En man reste tillsammans med sin hustru och svärmor till det heliga landet på semester. Medan de var där avled svärmor och de kontaktade en begravningsentreprenör för att orda de praktiska detaljerna. Av begravningsentreprenören fick de besked att det skulle kosta 5.000 dollar att transportera kroppen till hemlandet för begravning där. En begravning i det heliga landet skulle kosta 200 dollar. Mannen tog sig en funderade och meddelade att han ville att svärmor skulle transporteras hem för begravning där. Begravningsentreprenören frågade: - Varför vill du lägga ut 5.000 dollar på transporten av din svärmor. Det skulle väl vara underbart att få henne begravd här i det heliga landet och bara behöva lägga ut 200 dollar? - En man dog här för 2.000 år sedan, begravdes här och tre dagar senare steg han upp från de döda. Jag kan bara inte ta den risken.
Albert hade gått bort och kistan sänkts ner i graven. En av hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på kistlocket. - Vad ska de vara bra för? undrade prästen. - Till några öl åt Albert. - Dit Albert kommer finns det ingen öl, försäkrade prästen. - Då stannar inte Albert där länge.
Det är läggdags för Alva, och när mamma går klagar hon på att hon blir så ensam. - Du blir inte ensam, säger mamma. Gud är hos dig. Lite senare öppnas dörren och Alva kommer ut och snyftar: - Mamma, Gud och jag - vi har så tråkigt...
Gusten i Lilltorpet hade varit på pingstmöte och blivit frälst. Därpå skulle följa helkroppsdop. Men det var mitt i vintern, så pastorn tog med sig Gusten och två hantlangare ut på bysjöns is. En vak höggs upp. Hantlangarna doppade ner Gusten och hivade upp honom på isen. - Var det kallt? frågade pastorn. - Näää, dä vva sså hähähärligt, sså... - Stoppa ner honom igen, han ljuger än
En präst var döende, och han skickade efter två brottslingar. När de kom dit bad prästen dem att ställa sig på var sin sida om sängen där han låg. Prästen låg där och log. Till slut frågade bovarna varför de egentligen skulle vara med när han dog. Prästen svarade: - Jag vill dö som Jesus gjorde. Mellan två tjuvar.
Riksdagsman Larsson från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter. – Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen. Larsson blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken. - Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot. - Ja, se där, log biskopen.
Busfröet Kalle står på trottoaren och viftar med en flugsmälla. Varje gång han ser en fluga, jagar han den med smällaren, och så säger han: - ... jävla fluga, jävla fluga. Precis då kommer en präst gående och säger chockat: - Du ska inte förbanna flugorna eftersom varenda en av Guds skapelser har ett syfte. Kalle, helt oberörd av prästen invändning säger: - Skitsnack. - Nå säg mig då 3 saker på denna jord som Gud har skapat utan orsak, säger prästen. Kalle ser på honom med ett flin och svarar: - Pattarna på en nunna, kulorna på en präst, och så dessa jävla flugor.
Konfirmationslägret för flickor är i full gång och prästen har flickorna i kyrkan för att predika och har ett budskap. Prästen: - Nå flickor, ställ er här nu i en kö så ska jag ta fram det heliga vattnet, vi ska nämligen tvätta bort era synder. Alla som har sett eller tagit i en mans könsorgan får tvätta sig i det heliga vattnet här så blir ni förlåtna. Flickorna ställer sig småfnittrande i kö och första flickan kommer fram, men hon går bara förbi, hon hade nämligen inte syndat. Nästa flicka doppar sin hand i skålen, slår ned blicken och smiter kvickt iväg. Då börjar en flicka i kön knuffas med grannflickorna. Prästen irriterat: - Seså Anna, vad är det? Anna: - Jo, jag vill före Linda i kön så jag hinner tvätta munnen innan hon kommer och tvättar ändan.
När Stalin dog nekades han inträde till himlen, trots allt hade han ju tagit livet av över 20 miljoner människor. Stalin kom därför till helvetet istället. Ett par veckor senare dök det upp ett tiotal smådjävlar vid pärleporten till Himmelriket. - Vad gör ni här, undrade sankte Pär. - Stalin härjar i Helvetet nu, och vi är de första flyktingarna därifrån.
Närhelst dina barn är utom kontroll, kan du finna tröst i det faktum att inte ens Guds makt inbegrep hans egna barn. Efter att han hade skapat himmel och jord, skapade han som vi ju alla vet människan, Adam och Eva. Det första han sa till dem var: – Nej – Vaddå, nej? svarade Adam. – Nej, du får inte äta den förbjudna frukten sade Gud. – Förbjuden frukt? Har vi förbjuden frukt? Eva Vi har förbjuden frukt – Va? Det har vi väl inte? – Johoo, det har vi visst det – Ät inte den frukten sade Gud ånyo. – Varför inte då då? – För att jag är er Fader och jag bestämmer sade Gud, och undrade samtidigt varför han inte hade slutat skapa när han hade gjort elefanterna. Några minuter senare såg Gud att barnen tog en fruktpaus, och han blev arg. – Sade jag inte till er att ni inte fick äta frukten? frågade Gud. – Mmmm… mumlade Adam med munnen full. – Varför gjorde ni det då? – Vet inte...svarade Eva. – Det var hon som började skrek Adam. – Nähää, det var det inte alls det gapade Eva. – Johoo – NÄHÄÄ Nu hade Gud Fadern fått nog av barnen, och bestämde sig för att straffa dem båda. Straffet skulle bli att Adam och Eva skulle få egna barn, därmed skapade Gud ett mönster som står sig än idag. Det finns en liten tröst i den här historien: Om du med mycket möda och stort besvär har försökt lära dina barn sunt förnuft, försökt ge dem den visdom de behöver i livet, och de ändå inte har tagit till sig något av detta, bli inte nedslagen – om Gud hade såna bekymmer med sina barn, varför skulle du klara av det?
