Kyrkoherden till gamla Greta: - Det är verkligen rart av er, att gå så flitigt i kyrkan, fast ni hör så dåligt. Men ni går säkert inte miste om så mycket, hoppas jag? - Nejdå, folk påstår det.
Den 21-åriga oskulden gick till prästen för att bikta sig. Prästen, - Bikta era synder? - Jag är ny förälskad, och igår låg jag och min älskade och kelade på mitt rum. - Det är ingen synd, säger prästen. - Sen förde han in handen mellan mina lår. - Det är heller ingen synd, säger prästen - Sen började han ta av mig trosorna - Ingen synd, säger prästen - Sedan öppnade min mamma dörren, och fick se oss. - Det var synd, sa prästen.
En man reste tillsammans med sin hustru och svärmor till det heliga landet på semester. Medan de var där avled svärmor och de kontaktade en begravningsentreprenör för att orda de praktiska detaljerna. Av begravningsentreprenören fick de besked att det skulle kosta 5.000 dollar att transportera kroppen till hemlandet för begravning där. En begravning i det heliga landet skulle kosta 200 dollar. Mannen tog sig en funderade och meddelade att han ville att svärmor skulle transporteras hem för begravning där. Begravningsentreprenören frågade: - Varför vill du lägga ut 5.000 dollar på transporten av din svärmor. Det skulle väl vara underbart att få henne begravd här i det heliga landet och bara behöva lägga ut 200 dollar? - En man dog här för 2.000 år sedan, begravdes här och tre dagar senare steg han upp från de döda. Jag kan bara inte ta den risken.
Albert hade gått bort och kistan sänkts ner i graven. En av hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på kistlocket. - Vad ska de vara bra för? undrade prästen. - Till några öl åt Albert. - Dit Albert kommer finns det ingen öl, försäkrade prästen. - Då stannar inte Albert där länge.
Det är läggdags för Alva, och när mamma går klagar hon på att hon blir så ensam. - Du blir inte ensam, säger mamma. Gud är hos dig. Lite senare öppnas dörren och Alva kommer ut och snyftar: - Mamma, Gud och jag - vi har så tråkigt...
Gusten i Lilltorpet hade varit på pingstmöte och blivit frälst. Därpå skulle följa helkroppsdop. Men det var mitt i vintern, så pastorn tog med sig Gusten och två hantlangare ut på bysjöns is. En vak höggs upp. Hantlangarna doppade ner Gusten och hivade upp honom på isen. - Var det kallt? frågade pastorn. - Näää, dä vva sså hähähärligt, sså... - Stoppa ner honom igen, han ljuger än
En präst var döende, och han skickade efter två brottslingar. När de kom dit bad prästen dem att ställa sig på var sin sida om sängen där han låg. Prästen låg där och log. Till slut frågade bovarna varför de egentligen skulle vara med när han dog. Prästen svarade: - Jag vill dö som Jesus gjorde. Mellan två tjuvar.
Riksdagsman Larsson från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter. – Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen. Larsson blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken. - Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot. - Ja, se där, log biskopen.
