Nunneskämt

OSS KVINNOR EMELLAN

EN DAG I EDENS LUSTGÅRD ROPADE EVA HÖGT TILL GUD:
- Min skapare, jag har ett problem.
- Vad är ditt problem, Eva?
- Jag vet att du skapade mig och försåg mig med denna vackra trädgård med alla dessa underbara djur och den dråpligt roliga ormen, men jag är helt enkelt inte lycklig.
- Hur kan det komma sig, Eva? hördes det uppifrån.
- Min skapare, jag är ensam och dödligt trött på äpplen.
- Jaså, är det där problemet ligger då har jag en lösning. Jag ska skapa en man till dig.
- Vad är en man?
- Denna man kommer att vara en varelse full med skavanker och dåliga egenskaper. Han kommer att ljuga, bedra och skryta; med andra ord, han kommer att ge dig bekymmer.
Men han kommer också att vara större, snabbare och tycka om att jaga och döda saker. Han kommer att tillfredsställa dina fysiska behov. Han kommer dessutom att gotta sig i barnsliga nöjen såsom slagsmål och sparka på en boll.
Eftersom han inte kommer att vara alltför skärpt, måste du hjälpa honom tänka efter och ständigt vara honom behjälplig med lämpliga råd.
- Det låter för bra för att vara sant, sa Eva med ögonbrynen höjt av förvåning. Vad är haken?
-Tja, svarade Gud, du kan få honom på ett villkor.
- Vilket då?
- Som jag nämnde tidigare; denna man kommer att vara stolt, arrogant och beundra sig själv mer än allt annat så du måste låta honom tro att jag skapade honom först. Du får aldrig glömma bort det. Detta blir vår alldeles egna lilla hemlighet du vet - oss kvinnor emellan...

Blixtnedslag

Bellman var ute och golfade med prästen. När Bellman missade hålet sa han:
- Fan, jag missade!
Prästen sa:
- Inte svära inför Gud! Då kommer du inte till himlen.
Strax efter det så började det spöregna och blixtra. En blixt slog ner precis vid prästens fötter.
Då hörde dom en mörk mullrande röst från himlen:
- Fan, jag missade!

Snurrigt

Karlsson låg för döden och hustrun vakade.
Hon säger:
- Om jag är dig otrogen innan vi ses hos Sankte Per så skall du snurra ett varv i graven.
Mannen dog 34 år gammal.
Åren gick, och så var det dags för kvinnan att knacka på hos Sankte Per.
- Jag söker min man Bert Karlsson.
- Vi har tusentals Bert Karlsson här uppe. Ingen särskilt egenskap som jag kan gå på?
- Nej, bara att han skulle snurra ett varv i graven varje gång jag var otrogen.
- Jassååå, den Karlsson! Honom har vi som fläkt i matsalen!!!

Jesus, svensken, amerikanen och norskmannen

Det var en gång en svensk en amerikan och en norrman som satt på en pub när Jesus kom in.
Svensken gick fram till Jesus och sa:
- Jag har jätteont i huvudet skulle du kunna hjälpa mig med det?
- Ja, visst svarade Jesus.
Och sedan frågade Jesus amerikanen vad han kunde göra för honom och då svarade amerikanen:
- Jag har så himla ont i ryggen skulle du kunna hjälpa mig bli frisk?
- Javisst, svarade Jesus och sen så frågade han norrmannen:
- Vad kan jag göra för dig?
Då svarade norrmannen:
- Du rör inte mig, jag är sjukskriven!

de 100 nunnorna

En dag kallade prästen in alla de 100 nunnorna i klostret:
- Jag har hittat en kondom i klostret, sa prästen.
99 nunnor:
- ÅNEJ!!
1 nunna:
- HiHiHi...
- Den var använd, sa prästen.
99 nunnor:
- ÅNEJ!!
1 nunna:
- HiHiHi...
- Det var ett hål i den, sa prästen.
1 nunna:
- ÅNEJ!!
99 nunnor:
- HiHiHi...

Nunnan

Det var en gång en hippie som satt på en buss, då det kom in en nunna på bussen.
Hippin började prata lite med nunnan sen efter en stund gick hon av.
Då sa busschauffören:
- ...bara så du vet så brukar nunnan gå till kyrkan kl 18:00 på torsdagarna i klädd som Maria. Gå dit samtidigt i klädd som gud...
När torsdagen kom så gick Hippien iklädd som gud till kyrkogården. Som busschauffören hade sagt så var nunnan där i klädd som Maria.
Efter en stund när de hade suttit och pratat så sa hippien:
- Jag måste erkänna en sak. Det e jag som är hippien på bussen.
Då sa nunnan:
- Jag måste med erkänna en sak. Det är jag som är nunnan...

Vårt dagliga...

En representant för McDonalds hade fått audiens hos påven och frågade om han kunde tänka sig att ändra Fader vår för en miljon dollar.
Ändringen gick ut på att man skulle byta ut - vårt dagliga bröd - mot - vår dagliga hamburgare.
Påven blev förnärmad och bad mannen gå.
En månad senare hade budet höjts till 100 miljoner dollar, men det blev nobben igen. Det gick flera månader och så kom representanten med ett sista bud:
- ...en miljard dollar.
Påven förklarade att man måste diskutera saken med sina kardinaler. Innan han redogjorde för ärendet berättade han för de församlade kardinalerna att han hade både goda och dåliga nyheter.
- De goda nyheterna är att vi har en chans att tjäna en miljard dollar, sa påven. De dåliga nyheterna är att vi förmodligen kommer att förlora pengarna som vi får från Skogaholms.

