Nunneskämt

Pingvin

Det var en gång en man som sprang förtvivlat in på en bensinmack och frågade upphetsat kassörskan hur lång en pingvin kan bli? Hon tittar förvånat på mannen och sträcker ut sin hand för att visa, såhär ungefär säger hon. Mannen slår HÅRT på bänken och skriker, JÄVLAR OCKSÅ! DÅ VAR DET EN NUNNA JAG KÖRDE ÖVER!

Högsta tillåtna hastigheten.

Polismannen stoppade en bil full med nunnor för att de körde så sakta att de hindrade trafiken.
- Kan ni inte köra lite fortare? frågade han.
- Men, konstapeln, svarade nunnan vid ratten, - Det står ju "25" på alla skyltarna!
- Snälla syster, det där är vägnumret, inte högsta tillåtna hastigheten.
- Oj då, det förklarar varför de andra skrek så hemskt förut, sa nunnan.
- Vad menar ni?
- Jo, svarade nunnan, - Vi svängde just av från väg 180...

Högspänningsledningarna

Visste du att elektrikern är världens äldsta jobb?
När Gud sade: "Varde ljus" var högspänningsledningarna redan dragna...

Matteus 5:2.

Det var en nunna som fick låna klostrets bil, för att åka och handla.
När hon hade kommit en bit, så stannade bilen. Hon gick ut för att titta vad det var för fel, och just då kom en lastbil och bromsade in. Åkaren frågade om han kunde hjälpa till med något. Nunnan tyckte att hon kunde ju lika gärna få lift in till staden. När dom hade åkt en bit, så kunde inte chauffören hålla sig längre utan började försiktigt att treva lite på hennes ben. Hon sa genast Matteus 5:2.
Chauffören tog fort bort handen från benet. Men efter en liten stund var han där igen. Nunnan sa Matteus 5:2 igen och chauffören tog genast bort handen. När nunnan sedan var framme tackade hon för liften och gick.
När sedan chauffören stannat på ett motell för natten, så tänkte han kolla vad det stod i bibeln om Matteus 5:2.
Det stod "Du är på rätt väg".

Dopet.

Ett stort tält hade satts upp i byn. Lasse och Jonas var nyfikna och bestämde sej för att gå dit på undersökande verksamhet. Då de klev in i tältet möttes de av ivriga halleluja rop och en pingst pastor grabbade tag i Lasse. Han släpade fram honom till dopfunten och tryckte så ner hans huvud under vattnet. När prästen drog upp honom skrek han:
- Har du sett Jesus?
- Nää, svarade Lasse.
Prästen doppade åter ner Lasses huvud under vattnet och frågade igen:
- Har du sett Jesus?
- Nää, svarade Lasse.
När prästen för tredje gången doppade Lasses huvud och igen frågade om han sett Jesus så svarade Lasse:
- Nää, ska han ha drunknat här?

Hos påven.

En representant för McDonalds hade fått audiens hos påven och frågade om han kunde tänka sig att ändra "Fader vår" för en miljon dollar. Ändringen gick ut på att man skulle byta ut "vårt dagliga bröd" mot "vår dagliga hamburgare". Påven blev förnärmad och bad mannen gå.
En månad senare hade budet höjts till 100 miljoner dollar, men det blev nobben igen.
Det gick flera månader och så kom representanten med ett sista bud: en miljard dollar. Påven förklarade att man måste diskutera saken med sina kardinaler. Innan han redogjorde för ärendet berättade han för de församlade kardinalerna att han hade både goda och dåliga nyheter.
- De goda nyheterna är att vi har en chans att tjäna en miljard dollar, sa påven. De dåliga nyheterna är att vi förmodligen kommer att förlora pengarna som vi får från "Pågen" och "Wasa" knäckebröd...

Regnet faller ändå.

Pastor Olsson lät ovanligt bister när han stirrade ut över församlingen:
- Bröder och systrar, har ni tappat tron? Vi har ju samlats här idag för att be om att det eviga höstregnet skall upphöra, men ändå har ni tagit med era paraplyer!

Åkommor.

- Var har du hållit hus så länge? Undrade prästfrun när hennes make kom hem efter att ha varit borta i flera timmar.
- Jo, jag mötte fru Melin på gatan, och jag gjorde misstaget att fråga henne hur hon mådde...

Församlingen.

Kyrkoherden prövade ett nytt grepp i kyrkan:
- Ni som vill till himlen räcker upp en hand!
Alla i församlingen räckte upp sina händer.
- Och alla ni som vill till helvetet reser sig upp!
Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en man upp och sa:
- Ja, jag inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn ska stå där ensam...

Blekansikte

En prost på uppdrag ute på landsbygden blev tvungen att övernatta i en bondgård. Då sängplatserna var få bestämdes det att han skulle dela säng med pigan på gården. Bondhustrun hängde upp ett lakan för att dela av sängen.Fem år senare besökte prosten samma bondgård. En pojke lekte på golvet.
- Vad blek du är min pojke, sa prosten.
- Det skulle du också vara om du hade blivit silad genom ett lakan, svarade pojken.

Tvålmaskinen

Det var en gång två präster som skulle duscha. När det båda hade klätt av sig alla kläderna kom de på att de inte hade några tvålar med sig. Då sa den ena prästen att han hade två tvålar på sitt rum och att han skulle hämta tvålarna. Så prästen sprang naken till sitt rum och hämtade tvålarna. När han skulle tillbaka så såg han tre nunnor komma emot honom. Helt panikslagen så ställde han sig mot en vägg och låtsades att han var en staty. Då nunnorna kom fram till "statyn" så ställde de sig och betraktade den mycket noga, plötsligt gick den första nunnan fram till prästen och frågade "Vad är det här?" samtidigt som hon drog i hans snopp. Då tappade prästen en av tvålarna, och då utbrast den första nunnan
"Det är en tvålmaskin!". Genast ville den andra nunnan pröva "tvålmaskinen" och drog en andra gång i prästens snopp och han tappade också den andra tvålen. Då ville också den tredje nunnan pröva "maskinen", så hon gick fram till prästen och drog i hans snopp, men det hände inget. Så hon drog igen och igen, och tillslut utbrast den tredje nunnan "Titta rinnande tvål!"

Cykeln

Varför stal du cykeln på kyrkogården?
- Jag trodde ägaren var död!

Oskulsfull

En mycket gammal nunna har dött. Hon hade aldrig i hela sitt liv svurit, och var fortfarande oskuld när hon dog, därför blev hon garanterad en plats i himlen.
Någonting gick fel när hon kom dit och Sankte Per var tvungen att placera henne över en dag i helvetet.
Just då hade djävlarna ställt till med riktig sexorgie, det skulle vara sprit, gruppsex mm.
En vecka hade gått men Sankte Per var gammal och senil och glömde totalt nunnan i helvetet. Då ringer nunnan till himlen och säger:
- Tjänare Pelle! Du vet den där jävla himlaplatsen du lovade mig! SKIT I DET DU! JAG STANNAR HÄR!!!

Samtal vid kyrkoporten.

Kyrkoherden stod vid kyrkoporten efter högmässan och hälsade på besökarna,
- Goddag fru Melin. Vad tyckte ni om min predikan?
- Det var som Herrens frid.
- Menar ni det?
- Ja, den övergick allt förstånd och varade i evighet.

Citronsaft

Inskickad av Anneli. Tack för bidraget ;-)

Den unga nunnan berättade för abbedissan att hon hade blivit förförd.
- Drick citronsaft, rådde abbedissan.
- Hjälper det?
- Nä, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.