Fräckisar

Ska du störa mig mitt i min bok

Kal och Ada hade grälat.
På kvällen nä dom skulle gå och lägga sig tog Kal fram en bok för att läsa och vände surt ryggen åt Ada.
Efter en stund känner Ada en hand mellan benen och uttrycker ett stön av vällust:
- Vill du nu, Kal?
- Nä, för fan, jag skulle bara fukta tummen så jag kan vända blad i boken.

Partnerbyte

Två gifta par var på semester tillsammans och kom överens om att de skulle göra ett partnerbyte en natt.
Männen bestämde i tysthet att de skulle sticka ner kniven i smöret vid hotellfrukosten för att på så sätt visa hur många gånger de haft sex med den andres fru.
Den ene mannen är segerviss eftersom hans fru har mens, och han sticker leende ner kniven i smöret tre gånger.
Hans leende stelnar dock när den andre mannen sticker ner kniven i hallonsylten två gånger och i nutellan tre gånger.

Gungstolen

En gumma och en gubbe satt på ålderdomshemmet. Gubben sa:
– För 20 kr pippar jag dig i gungstolen, för 50 kr gör jag det i soffan där borta. Men för 100 kr så får du en romantisk middag på mitt rum som avslutas med en hel natt.
Gumman tänkte efter en stund, sen tog hon upp en hundralapp.
– Jaså du vill ha en romantisk middag, sa gubben.
– Skärp dig, sa gumman, jag ska ha fem omgångar i gungstolen

Förspel

Det var en gång en kille som var flintskallig. Han hamnade i säng med en dam. Hon var lite blyg av sig och släckte sänglampan.
Han vill imponera med förspel så han började kyssa och slicka henne nerifrån tårna och jobbade sig uppåt, med flinten först.
Hon kände något stort och blankt komma närmare, värjde sig med händerna och sa förskräckt:
- Den där får du ta det lugnt med...

Pensionärsföreningen åker till Ullared

Det var en gång en busschaufför som inte kunde säga S. Han skulle köra en pensionärsgrupp med en blandning av äldre herrar och damer till Ullared. Han svängde galant in bussen på ett uppsamlingsställe och öppnade dörrarna.
Nästan i panik trängde sig alla herrar före damerna.
Chauffören ropade irriterat:
- Flappna av, för allt i världen. Alla får fitta...

Önskedröm

- Man skulle ha varit en dammsugare...
- Hur så?
- Då skulle man ha blivit tagen på slangen, fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen...

Tatuering

Tre skäl att tatuera en hundralapp på snorren:

Skönt med pengar i handen.
Roligt att se pengarna växa.
Kul att sticka till frugan en hundralapp ibland.

Utvärdering

Kvinnan i baren:
- Ursäkta min herre, ni har glömt stänga garageporten.
Mannen fattade galoppen, drog upp gylfen och frågade:
- Ni såg möjligen inte min Rolls Royce?
- Nej tyvärr inte, det enda jag såg var en liten folka med punktering.

Storfiskarens dagbok

Lördag morgon.
Jag gick upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchlådan, tog med mig hunden och slank in i garaget. Jag hakade på båtsläpet och backade ut ur garaget. Regnet stod som i backen. Det var full storm ute, så jag körde tillbaka in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.
Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig och gled ner under täcket. Jag tryckte mig mot min frus rumpa, med nya planer, och viskade:
- Vädret är fruktansvärt dåligt.
Min kärleksfulla fru sen tio år, svarade sömnigt:
- Jaså, men kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det?

Bedövning hos tandläkaren

Lennart gick till tandläkaren för att dra ut en tand.
– Vi får lägga bedövning, sa tandläkaren.
– Nej, jag tål det inte.
– Då får det bli lustgas.
– Nej, då blir jag våldsam och river kliniken.
– Då blir det Viagra.
– Vad har Viagra med min dåliga tand att göra, undrade Lennart.
– Ingenting, log tandläkaren, men du har något att hålla dig i medan jag drar ut tanden.

Husan

Greven ringde hem en eftermiddag och husan svarade. Grevinnan som var i rummet bredvid, hörde bara henne säga:
- Ska det vara nödvändigt det?
När husan hade lagt på luren undrade grevinnan:
- Vem var det som ringde?
– Det var greven. Han sa att han skulle stanna längre och inte komma hem förrän sent ikväll.
– Jag tycker ni ska vara lite hövligare mot min man. Vad menas????
– Greven tänker inte bara stanna längre, han tänker vara otrogen mot oss, sa husan.

Lyxfällan

Lotta och Uffe hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att Lotta skulle börja gå på gatan för att bättra på hushållskassan. Och det dröjde inte heller länge innan hon kom hem med sin första kund.
Upplägget var att Lotta skulle hålla sig i sovrummet medan Uffe skulle sitta ute i köket och hålla koll på affärerna.
Lotta kommer snart tassande ut i köket och viskar:
- Hur mycket ska jag ta för det här?
– Säg att det kostar en tusenlapp.
Strax därpå är hon tillbaka i köket.
– Han säger att han bara har en femhundring. Hur gör jag då?
– Då får han nöja sig med att du tar den i handen.
Lotta återvänder in i sängkammaren med beskedet. Torsken går med på det, drar ner byxorna och fram väller ett enormt organ.
Lotta tittar storögt på prakten och går sen åter ut i köket.
– Men Uffe...., vi kan väl låna honom en femhundring????

Behövs Sexualkunskap i svenska skolor?

Den unga flickan frågar oroligt sin mor:
- Mamma, om jag har varit ihop med en kille, och blivit gravid, vart kommer då barnet ut?
– På samma ställe som killen stoppade in penisen förstås, suckade modern.
Flickan förskräckt:
- Men mamma... sparkar den inte ut mina tänder då????

Kursfall

En finansvalp från Stockholm åkte skidor i Gällivare. På kvällen hängde han i baren och raggade upp en lokal snygging. Uppe på rummet frågade hon lite diskret:
- Du, stockholmstjejer brukar prata om – penis. Vad är det?
- Det ska jag visa dig, sa finansvalpen och drog ner byoxorna.
Gällivareflickan studerade allvarligt apparaten en stund och konstaterade:
- Aha, det är som en snopp – fast mycket mindre...

Sexuellt ofredande i portgång

Tre äldre damer som var grannar i samma hyreshus hade varit ute och rumlat runt lite grann. När dom kom hem fungerade inte lyset i porten.
En bit in i farstun snubblade en av dom i mörkret över något som visade sig vara en sovande man.
Damen famlade fnissande en stund och hittade gylfen, öppnade den, stack in handen och kände efter.
Så sa hon;
- Det här är i alla fall inte min karl...
Den andra kvinnan böjde sig också ner, stack in handen och sa eftertänksamt:
- Neej, det är det inte...
Den tredje kvinnan gjorde samma sak, fast hon kände efter ganska länge.
- Den här bor ju inte ens i kvarteret...