligt fylleslag.
- Äh, efter 30 år i databranschen är jag van vid det mesta.
- Förmodligen blir det slagsmål också.
- Oj, då. Men jag kommer i alla fall.
- Det blir ofta sex på festerna.
- Det gör ingenting. Tänk på att jag har varit här ensam i flera månader. Vad ska jag ha på mig?
- Det spelar ingen roll, det är bara du och jag som kommer.

Omoget?

Varför krävs det en miljon spermier för att befrukta ett ägg?
- Samtliga vägrar stanna och fråga efter vägen.

Kärt besök

Katrin och Lennart hade fått kontakt på sensommaren, genom Allers - Bli min vän.
Dom brevväxlade och det tog sig bra.
Under adventstiden skrev Katrin att Lennart kunde komma och fira jul hos henne.
Han funderade ingen lång stund utan gick ut och köpte ett par mamelucker som han skickade i ett paket med bifogat brev.
Katrin öppnade paketet och på vänsterbenet stod det jul och på högerbenet nyår. I brevet som följde med hade Lennart skrivit:
- Kära Katrin, jag kommer gärna mellan jul och nyår.

Älskling

Vad hatar män att få höra när de har sex?
- Älskling, jag är hemma nu

Högtflygande drömmar

Tre ensamstående maammor satt och drack vin i baren när de kom in på ämnet om vad deras söner skulle bli.
Den första mamman sa:
- Jag vill att min son blir astronaut och att han blir den första människan som åker till Mars. Hela världen tittar på när han tar första steget på planeten och blir historisk.
- Jag hoppas att min son blir medicinprofessor och blir den som hittar botemedlet mot AIDS, sa den andra mamman. Hela världen kommer att hylla honom och han blir ihågkommen som mannen som räddade mänskligheten från en av de värsta sjukdomarna genom tiderna.
- Jag vill att min son ska bli fotbollsstjärna, sa den tredje mamman. Han ska spela i landslaget och med sin fantastiska skicklighet ska han leda laget till VM-final. Matchen går inför en fullsatt arena med över 100 000 jublande män. Det står 0-0 när det är en minut kvar av matchen och min son tar bollen på egen planhalva och dribblar förbi en, två och tre spelare och närmar sig motståndarmålet. Han tar sig förbi två backar och har bara målvakten kvar. Alla i publiken är i extas. Han dribblar förbi målvakten och står ett par meter från det öppna målet. Och han skjuter. Men missar. Och 100 000 vilda manliga fotbollsfans vrålar:
- Din jävla nolla, jag ska knulla din mamma...
Och då ska jag springa ut på planen och ropa till alla i publiken:
- Det är jag. Det är jag som är hans mamma...

Sjukskriven

En man kommer in på puben och sätter sig vid bardisken och säger till bartendern:
- Min fru älskar mig verkligen mer än andra kvinnor älskar sina män.
- Jaså, varför tror du det?
- Jo, förra veckan var jag sjukskriven ett par dar, och varje gång brevbäraren eller vår granne var utanför huset sprang frugan ut och viftade med armarna och skrek:
- Min man är hemma idag...

Likhet?

- Vad är det för likhet mellan kvinnor och kondomer?
- Ingen aning?
- Dom är antingen runt din penis eller i plånboken...

I kohagen

Farfar var ute och gick med sin 6-åriga sondotter på landet. De gick förbi en hage där korna betade. I hagen fanns också tjuren och plötsligt besteg tjuren en ko inför ögonen på farfar och sondottern.
- Vad gör dom, frågade sondottern.
Farfar visste inte vad han skulle säga så han drog till med en liten nödlögn.
- ähum ... dom hoppar bock ... hm, hm...
- Och om inte pitten hade varit så hade han kommit över, utbrast sondottern.

Efter vinterkriget

Pekka som hade kommit hem från Vinterkriget blev intervjuad av ortens tidning.
- Pekka, vad var det första du gjorde när du kom hem?
- Hade sex med frugan...
- Men efter det då?
- Hade sex med frugan...
- Men Pekka, jag menar vad du gjorde efter det att du haft sex med din fru.
- Tog av mig skidorna...

Fördelen med bröstmjölk

Läkarkandidaten tenterade på barn- och barnsjukdomar.
Professorn bad kandidaten säga fem fördeldar med bröstmjölk istället för bröstmjölksersättning.
- Det finns alltid till hands.
- Alltid rätt temperatur.
- Rätt näringsvärden.
- Det är hygieniskt, inga dåligt diskade flaskor.
- ........ kandidaten tänkte så det knakade för att komma på en femte fördel. Till slut kom han på det.
- .... och så är det så vackra förpackningar...

Kontaktproblem

Nisse kommer in på lokaltidningens redaktion med en kontaktannons. Redaktören läser igenom annonsen och frågar sen:
- Vill han ha in den i morgon?
-Jaaa, svarar Nisse lite försiktigt, men det kan jag väl inte skriva i annonsen?

Mysigt på biogafen

- Jag var tvungen att byta plats fem gånger i går på bion.
- Jasså, var det nån kille som antastade dig?
- Ja till sist, men det satt långt inne...

Liseberg

Nisse var på Liseberg och behövde gå på WC. Efter fem öl råkade han komma in på damernas. Han satte sig ner och efter utförda behov såg han att där fanns tre knappar att trycka på.
Han tryckte på nr.1 och hela stjärten spolades rent. Knapp nr 2 - skön varmluft som han blev torr av.
Nyfiken som Nisse alltid hade varit tryckte han till på knapp nr. 3.
Det hördes ett illvrål över hela bortre delen och ut kom Nisse, illröd i ansiktet och med byxorna nere.
Vakterna kom springande och när de såg Nisse, sa den ene:
- Helvete. Karln har tryckt på knapp nr. 3, tampongutdragaren...