Nunneskämt

Nyttigt med frukt

Två nunnor stod i en fruktaffär.
- Jag skall be att få en banan, sa den ena.
- Köp två, sa den andra, så äter vi en.

Sockertången

Som en välkomnande gest bjöd en äldre präst hem en yngre kollega som nyligen kommit till stiftet. Under middagen kunde den unga prästen inte undgå att lägga märke till vilken ung och attraktiv hushållerska hans äldre kollega hade, och han frågade sig själv om hans värd här stod inför en frestelse som han inte kunde motstå.
Den äldre prästen tycktes kunna läsa hans tankar, för han sa plötsligt:
- Jag anar vad du tänker, men jag kan försäkra dig att min hushållerska och jag lever här sida vid sida högst ärbart och kyskt.
Inget mer sades om saken och middagen avslutades i vänlig stämning.
Någon vecka senare kom hushållerskan in till den äldre prästen i dennes arbetsrum och sa i bekymrad ton:
- Jag kan inte hitta sockertången i silver. Jag har inte sett den sedan ni bjöd er unge kollega på middag. Ni tror väl inte att han kan ha tagit den?
- Nej, det betvivlar jag, svarade prästen. Men jag ska i alla fall skriva till honom och fråga honom om saken.
Så fort hushållerskan lämnat rummet tog han fram ett brevpapper och skrev:
Käre kollega! Jag vill alls inte påstå att ni har tagit min sockertång, och jag säger heller inte att ni inte tog den. Men faktum är att den har saknats ända sedan ni var här på middag.
Några dagar senare kom detta brev med följande svar:
Käre kollega! Jag vill alls inte påstå att ni ligger med er hushållerska, och jag säger heller inta att ni inte gör det. Men faktum är att om ni hade sovit i er egen säng så hade ni vid det här laget hittat sockertången.

Platonisk kärlek

Karls föräldrar var protestanter. Melissas föräldrar var katoliker. Trots detta var Karl och Melissa kvarterets Romeo och Julia, på ett enbart platoniskt sätt givetvis. Men en vacker dag blev naturens kraft dem för stark. Efter att ha klätt av sig i enskildhet vänder sig båda om mot varann, varpå Karl genast utbrister:
- Aldrig kunde jag tro att skillnaden kunde vara så stor på protestanter och katoliker.

Bordsbön

Fröken vill veta om man brukar läsa bordsbön i barnens hem men hon får inget svar. Hon försöker igen:
- Du, Olle, vad brukar din pappa säga när han sätter sig vid middagsbordet?
- Jo, svara Olle, han säger:
- Ska vi inte ha oss en liten jävel till maten idag?

Papegojan

Under andra världskriget hade en gammal dam på franska landsbygden lärt sin papegoja att ropa:
- Död åt tyskarna!
Så kom en dag en grupp Gestapomän och hörde gojan skräna. De blev mycket förbittrade och sa till damen, att när de kom nästa gång och hörde gojan yttra sig så, så skulle både hon och gojan skjutas. Damen blev förtvivlad och gick till byprästen för att få råd. Men nu förhöll det sig så att även han hade en papegoja, varför han förslog att de helt enkelt skulle byta. Så skedde.
När Gestapo återvände nästa gång satt gojan tyst och stilla. För att provocera den skrek en av Gestapomännen:
- Död åt tyskarna!
Och då svarade gojan fromt:
- Må Gud höra din bön, min son!

Rättvis fördelning!

Det var en gång en rabbi, en ortodox präst och en katolsk präst som satt och pratade med varandra. Till slut frågade den katolska prästen hur de andra två gjorde med kollekten.
- Jo, svarade rabbin. Jag gör så att jag ritar upp en stor cirkel på golvet. Sedan kastar jag upp alla pengarna och det som hamnar i cirkeln, det tillhör Gud, det andra får jag själv behålla...
- Aha... sade den katolska prästen... Jag brukar göra så här: Jag ritar upp en liten, liten cirkel och sedan kastar jag upp alla pengarna. Det som hamnar i cirkeln, det tillhör Gud, det andra får jag själv.
Den ortodoxa prästen satt hela tiden tyst utan att kommentera vad de båda andra hade sagt. Till slut frågade rabbin honom hur han brukar göra. Den ortodoxa prästen tittade på honom och sade:
- Det är enkelt. Jag tar alla pengarna i händerna, sedan kastar jag upp dem i luften och säger till Gud: Det Du vill ha får Du ta, resten behåller jag...

Himmel eller helvete

På jobbet diskuterade man religion på kafferasten. En av kontorsflickorna var med i Frälsningsarmen och Gustav som ville göra sig lustig frågade henne:
- Hördu Inger, du kan väl svara på hur jag ska få på mig kavajen över vingarna när jag en gång kommer till himmelen.
- Tja för din del tror jag inte det blir något besvär. Du kommer nog snarast att få bekymmer över hur du ska få byxorna över svansen!

