Nunneskämt

Bibeln

- Tror du på bibeln?
- Ja, jag har sett den med egna ögon.

Fiskande präst

Vet du vad präster fiskar med?

Visa svaret
Svar: Korsdrag.

Söndagsskolan

Två pojkar är på väg hem från söndagsskolan då den ene säger:
- Vad tror du om det som prästen berättade idag om djävulen?
- Äh, det är nog samma sak med djävulen som med storken och jultomten. Det är pappa.

Jesus

Jesus räknade nog inte med att det skulle bli sån uppståndelse när han dog.

Prästens yrkesval

- Mamma, har prästen bytt jobb och blivit bonde?
- Hur så?
- Jo, vår lärare sa idag att det finns kor i kyrkan.

Diplomatisk präst

Efter andaktsstunden bjuder Anna in prästen på kaffe, men det ser inte ut att falla honom i smaken, vilket föranleder Anna att fråga:
- Smakar inte kaffet bra?
- Njae, det är som jag påpekade i andakten, vi får under inga omständigheter glömma bönerna.

Härda bud

Prästen till församlingen:
- Och så ska jag hälsa där uppifrån att ni inte behöver lägg fler knappar i kollekten. Änglarna har gått över till blixtlås.

Ljugarbänken i himlen

Det var stormöte för generaler på ljugarbänken i himlen.
- Hade jag haft lika många kanoner som ryssarna har i dag skulle världen ha varit svensk, sa Karl XII.
- Och hade jag haft lika många flygplan som ryssarna hade världen legat under mina fötter, inföll Djingis Khan.
Då la sig Napoleon i samtalet:
- Hade jag haft samma nyhetsförmedling som ryssarna har i Tass, så skulle ingen i hela världen ha fått reda på att jag förlorade i Waterloo...

Fullkomlighet

Predikanten:
- Den som anser sig fullkomlig må resa sig upp.
En man mitt i kyrkan reser sig.
– Vågar du påstå att just du skulle vara fullkomlig???? dundrar predikanten.
– Nejdå, men jag anmäler mig som ombud för svärmor.

Kyrkoherden och grisen

Kyrkoherden ringde till polisen och bad någon ta hand om en död gris som låg på vägen utanför hans hus.
En av poliserna passade på att skämta med kyrkoherden och sa:
- Jag trodde ni präster tog hand om de döda.
– Javisst, det stämmer, sa prästen, men vi brukar underrätta de anhöriga först.

Guds favoritmat?

Vet du vad som är Guds favoritmat?

Visa svaret
Svar: Böner.

Pingvin?

En man kom inspringande i en affär.
- Hur lång kan en pingvin bli?
- Tja, sa expediten, en halv meter kanske.
- Fan, då var det en nunna jag körde på.

I helvetet

Kalle hade dött och kommit upp till Sankte Per. Sankte Per pekade bara på hissen ner till helvetet.
- Jamen, jag bättrade ju mig innan jag dog, invände Kalle.
- Ja, timmen du låg på intensiven ja, svarade Sankte Per strängt, du ska dit ner.
Skräckslagen inför vad som skulle komma åkte Kalle ner med den mycket långsamma hissen och följde pilen till männens avdelning. När han kom fram satt män med vid bord med vinflaskor och vackra flickor dansade för dem.
- Men är detta helvetet, utbrast Kalle och vände sig till en av männen, det verkar ju snarare vara paradiset.
- Du, svarade mannen och lyfte på vinflaskan, flaskorna har hål i botten men tjejerna har inget hål.

Skapelseberättelsen

När Gud skapade människorna var han redan trött. Det förklarar mycket. Pastor Jansson

Sjuklig abbot

När läkaren hade undersökt den sjuke abboten, sa han:
- Det är inte så farligt. Om 14 dar är han på knäna igen...