Avdrag

Det var en liten pojke som behövde 100 kronor och han bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände.
Då bestämde han sig för att skriva ett brev till Gud för att efterfråga hundralappen.
När postverket skulle sortera pojkens brev som var adresserat till Gud, Sverige bestämde de för att leverera det till statsminister Fredrik Reinfeldt. Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen av pojkens brev. Han sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Statsministern tyckte att det borde vara mycket pengar för honom.
Pojken blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som löd:
- Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Emellertid så märkte jag att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de jävlarna av 80%!

HÖHÖ

Det var två nunnor som kom ut ur en affär, den ena är smart och en den andra ett mattegeni.
När de gått en bit på väg tillbaka till klostret, så märkte den smarta nunnan att en man med skumt utseende följde efter dem.
Då frågade den smarta nunnan mattegeniet när han beräknas att komma ikapp dem?
- Om ca fem min, sa nunnan som var så duktig på att räkna ut saker.
När de gått nästan fem min kom de till en vägkorsning, och då föreslog den smarta nunnan den andra att de skulle splittra på sig och se vem han följde efter och sen skulle de träffas på klostret.
Mannen följde efter den smarta nunnan.
Den andra nunnan hade kommit först till klostret och stod utanför och väntade nervöst, men såg efter en kort stund den smarta nunnan komma gående som om ingenting hänt så hon frågade:
- Vad hände?
Den smarta nunnan började med att berätta att mannen kom ikapp henne och stannade henne.
- Vad hände sen då?
- Jag drog upp min kjol..
- Sen då?
- Han drog ner sina byxor..
- Men sen då?
- Det är lättare för mig att springa iväg med uppdragen kjol än för honom med nerdragna byxor!

Präst inför gud

Yngste sonen sitter och tittar på sin pappa när han kämpar med söndagens predikan:
- Pappa, är det gud som säger vad du ska skriva?
Pappa:
- Kan man kanske säga!
Sonen:
- Varför suddar du då så mycket då?

HAHA

Det var en gång två präster som skulle duscha, och när de klätt av sig märkte de att de glömde sina tvålar.
Den ena prästen sprang tillbaka till sitt kontor och hämtade två tvålar, men på vägen tillbaka till duschen hör han tre nunnor i korridoren. Han frös till och blev stående blick stilla, så när de tre nunnorna kom fram trodde de att han var en staty.
De stannade och tittade, och till slut frågade den ena nunnan:
- Vad är det här?
- Jag vet inte????
Och så drog nunnan i prästen snopp, och han blev så nervös så han tappade då en ena tvålen.
- Åh, en tvålautomat, jag vill också försöka, sa den andra nunnan och drog också i snoppen, och prästen tappade då den andra tvålen.
Den tredje nunnan drog i snoppen men ingen tvål kom, så hon drog igen, och igen och igen, och utbrast sedan:
- Ah, titta jag fick flytande tvål!

hur det kan bli när man tolkar herrens ord...

En pastor gick med en vacker flicka hem och han blev kvar hela natten.
På morgonen när de vaknat gick flickan ut i köket för att koka kaffe och när det var klart så ropade hon på pastorn att komma och dricka kaffe.
Pastorn blev betänksam och svarade flickan:
- Tyvärr går det inte, ty det står i skriften att man skall inte fika efter nattens förnöjelser!!!

4 Nunnor gick till prästen...

4 nunnor gick till prästen för att dom hade vart olydiga.
Den första nunnan gick fram till prästen.
- Vad har du gjort? frågade prästen.
- Jag har sett en penis, sa nunnan.
- Gå och tvätta ögonen i vigvattnet så får du syndernas förlåtelse.
Den andra nunnan gick fram till prästen.
- Vad har du gjort? frågade prästen.
- Jag har tagit på en penis, sa nunnan.
- Gå och tvätta händerna i vigvattnet, så får du syndernas förlåtelse.
Den tredje nunnan gick fram till prästen, när den fjärde nunnan trängde sig förbi. Och den fjärde nunnan frågade prästen:
- Kan jag få tvätta munnen innan den tredje nunnan tvättar hela arslet???

Nunna åker buss

Det var en gång en nunna som satt på en buss. Då kom en punkare in i bussen. Han vart lite sugen på den söta unga nunnan, så han frågade chauffören om hon visste någonting om henne.
- Ja hon går och ber vid den stora stenen utanför klostret varje kväll kl. 21:00.
- Okej, svarade punkaren, och senare på kvällen när det var mörkt gick punkaren till den stora stenen vid klostret. Precis som busschauffören sagt så satt nunnan och bad vid stenen.
Men då hoppade punkaren fram och tog tag i nunnan och började pippa med henne.
Men när nunnan viskade:
- Du får göra vad du vill med mig, då gick punkaren in i ljuset från en lyktstolpe och sa:
- Haha det är jag som är punkaren du mötte på bussen idag.
Då skrattade nunnan:
- Haha, det är jag som är busschauffören!!!

Alkoholen i kyrkan

Pelle var med pappa till kyrkan. Då nattvarden hölls så spärrade han upp ögonen.
I skolan berättade Pelle:
- De fick vin och blev så fulla att de stod på knäna...