Zlatan

Året är 2008 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert. Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar ju Kluivert steget direkt ner i helvetet. Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig konstigt nog dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre. De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
- Figo, vad är det bästa med fotboll?
Figo bugar sig och svarar:
- Det bästa med fotbollen är att jag kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen.
Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa:
- Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida.
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa:

- Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen? Ronaldo svarar lite försynt:
- Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket.
Gud svarade:
- Bra svar Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.
Gud tittade sedan på Zlatan och sa:
- Vad tycker du då Zlatan?
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
- Gubbe, du sitter på min stol.

Prästen och hårdrokaren

Det var en gång en präst och en hårdrockare som satt bredvid varann på bussen. Prästen läste bibeln och hårdrockaren läste en porrtidning. Prästen frågade om dom skulle byta skrift och hårdrockaren svarade ja.
Efter en stund läsning frågade prästen va snopp va.
- Det är en slips. Svarade hårdrockaren.
Efter ett tag till så frågade prästen vad mens var.
- Det är när nån blir röd i fejset. Svarade hårdrockaren
Efter ytterligare en stund så frågade prästen vad gruppsex var.
- Jo, det är när många som skrattar. Svarade hårdrockaren.
Nästa dag så skulle prästen åka buss igen och då sa han till busschauffören.
- Vilken fin snopp du har.
Busschauffören blev alldeles röd i fejset.
Prästen frågade då:
- Har du mens eller???
Då började alla skratta där bak i bussen och prästen som inte hängde med alls frågade:
- Har ni gruppsex eller???

Långtradarlift

En nunna får lift med en långtradare. Nunnan var en vacker och tilltalande kvinna. Efter ett tag lägger chauffören handen på nunnans knä varvid hon ryster till och utbrister Lukas XX. Chauffören tar bort handen men efter ytterligare en stund lägger han ånyo handen på nunnans knä. Samma reaktion igen. Samma upprepas några gånger innan nunnan nått sin destination. Hon kliver av och tackar för skjutsen. På hotellrummet slår chauffören upp bibeln och läser det bibelstycke som nunnan refererat till.
Där står: HERRE DU ÄR PÅ RÄTT VÄG.

Anonym gåva

Prästen talade til församlingen:
- Ja, så kan jag meddela att kyrkan fått mottaga en mycket dyrbar gåva men givaren önskar vara anonym.
Då reser sig Karlsson upp och sa:
- Ja, jag tyckte det var bäst så...

Konfirmationsundervisning

Vid konfirmationsundervisningen hade prästen talat om alltings intighet och på frågestunden efteråt undrar en konfirmand vad tusen kronor betyder för Vår Herre.
- Knappt ett öre, svarade prästen.
- Och vad betyder tusen år för honom då?
- Knappt en sekund, blev svaret.
- Om jag bad Vår Herre om att få låna en miljon kronor av honom, vad tror du han skulle svara?
Prästen tittar illmarigt på den vetgirige konfirmanden och sa:
- Jag tror han skulle svara:
- Javisst får du det, vänta en sekund bara.

Svampkorgen

Gamla mor Anna drygade ut sin folkpension med att plocka och sälja svamp och en dag på väg in till torget i stan möter hon kyrkoherden som nyfiket tittar i svampkorgen.
- Nej men snälla Anna, dom här svamparna är giftiga, dom kan man inte äta, utbrast han förskräckt.
- Var inte orolig goa körhedern, jag ska inte äta dom jag ska bara sälja dom!

Den störste lögnaren

Två små grabbar satt vid en väg och tävlade om vem som kunde ljuga värst. De tävlade om en kola. En präst kom förbi och undrade vad de höll på med.
- Vi har en tävling om vem som kan ljuga värst.
- Det är ju förskräckligt, utbrast prästen, och fortsatte med - När jag var liten så ljög jag aldrig.
Pojkarna tittade på varandra och sedan räckte den ene fram kolan till prästen.
- Du vann...

Likadant i alla tider!

I begynnelsen skapade Gud Adam. Adam satt och tittade på månen, stjärnorna, himlen, sjöarna, floderna, växterna, djuren och alla andra saker som Gud skapat. Gud kände att Adam behövde lite sällskap så han skapade Eva och väntade på att naturen skulle ta över.
Det gjorde den inte. Gud väntade på att något skulle hända men Adam och Eva brydde sig inte om varandra. En dag när Adam och Eva jobbade i trädgården sade Gud till Adam:
- Adam, gå fram till Eva och ge henne en kyss.
Adam svarade:
- Vad är en kyss?
Efter att Gud hade förklarat gick Adam till Eva och gav henne en kyss. När han kom tillbaka sade Gud:
- Adam, gå nu och ge Eva en kram.
Adam svarade:
- Vad är en kram?
Efter att Gud hade förklarat gick Adam till Eva och gav henne en kram. När han kom tillbaka sade Gud:
- Adam, gå nu och ha sex med Eva.
Adam svarade:
- Vad är sex?
Efter att Gud hade förklarat gick Adam för att ha sex med Eva. Efter ett tag kom Adam tillbaka. Gud såg att Adam var fundersam och han frågade vad som var fel.
Adam svarade:
- Vad är huvudvärk?