Nunneskämt

Hos påven.

En representant för McDonalds hade fått audiens hos påven och frågade om han kunde tänka sig att ändra "Fader vår" för en miljon dollar. Ändringen gick ut på att man skulle byta ut "vårt dagliga bröd" mot "vår dagliga hamburgare". Påven blev förnärmad och bad mannen gå.
En månad senare hade budet höjts till 100 miljoner dollar, men det blev nobben igen.
Det gick flera månader och så kom representanten med ett sista bud: en miljard dollar. Påven förklarade att man måste diskutera saken med sina kardinaler. Innan han redogjorde för ärendet berättade han för de församlade kardinalerna att han hade både goda och dåliga nyheter.
- De goda nyheterna är att vi har en chans att tjäna en miljard dollar, sa påven. De dåliga nyheterna är att vi förmodligen kommer att förlora pengarna som vi får från "Pågen" och "Wasa" knäckebröd...

Församlingen.

Kyrkoherden prövade ett nytt grepp i kyrkan:
- Ni som vill till himlen räcker upp en hand!
Alla i församlingen räckte upp sina händer.
- Och alla ni som vill till helvetet reser sig upp!
Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en man upp och sa:
- Ja, jag inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn ska stå där ensam...

Tvålmaskinen

Det var en gång två präster som skulle duscha. När det båda hade klätt av sig alla kläderna kom de på att de inte hade några tvålar med sig. Då sa den ena prästen att han hade två tvålar på sitt rum och att han skulle hämta tvålarna. Så prästen sprang naken till sitt rum och hämtade tvålarna. När han skulle tillbaka så såg han tre nunnor komma emot honom. Helt panikslagen så ställde han sig mot en vägg och låtsades att han var en staty. Då nunnorna kom fram till "statyn" så ställde de sig och betraktade den mycket noga, plötsligt gick den första nunnan fram till prästen och frågade "Vad är det här?" samtidigt som hon drog i hans snopp. Då tappade prästen en av tvålarna, och då utbrast den första nunnan
"Det är en tvålmaskin!". Genast ville den andra nunnan pröva "tvålmaskinen" och drog en andra gång i prästens snopp och han tappade också den andra tvålen. Då ville också den tredje nunnan pröva "maskinen", så hon gick fram till prästen och drog i hans snopp, men det hände inget. Så hon drog igen och igen, och tillslut utbrast den tredje nunnan "Titta rinnande tvål!"

Cykeln

Varför stal du cykeln på kyrkogården?
- Jag trodde ägaren var död!

Oskulsfull

En mycket gammal nunna har dött. Hon hade aldrig i hela sitt liv svurit, och var fortfarande oskuld när hon dog, därför blev hon garanterad en plats i himlen.
Någonting gick fel när hon kom dit och Sankte Per var tvungen att placera henne över en dag i helvetet.
Just då hade djävlarna ställt till med riktig sexorgie, det skulle vara sprit, gruppsex mm.
En vecka hade gått men Sankte Per var gammal och senil och glömde totalt nunnan i helvetet. Då ringer nunnan till himlen och säger:
- Tjänare Pelle! Du vet den där jävla himlaplatsen du lovade mig! SKIT I DET DU! JAG STANNAR HÄR!!!

Vaktmästare

Inskickad av Ove. Tack för bidraget ;-)

Våran vaktmästare kallar vi för Jesus ! Varför ? Jo alla har hört talas om honom men ingen har sett honom.

Han stör!

Hört på havet vid Israel:
- Jag ger fullständigt fan i vems son du är. Här kan du inte gå omkring när vi skall fiska!

Kollekten

Inskickad av någon med alias: Hustomte
Tack för bidraget ;-)

Det var en gång en liten kille som när han kom till världen fick namnet "Fem fingrar i röven".
Åren gick och till slut så var han så gammal att han skulle söka jobb.
Han sökte först på en bensinmack. Tyvärr han fick inget jobb där pga av sitt namn.
Han gick till en affär och frågade om jobb. Tyvärr, de sa att det var fullt med personal.
Tillslut så sökte han sökte jobb som en som samlar in pengar vid kollekten i kyrkan. Han fick jobbet för att prästen tyckte så synd om honom.
Dagen efter när han samlade in pengar för första gången så råkade det sig som så att båda ’’burkarna’’ med pengar i var överfulla. "Fem fingrar i röven" hade aldrig tidigare sett sådana summor förut och räknade snabbt ut att det var mer än han skulle tjäna på åratal med detta jobbet. Snabbt sprang han där ifrån. Prästen såg då detta och skrek
- STOPPA FEM FINGRAR I RÖVEN!
Mummel uppstod i församlingen och en man skriker tillbaks till prästen,
- FADER! FADER! JAG KAN BARA FÅ IN FYRA!!!

