Fräckisar

Hjälp med stolpiller

Mannen var hos läkaren och fick stolpiller. Läkaren hjälpte honom att sticka upp det första.
På kvällen skulle frun hjälpa till istället.
Hon la sin ena hand på hans axel och förde med den andra handens pekfinger in stolpillret.
Precis när hon var klar gav mannen ifrån sig ett jättevrål.
- O kära nån, utbrast frun. Gjorde det ont?
- Nejnej, men jag kom på att när läkaren hjälpte mig tidigare idag så hade han för fan båda händerna på mina axlar.

Lösning på problem med kommunikation

Två döva personer gifter sig.
Dom kan inte kommunicera i mörkret i sovrummet.
- Älskling tecknar hon, vi kommer överens om några enkla signaler?
- Ok, tecknar mannen.
- På natten, om du vill ha sex med mig, kläm 1 gång på mitt vänstra bröst, och om du inte vill, kläm 1 gång på mitt högra.
- Bra lösning säger mannen.
- Vill du ha sex med mig så dra i picken 1 gång.
Vill du inte ha sex så dra 50 gånger...

För tidig utlösning

En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning.
Läkarens gav honom råd:
- När du närmar dig utlösning försök skrämma dig själv.
Mannen köpte en startpistol. Kom hem och satte igång med en 69 med frun. Då utlösningen närmade sej brände han av pistolen.
Nästa dag hade han telefontid till läkaren.
- Hur gick det, frågade läkaren?
- Åt helvete, stönade mannen. Frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen hoppade ut ur klädskåpet med händerna i vädret.

Herrbastun

En äldre man går in i bastun med andra äldre män. Mannen tar av sig handduken då ser dom andra männen att han är rakad nertill och frågar varför han är det.
- Jo de ska jag säga er, att om han inte vill stå upp så ska han fan inte ligga mjukt heller.

Betalt för gammal ost

En man kommer in i affären och vill köpa tamponger till frun.
- Längst in, säger expediten.
Han går bort till hyllan där dom finns. Minuter senare kommer han tillbaka med en stor påse bomull och vill betala.
Expediten:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Mannen svarar småleende:
- Det är så här, igår bad jag min fru köpa en limpa cigaretter, men hon kom hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, ska fanimej hon också få göra det.

En riktigt läcker brud

En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade.
Efter en stunds restid frågar han efter hennes namn.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Aja, skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Olle Nysnö.
Sedan blev det helt tyst.
Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i juni..?

Falcon eller Pripps

Hört en sen kväll på krogen:
En överförfriskad kvinna skrattade högt och pekade på ölmagen till en gammal tjock farbror:
- Är det Falcon eller Pripps du har där inne?
Lite ställd blev han allt, men svarade:
- Jag har ingen aning, men det finns en kran under om du vill smaka.

Apropå salig hädanfärd

Gamle Nils ligger för sitt yttersta och gumman hans försöker på alla vis göra hans sista minuter av jordelivet så angenäma som möjligt.
- Vill du ha snuset Nils?
- Neej...jämrar gubben.
- Vill du kanske ha stopet?
- Neej...
- Vill du känna på Tant Mård då?
- Jaa...
Gumman börjar dra ner yllebyxorna, men Nils vinkar avvärjande med handen.
- Nej, inte din. Pigans,

Bråttom värre?

Några grabbar skulle en lördagsnatt köpa preventivmedel i automat. En enkrona råkar fastna – de börjar slå och bulta på automaten.
Hyresgästen ovanpå vaknar, tror det är tjuvar och springer ner i bara pyjamasen för att se efter. Grabbarna får syn på honom.
Den ene säger:
- Bäst vi flyttar oss. Här kommer en som verkligen har bråttom

Konversation i bröllopssviten

Ett par har gift sig och ligger i sängen i bröllopssviten.
Frun säger generat:
- Var försiktig, jag är oskuld.
- Hur kan detta vara möjligt? utbrister maken förvånat. Du har ju varit gift tre gånger tidigare.
- Min förste man var gynekolog och allt han ville göra var att titta på den. Min andre man var psykiater och allt han ville göra var att prata om den. Min tredje man var frimärkssamlare och allt han ville göra var att...ja, herregud, vad jag saknar honom...

Skjut inte budbäraren

Lille Frans kom gråtande hem.
Mamma frågade vad som hänt.
Frans:
- Jag fick en örfil av en farbror på gatan.
- Men vad hade du gjort då?
- Ingenting, jag bara frågade efter vägen till bordellen.
Pang, Frans fick en örfil till av sin mamma.
Frans storgråtande:
- Nä, nu jäklar får pappa hämta sina kalsonger på bordellen själv.

Villiga Vera

Villiga Vera flörtade vilt med osmarte Oskar. Oskars pappa var rik och han skulle få ärva. Tyvärr hade han inte fått ärva så mycket förstånd.
En vacker sommarkväll frågade Vera om de inte kunde ta Oskars pappas bil och åka en sväng.
- Jo det kan vi väl, sa Oskar.
De körde ut på landet och efter en stund frågade Vera om de inte kunde stanna i dungen och ha det lite mysigt.
- Jo det kan vi väl, sa Oskar.
Han stannade och de gick ut bilen och la sig under ett träd.
Vera gosade med Oskar utan att det hände något. Vera fortsatte och till slut drog hon ner Oskars gylf och tog fram hans mandom. Vera fick ner sina trosor och upp kjolen och la sig på rygg. Inget händer.
- Ska jag behöva stoppa in den också, fräser en arg Vera.
- Ja gör det, säger Oskar, pappa skulle inte tycka om att jag kommer hem med pitten ute...

Bastu i Norbotten

En judisk man och en norrbottning satt i bastun.
- Jag ser att du också är omskuren, sa juden.
- Omskuren???? Här i Norrland kallar vi det för slitage...

DET VAR EN GÅNG 2 SNICKARE

Det var två snickare som stod på en ställning utanför ett hus.
Den ene av dem sa att han var kissnödig, den andre sa - ställ dig på plankan där så håller jag i.
Den kissnödige snickaren gjorde som han sa.
Men så ringde telefonen och den andre snickaren gick förstås in för att svara.
Mannen inne i huset skrek till frun att det kom en bög ner från taket.
- Men hur visste du att han var det, frågade hon.
- Jo, han höll i snoppen och skrek:
- VART TOG FAN TOG ARSLET VÄGEN

Diskusionsämne vid läkarkongress

Vid en läkarkongress diskuterades vem som bar största ansvaret för de utomäktenskapliga barnens tillkomst.
En kvinnlig läkare framhöll att det var männen, eftersom de – påstod hon – hade största behållningen av samlaget.
- Det är väl svårt att avgöra, svarade en manlig läkare. Vi kan ju tänka oss att det kliar i örat och att man sticker in sitt lillfinger och kliar. Var gör det då mest gott, i örat eller lillfingret?