Fräckisar

Godsägaren chockar pigan

Herrgården hade fått en ny piga.
På morgonen kom hon in med frukostbrickan till herrskapets sovrum.
Godsägaren som just hade tagit morgonnumret med sin fru, klev oblygt ur sängen, drog av sig kondomen och slängde en i papperskorgen.
Då svimmade pigan.
När godsägaren och han fru äntligen hade lyckats få liv i henne, frågade frun:
- Men Helga lilla, nog använder ni väl sådana saker där du kommer ifrån också?
- Jodå, mumlade Helga, men vi flår dom inte...

2 paket kondomer

Kunden:
- 2 paket kondomer tack.
Expediten:
- Vill du ha en påse till ?
Kunden:
-Nej tack, hon ser ganska OK ut faktiskt.

Kal och Ada i sänghalmen

I mörkret hörs Ada:
- Kal... jag är så rädd för att bli med barn...
- Men har du inte P-piller?
- Jo visst, men de ramlar bara ut hela tiden...

Söndagssnabbis

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.
Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
- En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi.
Några minuter passerade.
- Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson och hans fru har sex. ...
Föräldrarna kom nu av sig ganska rejält och ropade: - Hur kan du veta det?
- Deras son står också på balkongen....

Smekmånad i Bahamas

Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Mannen ville göra tjejen lite glad så han tatuerade han in hennes namn, Wendy, på manslemmen. Dessvärre syntes bara W och Y när den inte var i erektion.
En gång när han skulle pinka så stod han bredvid en stor, mörk Bahamas-man. Han sneglade över på den mörka mannen och såg att även på hans snopp så stod det W och Y. Så han visade sin och frågade även den mörka mannen om han hade en flickvän som heter Wendy.
- Nej nej. Här står det - Welcome to Bahamas, I hope you will enjoy your holiday...

Konstutställning i Kiruna

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister. Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män. Varav en av dem hade vit snopp.
Hon frågade konstnären, en gammal finne:
- Varför har en av afrikanerna vit snopp?
Han svarade på bruten finlandssvenska:
- Di ä int afrikane. Di ä kruvarpetare och en ha vari hemma på lunsen...

Blondinen på Skeppsbron

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa att han skulle till Amerika och att han kunde smuggla med henne på båten.
Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten.
Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. Tre veckor senare upptäcktes hon av kaptenen.
- Vad gör du här?
- Jag får mat och resa till Amerika mot att en sjöman får ligga med mig.
Kaptenen skakade sakta på huvudet
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan.

Vårkänslor på bondgården

En veterinär som kunde buktala besökte en bondgård och han tänkte för sig själv att idag ska nog skoja lite med bonden.
Sagt och gjort, när han undersökte kossan frågade han:
- Vad gillar du bäst här på gården?
- Jo dä ä vällan när tjuren kommer te mej, svarade kossan.
Bonden ryckte till och blev fundersam. När veterinären sedan kom fram till fåret så utspelade sig samma konversation.
Fåret svarade:
- Ja dä ä vällan när baggen kommer te mej...
Nu ryckte bonden till rejält, för veterinären var på väg mot grisarna.
Bonden sprang förbi och tog ett nacksving på grisen och sade:
- Nu håller du käft, grisajävel, annars vrider jag nacken av dig...

Effektiv huskur

En man och en kvinna satt bredvid varandra i första klass på ett flygplan. Mannen såg fram emot ännu en tråkig flygresa, så han hade med sig en nyutkommen bestseller, för att fördriva tiden.
Kvinnan nös, tog en näsduk, torkade försiktigt näsan, och rös kraftigt till så att mannen lade märkte till detta, och det varade i tio till femton sekunder.
Mycket förvånad tittade mannen på henne men ville inte verka närgången utan fortsatte läsa.
Några minuter senare, nös kvinnan igen, tog en näsduk, torkade näsan, och rös våldsamt igen....
Mannen var fortfarande nyfiken på rysningarna och började fundera på om det var något ovanligt symptom på förkylning.
Ytterligare några minuter gick när kvinnan nös ännu en gång. Som tidigare, tog hon en näsduk, torkade näsan, och hennes kropp skakade ännu mer än tidigare.
Nu kunde mannen inte hålla tillbaka sin nyfikenhet längre utan frågade:
- Jag kunde inte undgå att märka att du har nyst tre gånger, torkat näsan och sedan ryst till väldigt våldsamt. Mår du bra?
- Jag är ledsen om jag störde dig. Jag har en mycket sällsynt sjukdom, när jag nyser får jag en orgasm.
Mannen, mycket generad, var fortfarande nyfiken.
- Jag har aldrig hört talas om detta innan, sa han. Tar du något för det?
Kvinnan nickade:
- Ja, peppar...

En skicklig tatuerare

En rödhårig flicka i - The Red District - annonserar att det blir halva priset om man kan namnge två bilder som hon har tatuerat på kroppen. På vänstra låret har hon ett porträtt av Gorbatjov och det högra en bild av Reagan.
Först kommer det en ryss som tvärsäkert känner igen Gorbatjov men inte den andra så han får betala.
Nästa kund är en amerikan som känner igen Reagan men inte den andra. Han får också betala.
Som tredje kund kommer en tysk, och han säger att han inte känner igen han till vänster eller han till höger, men den i mitten är Boris Becker...

Norsk lektion i sexualkunskap

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att "komma till". Han ringde mor sin och frågade:
- Mor, va gör jej? Marit vill noe mer än bare kele.
- Jo, min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har og stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringer Marit och är helt utom sig:
- Bestemor, va må jej göre? Ole har stoppet ner huvet i wc:n och kommer icke loss...

Oroande telefonsamtal

Gunnar och Lena ligger i sängen när telefonen plötsligt ringer.
Lena svarar, sitter tyst en stund och utbrister sen irriterat:
- Hur i helvete ska jag veta det, det är ju över 20 mil härifrån...
Hon lägger på luren och Gunnar frågar vem det var..
- Det var en kärring som undrade om kusten var klar...

Diktamen hos direktören

Sekreteraren kom in till direktören för att ta diktamen.
- Ursäkta att jag säger det, sa direktören, men fröken har faktiskt en tampong bakom örat.
- Herre gud, utbrast sekreteraren och blev likblek i ansiktet.
- Jamen, det är väl inte så farligt, sa direktören, alla kan vi vara lite tankspridda ibland.
- Det är inte det, sa sekreteraren, men var har jag då gjort av pennan...???

En fråga om rättvisa

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman strängt.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och även mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg, frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk, svarar mamman allvarligt. Jag såg också hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.
I samma stund öppnar pappan i familjen köksdörren. Mellan benen på honom smiter kattan in, vilt jagande en liten mus, och när pappan får syn på musen måttar han en spark efter den.
Pojken tittar då upp på sin mamma, ler ett änglalikt leende och säger förväntansfullt:
- Ska du eller jag berätta mamma?

Ett obeprövat hjälpmedel

Det var en kille som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.
Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen
- Det finns en experimentell behandling, …men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar.
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow, säger den chockade flickvännen. Det var häftigt. Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven...