Fräckisar

Lite som Dolly Parton...

Två män går omkring på ett varuhus när de plötsligt krockar med sina kundvagnar.
Den ene säger:
- Ursäkta krocken, men jag letar efter min fru och såg inte dig.
- Jaså, vilket sammanträffande, svarar den andre. Jag letar också efter min fru.
- Jaha, jag kanske har sett henne, hur ser din fru ut?
- Hon är lång och har långa slanka ben, mörkt långt hår, stora, härliga bröst och en fast, fin rumpa. Hur ser din fru ut?
- Äh, skit i henne, vi letar efter din...

Resan till Mallis

Tre män satt och diskuterade vem som hade den dummaste frun av dem.
- När vi flyttade till ett nytt hus köpte min fru 100 kilo kött på rea fast vi inte hade hunnit skaffa frysskåp, sa den förste mannen.
- Min fru köpte en ny bil för 400 000 kr bara för att den var snygg, fast hon inte har något körkort.
- Min fru tog med sig ett storpack kondomer när hon och en väninna åkte till Mallis fastän hon inte har nån kuk...

Möhippa

Det var ett gäng tjejer som var ute på en möhippa med Inga-lill som skulle stå brud.
Men plötsligt så var alla hennes kompisar försvunna och fram till henne kom en kille och ville att hon skulle följa med honom hem.
Inga-lill ville nu inte följa med honom eftersom hon skulle gifta sig dagen efter. Men killen var häftig och efter en stunds övertalning så gav hon med sig.
När de kom hem till honom så ville han naturligtvis ha henne i säng, och det bar sig inte bättre än att de hamnade där. Men hon krävde då att han skulle använda kondom. Han reste sig upp ur sängen och började leta efter en. Men han hittade ingen.
Nöden har ingen lag tänkte han. Han öppnade kylskåpet där han hade en korv. Han tog korven och pressade ur köttet ur skinnet. Trädde skinnet på snoppen och så snabbt in till den blivande bruden i sängen. Efter ett tag så hände naturligtvis det som brukar när man ligger med varandra. Han var nöjd för han hade ju fått det han ville och vände sig om och somnade, men Inga-lill reste sig upp och åkte skamset hem.
Dagen efter på bröllopsnatten var det nu dags för den äkta maken att komma till.
Efter en stund så var ju även han klar och drog ur snoppen. Till hans stora förvåning så fanns där något kondomliknande föremål på hans snopp. Han frågade då bruden vad det var för något. Inga-lill finner sig snabbt och svarar att det är hennes mödomshinna.
Brudgummen tittar förvånat på mödomshinnan och säger:
- Det var en jävla tur att jag tog oskulden på dig idag då. För imorgon går datumet ut...

Brådmogen

Pojken brukande ibland sova mellan föräldrarna, men det var fredag och dags för sex.
Pappan började försiktigt bära pojken till hans säng. Det bar sig dock inte bättre än att han snubblade och tappade pojken, som i sin tur skrek:
- Det här jävla knullandet tar snart livet av mig...

Outtröttlig

Sven ringer till sin kompis och och hans lille son Ludde svarar:
- Har du pappa hemma?
- Jaa, men dom håller på i sovrummet, säger Ludde.
- Ok, då ringer jag senare då.
Efter 2 timmar ringer han igen och frågar:
- Är pappa hemma?
- Jaa, men nu håller dom på i garaget...
- Ok jag återkommer.
Han ringer igen.
- Är pappa hemma nu då?
- Jo, men nu håller dom på på vinden...
Då blir Sven nyfiken och frågar:
- Vad håller dom på med hela tiden?
Lille Ludde viskar tyst:
- Dom håller på och letar efter mig...

Övning ger färdight

Det var en ung flicka från Gränna
som sin stjärtmuskel så kunde spänna
att hon i detta hål
kunde strypa en ål
och till och med vässa en penna.

HLR och första hjälpen

En man kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt och hör konstiga ljud från sovrummet.
Han springer upp för trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken. Hon svettas ymnigt och kippar efter andan:
- Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon.
Mannen rusar nerför trappan för att ringa efter ambulans när deras fyraårig son skriker:
- Pappa, farbrorn i huset bredvid gömmer sig i din garderob och han har inga kläder på sig.
Mannen kutar upp för trappan igen, sliter upp garderobsdörren och får syn på grannen.
- Din jävel, min fru har fått en hjärtattack och så springer du omkring naken och skrämmer ungarna.

