Fräckisar

Trogna makar

Elsa kommer hem och säger till sin man Fredrik:
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta.
- Ingen huvudvärk längre, frågade Fredrik. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Min väninna rekommenderade mig att gå till en hypnotisör. Hypnotisören sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa:
- Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk. Det fungerade. Huvudvärken är borta.
Fredrik utbrast:
- Det är ju fantastiskt.
Elsa:
- Du vet ju att du inte direkt har varit någon Tarzan i sängen de senaste åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Fredrik gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer han hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Elsa säger:
- Wow, det var ju fantastiskt
Fredrik svarar belåtet:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, de älskar ännu en gång.
Elsa säger än en gång:
- Jisses, det var ju ännu bättre.
Då säger Fredrik:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Denna gång följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:
- Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru...

Fredriks minnesgudstjänst äger rum på måndag.

Veterinärbesök

En veterinär som kunde buktala besökte en bondgård och han tänkte att jag ska nog skoja lite med bonden idag.
Sagt och gjort, när han undersökte kossan frågade han:
- Vad gillar du bäst här på gården?
- Jo dä ä välla när tjuren kommer te mej, svarade kossan.
Bonden ryckte till och blev fundersam. När veterinären sedan kom fram till fåret så utspelade sig samma konversation.
Fåret svarade:
- Ja dä ä välla när baggen kommer te mej, svarade fåret.
Nu ryckte bonden till rejält, för veterinären var på väg mot grisarna.
Bonden sprang förbi och tog ett nacksving på grisen och viskade:
- Nu håller du käft, grisajävel, annars vrider jag nacken av dig.

Skåning på ICA

En tämligen stressad och uppjagad skåning kommer in i en liten ICA-butik på den skånska landsbygden.
Han sliter åt sig fyra pack med kondomer och lägger dom samt sitt kreditkort på disken vid kassan.
Kassörskan frågar:
- Kod?
Mannen:
- Ja, så in i helvete...

Papegojan

En dam kommer in i en zoo-affär för att köpa ett djur till sina döttrar. Efter att ha gått runt och tittat bestämmer hon sig för en papegoja. Expediten säger att den tidigare bott på en bordell och kan vräka ur sig lite snuskigheter. Damen brydde sig inte om det och hennes döttrar var gamla nog att tåla det. När hon sedan kommer hem och tar av duken över buren tittar sig papegojan omkring och säger:
- Wow. Ny bordell och ny bordellmamma.
Kvinnan skrattar och tar inte illa vid sig. När senare döttrarna kommer hem säger papegojan:
- Wow. Ny bordell, ny bordellmamma och nya horor.
Döttrarna blev lite paffa men skrattade också åt papegojan.
Sedan kommer maken hem och papegojan säger:
- Wow Ny bordell, ny bordellmamma, nya horor men samma gamla kunder...

Foto

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
- Din pojkvän då?
- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
- Pappa eller bror?
- Nej, nej, nej svarar hon.
- Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
- Det är ju jag före operationen.

Porrfilm i nattygsbordet

Norrmannen hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter han den i videon och trycker på play.
Han drar efter andan när han får se sin fru har samlag med tre andra män. Han sätter sig ner chockad och funderar. Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
- Vilken jäkla tur att det bara är på film...

Marknadsdag på torget

Bonden skulle åka in till stan och sälja grönsaker på torget. Men han var lite osäker på om han skulle kunna få ett stånd på torget eftersom det var stor marknadsdag. Därför tog han bara med sig en liten lår med grönsaker.
När han kom fram fann han att det var gott om plats och skickade ett telegram hem.
- Har fått stånd. Skicka pigan med stora låren.

Tänk efter före

En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet. En dag då hon var i säng med älskaren, hörde hon till sin stora skräck att mannen parkerade på garageuppfarten.
- Gode Gud, det är min man. Få på dig kläderna och hoppa ut genom fönstret, skriker hon.
- Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i panik. Det regnar ute.
- Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer han att döda oss. Han har temperament som en lieman och en stor revolver. Regnet är det
minsta av våra problem, ropar kvinnan förskräckt.
Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och hoppar ut från fönstret.
Medan han börjar att springa längs gatan i strilande regn, upptäcker han snabbt att han har hamnat mitt i det årliga maratonloppet. Han är
omgiven av minst 300 andra löpare.
Älskaren gör sitt bästa för att springa i takt med de andra, men det är inte helt enkelt, han springer ju naken med sina kläder under armen.
En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till sidan av honom.
- Joggar du alltid naken, frågar en av dem småleende.
- Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på andningen. Det ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen.
En annan joggare frågar med glimten i ögat:
- Joggar du alltid med kläderna under armen?
- Ja visst, svarar älskaren flämtande. På det sättet kan jag klä på mig så snart loppet är över, sätta mig i bilen och pallra mig hem.
En tredje joggare vågar sig fram och frågar försynt:
- Har du alltid kondom på dig när du joggar?
- Nänä, bara när det regnar...

Ärtsoppa och bruna bönor

Doktorn konstaterade att patienten var HIV-positiv och ordinerade ärtsoppa, bruna bönor och Purex.
- Men hjälper det verkligen doktorn, undrade den unga sköterskan nyfiket när patienten gått.
- Nää, men det kanske får honom att förstå vad häcken skall användas till.

Whisky från Mackmyra

I baren:
– Får jag bjuda damen på en whisky?
– Tack men jag avstår, jag känner av det i benen.
– Hur då? Svullnar dom??
– Nej. De går isär…

Fräcke Pelle

Värstingen i andra klass var Fräcke Pelle, som hade skrivit muttan på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet.
Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade:
- Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå, sa pappan, värst va du var vit i ansiktet.
- Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag…

Sjukhusbesök

Deligationen kom till ett sjukhus i Chicago. Vid en rond på sjukhuset kom man fram till en sal där en man onanerade för öppen ridå. En delegat blev upprörd och frågade hur man kunde tillåta detta? Guiden svarade att mannen led av en svår sjukdom och behövde utlösning 4 gånger i timman, annars skulle han dö.
Efter ytterligare några salar, kommer man till en sal där 2 systrar suger av en man.
– Hur förklarar ni det här då? frågade samma person.
Guiden svarade:
– Samma sjukdom. Bättre försäkring.

Högklackat och läderbody

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner. Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått.
Singeltjejen, som haft en blind-date:
– Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet.
Den förlovade tjejen:
– Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen:
– Jaha du, med en besviken ton. Jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag?

Tentamen

En ung, söt universitetsstudent gick ner till sin lärares rum efter en lektion. Hon tittade runt i korridoren, smet snabbt in, stängde dörren och ställde sig på knä framför honom.
- Jag gör vad som helst för att bli godkänd på den här tentan, sa hon.
Därefter lutade hon sig fram och viskade smeksamt i lärarens öra:
- Jag menar, ...vad som helst.
Läraren tittade ner på henne och svarade:
- Du menar att du gör vad som helst?
- Vad som helst.
- Skulle du kunna tänka dig att... studera???

Bröllopssviten

På morgonen ringde bruden från hotellets bröllopssvit till rumsservice.
Hon beställde en frukostbricka och en tallrik sallad.
- Bara sallad, undrade den som tog emot samtalet.
- Ja, jag vill se om han äter som en kanin också...