Fräckisar

En söt historia från BB

På BB i var sin liten säng låg två små bebisar. Den ene av dem var väl lite mer försigkommen än den andre för efter ett tag utspelade sig följande dialog.
- Vad är du?
- Vad då är...?
- Ja, är du kille eller tjej?
- Det vet jag inte.
- Vet du inte?
- Nä.
- Vill du jag ska titta efter då?
- Ja, vill du göra det?
- Lyft då på filten.
- Ser du?
- Nä, du får lyfta lite till.
- Ser du något nu då?
- Ja nu ser jag att du är tjej.
- Hur kan du se det?
- Jo, för du har rosa sockor och jag har blå för jag är kille.

Snarkning

Nu har forskarna kommit på varför män som ligger på rygg snarkar...

Det beror på att pungen ramlar ner över rövhålet och täpper till ventilationen...

Lösenord till datorn

En man hjälper sin fru med ett lösenord till datorn.
Han knappar in:
- MIN_SNOPP
Frun faller ihop av skratt när datorn poppar upp felmeddelandet:
ERROR:
NOT LONG ENOUGH

Bröst och leksakståg

- Vad har leksakståg och bröst gemensamt?
- Båda är menade för barn, men det är männen som leker med dom.

Bungyjump och otrohet

- Vad är det för likhet med att vara otrogen och att hoppa bungyjump?
- Först vet man inte om man vågar, men sedan går det åt helvete om inte gummit håller.

Whisky från Mackmyra?

Hört i baren:
- Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen.
- Hur då? Svullnar dom??
- Nej. De går isär...

Husläkaren

Mannen ringde sin husläkare mitt i natten och lät helt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just en kondom.
- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren hade klätt på sig och var färdig för att gå ringde mannen på nytt:
- Doktorn, ni behöver ni inte komma över, vi har fixat det.
- Jasså, jaha?
- Jo, jag hittade en annan kondom.

Hos urologen

Den gamle mannen till sin läkare:
- Jo, doktorn, när jag var ung var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag har blivit starkare?

Bonden och drängen

Bonden visste om att drängen under en längre tid hade varit med hans fru. Nu hade han fått nog.
Han släpade in drängen i lada, drog ner byxorna på honom och satte fast hans manslem i ett skruvstäd. Därefter började han slipa en stor förskärare. Drängen skrek hjärtskärande:
– Herregud, du tänker väl inte skära av den?
– Nej, nej, nej, sa bonden lugnande. Jag tänker sätta eld på ladan, så får du skära själv om du vill.

Arbetsolycka

Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sig inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajade dem till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar. Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket.
Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon snåleende:
– Jo, det står i din journal att - Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning.

Högsta pris på maskeraden

En gubbe kom till maskeraden iklädd endast en flaska på penisen.
– Vad föreställer du, frågade de andra.
– Ett brandlarm: krossa glaset, dra i spaken, så kommer jag.

Kulorna

– Vad har du om du har två kulor i handen?
– En mans fullständiga uppmärksamhet.

Julstress

– Varför har männen det så jobbigt kring jul??
– Vet inte.
– Staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom.

Ölmage

Det heter inte längre ölmage på karlar. Nu säger man ”bag in box” på grund av den lilla pipen nedanför.

Trisslotten

– Vad är det för likhet mellan en trisslott och att runka?
– Plötsligt har man en miljon i handen