Fräckis i sadeln

En kvinna i Dakota hade fått motorstopp mitt ute i öknen.
En indian kom ridande förbi och erbjöd henne "lift" till närmaste verkstad. Hon hoppade upp framför honom i sadeln och de red till en verkstad som skulle åka ut och reparera hennes bil.
- Men en sak förstår jag inte, sa kvinnan till killen i verkstaden. Varför tjoa han Yahoo hela tiden. Det enda jag gjorde var ju att sitta och hålla fast mig med ett stadigt tag i sadelknoppen.
- Damen, svarade verkstadskillen småleende, indianer använder inte sadel...

Bröllopssviten

Ett par har gift sig och ligger i sängen i bröllopssviten.
Frun säger lite blygt:
- Var försiktig, jag är oskuld.
- Hur kan detta vara möjligt utbrister hennes nyblivne make förvånat. Du har ju varit gift tre gånger tidigare.
- Min förste man var gynekolog och allt han ville göra var att titta på den. Min andre man var psykiater och allt han ville göra var att prata om den. Min tredje man var frimärkssamlare och allt han ville göra var att... ja, herregud, jag saknar honom faktiskt...

Goda vän

Under dansen känner mannen att han måste gå omedelbart för att pissa.
Han säger finurligt till sin danspartner:
- Fröken, jag är snart tillbaka, men jag måste ta en god vän i hand.
- Jag hoppas förresten att jag kan presentera honom för er senare i kväll...

Viagra

Det gamla paret skulle ha sex men gubben hade svårt att få in den.
Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han la den skrynkliga gossen på och förde in den försiktigt.
Då säger den ena äggstocken till den andra:
- Nu är det nog sista gången - För nu kommer den fan in på bår...

Finska armeen

Är man soldat i finska armeen så har man två möjligheter.
Antingen överlever man eller också dör man.
Överlever man så är det inget mer med det, men dör man så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen begravs i en massgrav eller så begravs man ensam.
Begravs man i en massgrav så är det inget mer med det, men begravs man ensam har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man en blomma eller så blir man ett träd.
Blir man en blomma så är det inget mer med det, men blir man ett träd så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man ved eller också blir man papper.
Blir man ved är det inget mer med det, men blir man papper så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man vanligt papper eller också blir man toapapper.
Om man blir vanligt papper är det inget mer, men blir man toapapper så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen kommer man till herrarnas eller också kommer man till damernas.
Kommer man till herrarnas så är det inget mer med det, men kommer man till damernas så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man torkad där fram eller så blir man torkad där bak.
Blir man torkad där bak så är det inget mer med det, men blir man torkad där fram så är det inte så dumt att gå med i finska armeen.

Högljutt barbesök

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
- Din morsa är det bästa ligget i stan.
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren.
Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi:
- Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt.
Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg.
Tio minuter senare återupprepas proceduren:
- Din morsa lät mig till och med...
Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen:
- Dra hem nu farsan, du är packad...

Cirkus i stan

Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem. Mannen: - Nu mina damer och herrar skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken så att han med ett hugg stänger sina käftar.
Alla i publiken stirrar förväntans fulla. Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen slår igen sina käftar kvickt. Efter några sekunder drar mannen ut sin lem och visar publiken att den inte fått en skråma. Publiken applåderar och visslar högljutt.
Mannen:
- Är det någon i publiken som vill göra om det här? En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt:
-Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken.

Drängen och bonden

En tjock bonde hade problem att tillfredsställa sin fru.
Han beklagar sig inför en vän och menar att han blir
för varm och svettig för att hålla på tills frun kommit.
Han får då rådet att låta en av drängarna stå och fläkta när dom har sex.
Nästa gång det är dags för sex kallar han in en
storvuxen, mörkhyad dräng i sängkammaren.
Bonden bestiger frun och drängen står bredvid och fläktar. Trots fläktandet blir bonden för varm och svettig och frun är helt oberörd.
Mannen beordrar då drängen att byta plats med honom. Drängen gör som han blir tillsagd och fruns reaktion låter inte vänta på sig.
Hon stönar och kvider och får orgasm efter orgasm.
Då säger bonden: Fattar du nu hur man ska fläkta drängjävel