Fräckisar

Bastu i Norbotten

En judisk man och en norrbottning satt i bastun.
- Jag ser att du också är omskuren, sa juden.
- Omskuren???? Här i Norrland kallar vi det för slitage...

DET VAR EN GÅNG 2 SNICKARE

Det var två snickare som stod på en ställning utanför ett hus.
Den ene av dem sa att han var kissnödig, den andre sa - ställ dig på plankan där så håller jag i.
Den kissnödige snickaren gjorde som han sa.
Men så ringde telefonen och den andre snickaren gick förstås in för att svara.
Mannen inne i huset skrek till frun att det kom en bög ner från taket.
- Men hur visste du att han var det, frågade hon.
- Jo, han höll i snoppen och skrek:
- VART TOG FAN TOG ARSLET VÄGEN

Magikern

Olle till Lisa:
- Ska vi trolla?
- Trolla?
- Ja, först pippar vi som bara fan
- Sedan?
- Sedan försvinner du

Diskusionsämne vid läkarkongress

Vid en läkarkongress diskuterades vem som bar största ansvaret för de utomäktenskapliga barnens tillkomst.
En kvinnlig läkare framhöll att det var männen, eftersom de – påstod hon – hade största behållningen av samlaget.
- Det är väl svårt att avgöra, svarade en manlig läkare. Vi kan ju tänka oss att det kliar i örat och att man sticker in sitt lillfinger och kliar. Var gör det då mest gott, i örat eller lillfingret?

Slutgiltigt svar

- Älskling, skall vi ha sex?
- Nej, jag har huvudvärk.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Mmmm.
- Är du helt säker?
- Ja
- Ingen tvekan?
- Nej
Bengt tittar länge på henne.
- Då vill jag utnyttja min livlina och ringa en vän...

Utpressning vid bordellen

Det var två unga pojkar i Rom som kom hem med en 20-euro sedel och en 50-euro sedel. Mamman frågade dom hur dom fått så mycket pengar.
- Vi stod utanför bordellen, sa den ene pojken, när en farbror kom ut. Då sa vi till farbrorn att vi visste var farbrorn varit. Då gav han oss 20 euro för att vi skulle vara tysta.
- Sen följde vi efter honom, sa den andre pojken, och när han kom hem rusade vi fram och sa nu visste vi var farbrorn bodde. Då fick vi 50 euro för att hålla tyst.
- Så förskräckligt ni har betett er, utbrast mamman, det är en synd. Nu går ni genast till kyrkan och biktar er.
Pojkarna gjorde som mamman sa och gick iväg till kyrkan. Efter ett tag kom de hem med 100 euro, för nu visste de också var farbrorn arbetade...

Logdans

- När jag var på logdans i lördags blev det strömavbrott.
- Åhh, fasen. Då blev det väl panik där i mörkret?
- Jaa, när strömmen kom tillbaka, ja .

Gult

En kille uppsöker doktorn för att hans snopp har blivit så gul. Läkaren undersöker honom, men kan inte ställa någon diagnos. Han skickar därför hem honom med en burk tabletter och ber honom återkomma om det inte blir bättre.
Efter några veckor kommer killen tillbaka, nu med en ännu gulare snopp.
Läkaren frågar:
- Vad arbetar ni med?
- Jag är arbetslös.
- Men vad gör ni då hela dagarna?
- Jag äter ostbågar och tittar på porrfilm.

Resturangbesök

En man och hans fru äter en finare middag på en lyxig restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg.
Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem i helvete är det där?
- Det är min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen, skriker frun. Nu har jag fått nog Jag vill ha skilsmässa
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.
- Vem är det Roger har med sig, frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun:
- Vår är sötare.

Ett meningsfullt liv

- Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
- Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
- Jag har aldrig rört flaskan.
- Då borde du sluta röka.
- Jag röker inte.
- Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket.
- Jag har aldrig rört en kvinna.
- Jaha, i så fall — ta en öl, lär dig röka, gå ut och festa och skaffa dig ett par fruntimmer

Godsägaren och nya pigan

Herrgården hade fått en ny piga. På morgonen kom hon in med frukostbrickan till herrskapets sovrum.
Godsägaren som just hade tagit morgonnumret med sin fru, klev oblygt ur sängen, drog av sig kondomen och slängde en i papperskorgen.
Då svimmade pigan.
När godsägaren och han fru äntligen hade lyckats få liv i henne, frågade frun:
- Men Helga lilla, nog använder ni väl sådana saker där du kommer ifrån också?
- Jodå, mumlade Helga, men vi flår dom inte...

Brev från flickvännen

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick ett brev från sin flickvän hemma i staterna.

I brevet stod följande:

- Kära Raymond
Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. Sorry.
PS. Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig...
Hejdå / Wendy

Soldaten, som såg lite tagen ut, gick runt bland sina kamrater Och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar...
Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Det blev det hela 57 bilder. Han la med en ett meddelande...

- Kära Wendy
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är
Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten...

Flygande Mutta?

Matthandlaren sov lite oroligt och pratade i sömnen.
- Persisk matta 40 000 kr, Kashmir 35 000 kr...
Hustrun vaknar och stirrar på mannen som fortfarande sover.
Då kommer hans hand krypande och sökande på henne och han mumlar:
- Begagnad dörrmatta, 20 spänn...

Blåsningen

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som försegick.
Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo, du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom...
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide, sa Filip, Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen...

Doktor doktor

Patienten till den vitklädda mannen:
- Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man har sex känner jag ingenting.
Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, och sätter på henne så hårt han orkar.
- Kände du något? frågar han henne efteråt.
- Nej, svarar kvinnan.
- Då ska jag kalla på min kollega som jobbar här i nästa rum.
Han kommer och ger henne en go omgång.
- Kände du något nu? frågar han henne efteråt.
- Nej, svarar kvinnan.
- Då måste du i alla fall tala med doktorn, för vi är bara målare.