Fräckisar

Bordell i Amsterdam

Två norrmän var i Amsterdam och gick på bordell.
- Vi har bara 100 kr var. Vad får vi för det?
- Bara 100kronor? sa bordellmamman. Ja, då kan ni väl tillfredsställa varandra.
Några minuter senare kom norrmännen tillbaka till bordellen och sa:
- Var ska vi betala?

Otrogen make

Mannen har vari otrogen och det har frun fått reda på.
Hon skäller ut honom, men han svarar:
- Men det är som att spela grammofon, älskling. Emellanåt måste man ju byta skiva.
- Jaså, skriker frun ursinnigt. Men vad beror det då på att du blir så sur när jag vill byta stift.

Årets viktigaste tenta

Kursledaren till studenterna:
– I morgon är det årets viktigaste tenta och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång
Hela klassen nickar instämmande, utom en lustigkurre som frågar:
– Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Kursledaren:
– Då antar jag att du får skriva med andra handen…

Halkvaarning

Ett äldre par förbereder sig för ett samlag. Frun smörjer in sig med glidmedel där nere flera gånger om.
Mannen ser förvånat på. Slutligen tar han kedjan från sitt fickur och snurrar den runt snoppen.
– Varför gör du så, frågar frun.
– Jag sätter på snökedjor, för det ser ut att bli halt i kväll.

Nattligt svärmeri

En man kommer hemvinglande sent och smyger sig ini huset. Eftersom hans fru brukar bli grinig när han varit ute och rumlat bestämmer han sig för att ge henne lite oralsex.
Han kryper ner i sängen, sätter igång att tillfredsställa henne och då hon börjar stöna allt högre tills det går för henne.
Mannen går då på toaletten, men till sin förvåning möter han sin fru där. Hon hyssjar åt honom och viskar lågt:
- Du minns väl att min mamma sover över här i natt???

Fallskärmsjägarna

En ung man värvades till armen. Efter nån vecka ringde han hem till sin far som frågade hur det gått.
- Jag kom in i fallskärms jägarna...å du vet ju hur jävla höjd rädd jag är
- Ja, det vet jag, men hur gick det?
- Ja, vi gick in i planet å kom upp på rätt höjd och de sa att vi skulle hoppa......men du vet ju hur jävla höjd rädd jag är ju...
- Ja, det vet jag men hur gick det?
- Jag sa det att jag vägrar, men då kom det fram en sån där stor sergeant och sa att om du inte hoppar så kör jag upp den i arslet på dig......å du vet ju hur jävla höjd rädd jag är...
- Ja det vet jag, men hur gick det hoppade du?
- Ja, lite i början...

I nöd och lust 4

Mitt i natten vaknar mannen, kryper ner till hustrun och gör några försiktiga närmanden.
- Nej, det går inte, säger frun bestämt. Imorgon ska jag till gynekologen.
Mannen tänker efter, kryper närmare och viskar förföriskt:
- Men du ska väl inte till tandläkaren...????

För tidig utlösning

En man gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning. Läkaren föreslog då mannen att han skulle försöka skrämma sig själv när han närmade sig orgasm.
Mannen köpte därför en startpistol, gick hem och satte igång en 69:a med frun.
När han närmade sig utlösning brände han av ett skott.
Följande dag gick han till läkaren, som nyfiket frågade hur det hade gått:
- Det gick då rent åt helvete, sa mannen förargat. Frugan bet mig i snoppen och sket mig i ansiktet och grannen kom till råga på allt ut ur garderoben med händerna i vädret...

Galten får besök

Bonden och pigan hade varit med gårdens sugga och fått den betäckt av grannens galt.
På hemvägen kikar bonden lite på pigan och säger lurigt:
- Vad säger du om att jag skulle göra som galten?
Pigan rodnar och svarar:
- Gör du som du vill, det är ju din sugga...

Kairos Dromedarservice

Abduls dromedar har blivit lite långsam, så Abdul går med den till Kairos Dromedarservice.
Abdul berättar om sitt dilemma för servicemannen.
Denne lyssnar tålmodigt varpå han ber Abdul att ställa dromedaren över servicegropen.
Snabbt tar han två tegelstenar och slår han ihop dem så dromedarens testiklar hamnar mellan dem...
Dromedaren sätter av i en otrolig fart och kvar står Abdul och stirrar sorgset efter den.
Han frågar:
- Hur ska jag nu hinna ikapp den.
Servicemannen ler vänligt och säger:
- Ställ dig över servicegropen...

Behandling med biverkan

Läkaren bekymrat till en äldre patient:
- Ditt könsorgan ser inte bra ut... Det är svullet och rött... Försök att tvätta av det i ljummet vatten.
Patienten tålmodigt:
- Det var ju det jag gjorde när toalettlocket slog igen...

Nyförlovade

Den unge mannen till sin fästmö:
- Ska vi leka dammsugare?
- Hur går det till då?
- Jag brummar och du suger...

Vadslagning med bra odds

En berusad man på en bar ställde ner ett glas på bardisken och sa till bartendern:
- Ska vi slå vad om 1 000 spänn att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer något utanför?
- OK, sa bartendern.
Mannen drog ner gylfen och började kissa, men inte en enda droppe träffade rätt och hamnade i glaset, utan det stänkte över hela bardisken och rann längs golvet.
Bartendern skrattade nöjt och tog emot sina pengar. Men han kunde inte låta bli att fråga varför mannen ville slå vad om nåt som han så uppenbart skulle förlora.
Då svarade mannen uppsluppet:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta vid hörnbordet?
- Ja, vad är det med dom, frågade bartendern?
- Jag slog vad med dom om tvåtusen spänn var om att jag kunde kissa ner hela baren och du ändå bar skulle stå och skratta efteråt.

Varannan damernas

En välutrustad herre hade gått på dansrestaurang och hittat en riktigt snygg dam som redan efter ett par danser föreslog att dom skulle slå följe hem till henne.
I lägenheten hoppade dom omedelbart i säng och sen blev det åka av. Dom höll på i timmar i dom mest fantastiska ställningar, dom stönade och flåsade och ingen av dom fick nog.
Först framåt fyratiden på morgonen hämtade dom andan en stund.
Då sa han:
- Nu kommer du inte att få se mig på ett tag.
- Måste du hem, undrade hon besviket.
- Nejdå, inte alls. Nu ska jag ta dig bakifrån.

Blåtira

En jägare gick in på en bar och sa:
- Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag n öl, okej?
- Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn.
- Tiger,skjuten med en 1N38 kaliber Magnum
- Rätt, sa bartendern och tog fram nytt skinn och en öl.
- Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär.
- Rätt igen. Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig.
Nästa morgon när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga, och sa till sin fru:
- Nog var jag full igår, men inte slogs jag väl?
- Det var jag som gav dig en smäll, sa frun belåtet. Du satte handen innanför mina trosor och sa:
- Skunk, kluven med en yxa...