Fräckisar

Kebnekaise

Om du har haft sex på Kebnekaise, har man du då legat på svensktoppen?

Den närsynte tandläkaren

- Vet du vad en närsynt tandläkare omskolar sig till?
- Neeej???
- Gynekolog, för att få större hål att jobba med.

Sömnlös

Mårtens granne hade legat vaken hela natten och funderat. När han mötte Mårten på morgonen därpå, så var han bara tvungen att fråga:
- Du Mårten, om jag gör din fru med barn, blir vi släkt då?
- Nej, men kvitt...

Språngavgift

Bonden körde upp till grannens gård, och knackade på dörren.
En 9-årig pojke öppnade.
- Har du mamma eller pappa hemma, undrade bonden.
- Nej, de är i stan, sa pojken.
- Din bror då, Oskar? Är han hemma?
- Nej, han är med mamma och pappa i stan, svarade pojken.
Bonden stod en stund och funderade för sig själv.
- Jag vet var verktygen är, om du vill låna något. Jag kan tala om för pappa att du har varit här, sa pojken.
- Nejnej, sa bonden. Jag vill prata med din pappa om din bror, Oskar. Han har gjort min dotter, Karin, med barn.
Pojken tänkte lite.
- Det får du allt prata med pappa om. Jag vet att han tar 500 kronor för parning med tjuren, och 50 kronor för galten, men jag har ingen aning om vad han tar för Oskar...

Förspel

- Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?
- De hinner inte.

Cykeln

En ung söt flicka kom cyklande till affären.Hon parkerade cykeln utanför och gick in för att handla. Medan hon var i affären, så ramlade hennes cykel omkull.
En ung kille som står utanför affären med sina polare, ville vara lite tuff, så när flickan kom ut så ropade han:
- Ööhh bruden, cykeln svimmade visst...
Flickan svarade blixtsnabbt.
- Jadu grabben, det skulle du också ha gjort om du varit mellan mina ben i en timme.

Guldbröllp

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit otrogen tre gånger.
- Tre gånger??? När var detta?
- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det.
- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att rädda mitt liv, men den tredje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i golfklubben och du saknade 17 röster...

Biologiföreläsning

På en biologilektion höll en professor ett föredrag där han bland annat berättade att manlig säd innehåller mycket glukos.
En ung kvinnlig student räckte då upp handen och frågade:
- Om jag uppfattat det rätt så finns det mycket glukos i manlig säd precis som det finns i vanligt socker?
- Stämmer, svarade professorn.
- Varför smakar det då inte sött, frågade studenten.
Efter en stunds total tystnad brast alla åhörare i salen ut i gapskratt.
Den stackars studenten blev knallröd i ansiktet när hon insåg vad hon sagt, plockade ihop sina böcker och lämnade salen utan ett ord.
När hon var på väg mot föreläsningssalens dörr gav dock professorn ett numera klassiskt svar på hennes fråga:
- Det smakar inte sött eftersom de söta smaklökarna sitter på tungspetsen och inte i halsen.
Hon kom aldrig tillbaka efter det.

Att visa kärlekt för sin partner

Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård. Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten när maken vräker ur sig.
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.
Som bevis måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande.
- Vad var det jag sa, precis samma storlek.
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv. Hon gick in och tilltalade inte maken mer resten av dagen. På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru och undrar om de inte ska ha lite kärlek. Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman, frågar maken oförstående.
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande.
- Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv.

Flickan och cykeln

En ung söt flicka kom cyklande till affären. Hon parkerade cykeln utanför och gick in för att handla. Medan hon var inne i affären ramlade hennes cykel omkull. En ung kille som står utanför affären med sina polare, ville vara lite kul, så när flickan kom ut ropar han:
- Öhhh bruden, cykeln svimmade visst...
Flickan svarade blixtsnabbt:
- Jadu grabben, det skulle du också gjort om du varit mellan mina ben i över en timme.

Tuppen

En mexikansk bonde har rest till marknaden för att köpa en tupp till sina höns. När han gått omkring en stund ser han en man stå där med en liten tupp i en bur. Mannen övertygar bonden om att det är en duktig tupp, och bonden tar med sig den hem. Väl hemma släpper han ut tuppen ur buren, och den börjar genast att knulla hans hönor. Men han knullar inte bara hönorna, utan även duvorna, ankorna, gässen, katten och hunden - och till slut springer den ut i öknen.
Bonden följer efter och hittar den liggande på rygg i sanden, med en flock gamar kretsande ovanför.
Han utbrister sorgset:
- Men lilla tupp, har du knullat ihjäl dig i alla fall.
- Schhh. Ser du inte att det är fitta i luften?

Herrbastun

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.
Han visste inte riktigt vad han skulle göra, och reste sig och vrålade:
- Jag vill ha en kvinna, jag vill ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa då till honom:
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun i stället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med könet fortsatt i hårt stående läge:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång
En kärring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på honom.
Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas och utbrister:
- Var du bara törstig din lille jävel?

Snarkning

Nu har forskarna kommit på varför män som ligger på rygg snarkar...

Det beror på att pungen ramlar ner över rövhålet och täpper till ventilationen...

Bungyjump och otrohet

- Vad är det för likhet med att vara otrogen och att hoppa bungyjump?
- Först vet man inte om man vågar, men sedan går det åt helvete om inte gummit håller.

Whisky från Mackmyra?

Hört i baren:
- Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen.
- Hur då? Svullnar dom??
- Nej. De går isär...