Den skotskrutiga modellen

Två nunnor var på resa till Köpenhamn. Där gick de in i en butik som sålde sex leksaker för att köpa var sin dildo. De kikade intresserat på allt som fanns att få. Till slut tog de mod till sig och gick bort till disken. Expediten såg på dem och frågade om det var något han kunde hjälpa till med. Då svarade den ena nunnan mycket blygt att hon gärna ville ha den dildon där borta — och pekade diskret på en dildo i en hylla. Expediten packade in den, fick betalt och frågade så den andra nunnan om det var något han kunde hjälpa henne med.
- Ja, jag vill också ha en dildo — den skotskrutiga modellen...
Expediten tänkte efter.
- Skotskrutiga? Nej, tyvärr, det har vi inte.
- Joo, sa den andre nunnan, - Den står där! Och pekade på disken. Expediten tittade dit nunnan pekade, så snodde han runt och ropade bak mot lagret:
- DU RASMUS! VILL DU SÄLJA DIN TERMOS?

Hippien

En hippie sitter på bussen då plötsligt en mycket sexig nunna kliver på. Hippien blir stört kåt och frågar om de ska ha sex. Nunnan förklarar att hon enbart ger sin kärlek till Gud och 1 hållplats senre så stiger hon skyndsamt av bussen.
Busschauffören som hört alltihopa vänder sej om och ger hippien rådet att vid midnatt bege sig till stadens kyrkogård, eftersom han vet att nunnan nästan alltid ber där vid den tiden. Han blinkar åt hippien och tillägger att vill du vara extra säker på att få dej nåt så klä ut dej till Gud, honom lär hon säkert ge sin kärlek...

Vid midnatt står hippien utklädd till Gud Fader på kyrkogården och mycket riktigt så kommer nunnan gående i halv mörkret.
Hippien frågar igen:
- Detta är den heliga fadern! Skall vi knulla?
- Ja, säger nunnan. Men bara om du lovar att ta mig i baken så att jag inte blir med barn.
Visst kan jag göra det säger hippien och sätter igång.
När han är klar så sliter han av sej Lösskägget och manteln och skriker:
- HA, HA, HA!!! Det är jag som är hippien.
Nunnan sliter då av sej sin kåpa och skriker:
- HA, HA, HA!! Det är jag som är busschauffören...

Världens snabbaste djur!

Lille Rolf var på väg hem längs med grusvägen när han plötsligt blev så väldigt skitnödig, så Rolf satte sig vid vägkanten och drog ner byxorna. Just som han hade blivit klar så såg han en nunna komma cyklande en bit bort.
Rolf tyckte det var mycket pinsamt och han visste inte riktigt vad han skulle göra, så han satte sig på huk och kupade händerna över högen. nunnan stannade och frågade vad han höll på med.
- Jo, jag har fångat världens snabbaste djur under mina händer, sa Rolf.
- Nämen, det måste jag få se hur det ser ut, svarade nunnan.
- Nä, det går inte. Det är så snabbt så om jag tar bort händerna så försvinner det direkt.
Men nunnan envisades så till sist fick Roland ge med sig.
- Lägg händerna över mina så kan du ta djuret innan det försvinner, sade han, och nunnan satte sig bredvid Rolf och lade sina händer över hans. Rolf ryckte bort händerna och nunnan tryckte snabbt ner sina.
- Herre, vad det var snabbt, utbrast nunnan, det hann till och med skita innan det stack."

En liten samling

Vad kallar man en nunna som bytt kön?
En transyster.

Hur får man en nunna att bli gravid?
Klär ut henne till altar pojke.

Hur botar man en nunna med hicka?
Tala om för henne att hon är med barn!

Vilken typ av skoj har en nunna?
Inget.

Vad är definitionen på misstänksamhet?
En nunna som gör armhävningar i ett gurkfält.

Vad är definitionen på oskuldsfullhet?
En nunna som arbetar på en kondomfabrik och tror att hon gör sovsäckar för möss.

Hoppas kan man!

Den gamla nunnan är på väg hem till klostret en dag då en man hoppar fram från buskarna och tvingar henne till sex. Sedan säger mannen till nunnan med ett elakt flin,
- Vad kommer du att säga till den helige fadern nu då syster?
Hon svarade finurligt,
- Jag kommer att tala om sanningen, Jag säger att jag var på väg till klostret då en man hoppade fram från buskarna och våldtog mig två gånger!
- Två gånger?
- Ja! Det vill säga, om du nu vill vara så snäll...

Pingvinen

En förtvivlad man sprang in på en bensinmack och frågade med darrig röst kassörskan hur lång en pingvin kunde bli? Hon tittade förvånat på mannen och sträckte ut sin hand för att visa,
- Såhär högungefär.
Mannen slår handen hårt i disken och skriker,
- JÄVLAR OCKSÅ! DÅ VAR DET EN NUNNA JAG KÖRDE ÖVER!

Ett bra knep!

Den unge prästen var så nervös inför sin första
nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen om ett knep som gjorde att man kunde slappna av.
Han föreslog följande:
- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit till rådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från
Ärkebiskopen på sitt rum:

Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till så att de inte upprepas nästa söndag.

1. Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

2. Försök undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

4. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.

5. Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

6. Vi hänvisar inte till Judas som en "jävla
skvallertacka".

7. Bin Laden hade ingenting med Jesus död att göra.

8. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.

9. Fader vår ska läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.

ps:
Den typen som satt vid hörnet på altaret som
ni hänvisade till genom "bögen" och "mögelkäftad
transvestit" var jag. Jag hoppas att dessa saker ska rättas till tills nästa nattvard.

Hälsningar Ärkebiskopen