Fräckisar

Arbetsolycka

Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sig inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajade dem till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar. Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket.
Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon snåleende:
– Jo, det står i din journal att - Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning.

Trisslotten

– Vad är det för likhet mellan en trisslott och att runka?
– Plötsligt har man en miljon i handen

Mannen kom hem tidigare än väntat och fann frun i armarna på sin bästa vän. Vännen sa direkt:
– Din fru och jag älskar varandra så jag har ett förslag. Vi spelar ett parti poker och vinner jag så skiljer du dig så din fru och jag kan gifta oss.
Förlorar jag skall jag försvinna och aldrig träffa henne igen.
Mannen tänkte en lång stund sedan sa han:
– Ok, men då ska vi lägga pengar i potten också så att det blir lite spänning.

Sista dansen

En kille dansar med en snygg tjej som har väldigt stora bröst. Rätt som det är så pekar hon på det vänstra bröstet och frågar:
– Ser det ut som jag har punktering på detta?
– Nä.
Då pekar hon på det högra bröstet och ställer samma fråga:
– Ser det ut som jag har punktering på detta då?
– Nä, det är ingen punka på det bröstet heller.
– Fint, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben.

Festkväll

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. Därmed bestämde de sig för att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Dom köpte också med sig lite goda räkor hem och dukade upp. Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i trädgården och båda rusade fram till fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:
- Ska vi bjuda in dom?
- Ja, det gör vi sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen tittade på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det? svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade kvar därnere.
Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten?
- Jaså? sa utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.
Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Aldrig mer en utomjording Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig.

Mannen i TV-soffan

Mannen sitter i tv-rummet och dricker whisky när frun kommer in och säger:
- Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor.
Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min.
En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whisky.
Då säger frun:
- Hörde du inte vad jag sa.
Mannen svarar:
- Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whisky för en 40-årig mus...

Middag med förhinder

Palle arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag. Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.
Dörrvakten på klubben hälsar på Palle och säger:
- Tjenare Palle, hur e läget?
Hans fru blir lite överraskad och frågar om han varit här förut.
- Nej då, svarar Palle. Han är med i samma bowlingklubb som jag.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Palle och säger:
- Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?
Hans fru börjar bli besvärad och frågar:
- Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?
- Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en öl efter första nio hålen, älskling.
En strippa kommer fram till Palle, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger:
- Tjena Palle Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?
Palles fru blir vansinnig och tar sin handväska och rusar ut från klubben. Palle följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin. Palle försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger. Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till. Taxichauffören vänder sig till Palle och säger:
- Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.
Palle kommer att begravas på lördag.

Vinterkväll med Tomten

Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.
- Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns
- Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.
- Självklart. Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
- Javisst, log tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.
- Jamen, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.
- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.
- Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.
- Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
- Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst
- Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.
Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinnan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna.
Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra, pussar henne i nacken och viskar:
- Hur gammal är du?
- 34 år, svarar hon.
- Och tror fortfarande på tomten?

Ojoj

At the immigrations desk, somewhere in Europe.
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female… sometimes camel.

Tinder

- Varför heter det ens matchningar på Tinder och inte liggunderlag?

Sex med ny partner

- Vad är viktigast när man har sex med en ny partner?
- Det skulle väl vara det första intrycket?

Ekologisk

- Hur har man ekologiskt sex?
- Man ser till att inte bli besprutad.

Orkan med kvinnonamn

- Varför ger man tropiska orkaner kvinnonamn?
- Det är för att de är vilda och våta när de kommer. Och när de försvinner tar de med sig bilen och huset...

Olika syn på förspel

De två kvinnorna sitter och pratar:
- Vi hade sex igår, vilken katastrof. Han kom hem från jobbet, åt upp sin middag på tre minuter, vi hade sex i fyra minuter och två minuter senare somnade han. Själv då?
- Åh det var fantastiskt. Han bjöd mig på middag på en fin restaurang som jag hade valt och sedan tog vi en långpromenad hem. Väl hemma tände han några levande ljus och så hade vi förspel i en ...timme innan vi älskade i minst en timme. Till slut, kan du tänka dig, så pratade vi i en timme En sagolik kväll med andra ord...
Deras respektive sitter på annat håll och pratar:
- Vi hade sex igår. Underbart... Jag kom hem från jobbet, middag var redan serverad, jag käkade, vi hade sex och sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?
- Åh, det var KATASTROF Då jag kom hem från jobbet så hade elen gått. Fick bjuda tanten på middag, inte alls gott men DYRT. Så dyrt att jag inte hade råd med taxi så vi fick promenera hela långa vägen hem. Elen hade inte kommit tillbaka när vi äntligen kom hem så jag fick tända några ljus så att man såg något. Jag var så arg att det tog en timme för mig att få upp den och sen kunde jag inte komma på en timme. Frustrerande När jag äntligen kom så kunde jag inte somna. Minst en timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka mig till sömns...

Kvinnan vid bardisken

En ung kille sätter sig bredvid en vacker kvinna vid en bardisk och börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, undrar kvinnan vänligt.
- Nej, svarar grabben. Det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig.
Kvinnan skrattar gott och säger:
- Men då fungerar inte din klocka.
Killen knackar fundersamt på klocka, tittar lite och säger leende:
- Ojdå, den går en timme före...