Fräckisar

Bungyjump och otrohet

- Vad är det för likhet med att vara otrogen och att hoppa bungyjump?
- Först vet man inte om man vågar, men sedan går det åt helvete om inte gummit håller.

Whisky från Mackmyra?

Hört i baren:
- Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen.
- Hur då? Svullnar dom??
- Nej. De går isär...

Husläkaren

Mannen ringde sin husläkare mitt i natten och lät helt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just en kondom.
- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren hade klätt på sig och var färdig för att gå ringde mannen på nytt:
- Doktorn, ni behöver ni inte komma över, vi har fixat det.
- Jasså, jaha?
- Jo, jag hittade en annan kondom.

Hos urologen

Den gamle mannen till sin läkare:
- Jo, doktorn, när jag var ung var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag har blivit starkare?

Bonden och drängen

Bonden visste om att drängen under en längre tid hade varit med hans fru. Nu hade han fått nog.
Han släpade in drängen i lada, drog ner byxorna på honom och satte fast hans manslem i ett skruvstäd. Därefter började han slipa en stor förskärare. Drängen skrek hjärtskärande:
– Herregud, du tänker väl inte skära av den?
– Nej, nej, nej, sa bonden lugnande. Jag tänker sätta eld på ladan, så får du skära själv om du vill.

Arbetsolycka

Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sig inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajade dem till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar. Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket.
Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon snåleende:
– Jo, det står i din journal att - Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning.

Högsta pris på maskeraden

En gubbe kom till maskeraden iklädd endast en flaska på penisen.
– Vad föreställer du, frågade de andra.
– Ett brandlarm: krossa glaset, dra i spaken, så kommer jag.

Kulorna

– Vad har du om du har två kulor i handen?
– En mans fullständiga uppmärksamhet.

Julstress

– Varför har männen det så jobbigt kring jul??
– Vet inte.
– Staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom.

Ölmage

Det heter inte längre ölmage på karlar. Nu säger man ”bag in box” på grund av den lilla pipen nedanför.

Trisslotten

– Vad är det för likhet mellan en trisslott och att runka?
– Plötsligt har man en miljon i handen

Uthållighetsrekord

– I våras jag sex i en timme och fyra minuter
– Oj då, hur gick det till?
– Jo, det var när vi gick över till sommartid.

Julklapp till same

– Vad önskar samekvinnan sig i julklapp?
– Det som står på lappen.

Skillnad i sexuell aktivitetsnivå

– Hur märker du att din partner är död?
– Sexet är lika dåligt som alltid, men du får ha fjärrkontrollen till TV:n för dig själv.

En man uppsökte en psykiater eftersom hans fru trodde att han höll på att bli besatt av sex.
För att undersöka saken visade psykiatern honom en bild av ett får och frågade vad det fick honom att tänka på.
– Sex, svarade mannen.
Psykiatern visade honom ett fotografi av en gummistövel och frågade vad det fick honom att tänka på.
– Sex, svarade mannen.
Nu visade psykiatern honom en bild av ett vattenfall och frågade vad det fick honom att tänka på.
– Sex svarade mannen.
Psykiatern tog fram ett fotografi av en ananas.
– Och det här d?
– Sex, svarade mannen återigen.
Psykiatern la med en suck ifrån sig bunten med fotografier och sa:
– Det vekar onekligen som om du är besatt av sex.
– Är jag??? frågade mannen. Det är ju du som visar en massa snuskiga bilder