Fräckisar

Trogen in i döden

Karlsson låg för döden och hustrun vakade.
Hon säger:
- Om jag är dig otrogen innan vi ses hos Sankte Per så skall du snurra ett varv i graven.
Mannen dog 34 år gammal.
Åren gick, och så var det dags för kvinnan att knacka på hos Sankte Per.
- Jag söker min man Sune Karlsson.
- Vi har tusentals Sune Karlsson här uppe. Ingen särskilt egenskap som jag kan gå på?
- Nej, bara att han skulle snurra ett varv i graven varje gång jag var otrogen.
- Jassååå, den Karlsson... Honom har vi som fläkt i matsalen...

Bastun

En kortväxt kille sitter i en bastu. In kommer en amerikan med en jättesnopp.
Den kortväxte bara stirrar och gapar, och jänkaren tycker att det börjar bli pinsamt så han går fram och presenterar sig:
- Turner Brown.
Den kortväxte killen svimmar.
Turner väcker honom och frågar varför han svimmade.
– Jag tyckte du sa – turn around...

Vårkänslor i hagen

Makarna var ute och körde med bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
- Hur kan tjuren veta att kon vill, undrade frun.
- Det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna.
Frun frågade:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Det är samma sak där, sa mannen, det känner han på lukten.
De körde vidare under tystnad. En stund senare tittade frun bekymrat på maken och sa:
- Lider du mycket av din pollenallergi idag? Är du väldigt täppt i näsan?

Besök hos plastikkirurgen

Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst.
- Vad sysslar du med då, frågade han.
- Vet du, jag var hos läkaren idag, och han sa att jag har bröst som en 25-åring, utbrast hans fru glatt.
- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med, sa hennes man spydigt.
- Nejdå, svarade hans fru, vi talade inte om dig överhuvudtaget...

Det strävsamma gamla paret

Det äkta paret satt och pratade är mannen plötsligt sa:
- Jag slår vad om att du inte kan säga något som gör mig både glad och ledsen på samma gång.
Kvinnan tänkte till ett tag och sa sedan segervisst:
- Du har större snopp än din bror.

Kelsjuk

Kar och Ada låg i sängen och kelade. Han hade ett finger i hennes mus. Hon undrade om han kunde sticka upp ett finger till.
Då sa Kal:
- Hur så, har du tänkt busvissla???

Bättre

Bättre en ball kalle i kanalen än en kall balle i analen...

Systemfel

En nybliven brandman kommer hem från jobbet och berättar för frun om systemet de har på brandstationen:
- När ettan ringer tar vi på våra jackor, när tvåan ringer glider vi nerför stången och när trean ringer är vi redo att köra iväg. Och n
nu tänkte jag att vi skulle ha samma system här hemma.
När jag ropar Ett klär du av dig alla kläder, när jag ropar Två hoppar du ner i sängen och när jag ropar Tre sätter vi igång att pippa.
Hustrun tycker att det låter värt att prova.
Följande kväll när mannen kommer hem ropar han Ett, varpå frun tar av sig kläderna. Han ropar Två och hon lägger sig i sängen. Han ropar Tre och de börjar ha sex.
Plötsligt skriker frun:
- Fyra.
- Vad fan betyder fyran, fråga mannen.
- Mera slang, ler frun, du är inte ens i närheten av elden...

Fjället

Kyrpi skulle upp på fjället och räkna sina renar. När han kom upp till kåtan upptäckte han sin kollega Sampo stå med neddragna byxor bakom en vaja.
– Vo gör tu Sampo, frågade Kyrpi.
– Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk. Tå sa toktorn att volta-ren pruka hjälpa...

Oljefälten

En affärsman som investerat en förmögenhet i olja var nere i arabvälden för att inspektera borrtorn.
Efter att ha bott i ödemarken och levt som en beduin ett bra tag, började han känna lusten komma krypande. Han frågade en av arbetarna vad dom själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor.
– Jo du ser det där skjulet därborta, där står en kamel som vi brukar ta till om det blir kris.
– Nää. Fy fan. Då får det hellre vara...
Men efter flera månader blev affärsmannen alltmer desperat och började snegla bort mot skjulet. Sent en kväll, när ingen såg honom, smög han bort, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren. Nedanför kamelen fanns en liten stege. Affärsmannen klättrade upp, drog ner byxorna och satte igång för fullt.
Då helt plötsligt öppnas dörren och en av arbetarna kommer in.
Efter en stunds tryckt tystnad hörs sen:
- Jaa, så kan man ju också göra... men vi brukar hoppa upp på kamelen och rida in till närmaste bordell.

Smaklöst

Norrlänningen till sin kompis:
- Vet du om att i Stockholm tvättar sig kärringarna i underlivet.
– Va fan säger du? Då försvinner ju viltsmaken.

Ökat barnbidrag

Den nyanställde journalisten fick i uppdrag att skriva om länets stora barnaskara som fötts det senaste året:
- Det har aldrig knullats så mycket som år 2015 skrev han.

Utbildning i NLP behövs...

Bitchiga Karin till kollegan vid lunchen:
- Peter, vet du att 90% av alla jordens män onanerar i duschen, medan de andra 10% sjunger?
- Nä, det visste jag inte.
- Vet du vad det är för sång de sjunger?
- Nä...
- Då vet vi vad du gör i duschen...

Sameflickan heta önskan

- Vet du vad sameflickan ville ha?
- Nej.
- Det som stod på lappen...

Problem i samlivet?

- Vet du vilket djur som har det slappaste könsorganet?
- Neej?
- Fladdermusen.