Nunneskämt

Jerikos murar

I konfirmationsundervisningen fick prästen se att en av årets konfirmander satt hopsjunken i bänken och halvsov, och han bestämde sig för att få honom att kvickna till.
-Nå Axel, frågade prästen, vem var det som rev Jerikos murar?
- Jag vet inte, svarade Axel yrvaket, men det var inte jag.
Kyrkoherden tyckte att svaret han fick var roligt och är han träffade Axels föräldrar berättade han det för dem.
- Ja, Axel brukar inte ljuga, och säger han att det inte var han, så är det säkert alldeles sant, sa Axels föräldrar gravallvarligt.
Nu tyckte prästen att det började likna en riktigt rolig historia och när kyrkorådet hade sitt nästa möte, drog han historien för dem.
- Ja, vad ska man säga om detta, sa kyrkorådets ordförande myndigt. Men eftersom ingen av de tillfrågade vill ta på sig skulden, så får väl vi stå för kostnaderna.

I klosterträdgården

Tolv blivande präster hade studerat hårt i många år för att bli präster och nu stod de spritt språngande nakna i klosterträdgården inför det slutliga provet. Framför dem stod en enormt sexig, storbystad, ung modell iförd minimala kläder.
Provet bestod av att den sexiga modellen skulle dansa framför prästkandidaterna som var och en hade en liten klocka fäst med en gummisnodd runt sitt könsorgan. Hördes klockan hade man sumpat sin chans att bli präst eftersom man då inte var fri från syndiga tankar. Den oemotståndligt vackra modellen började dansa framför den första kandidaten men inte ett ljud hördes. Hon fortsatte vidare till nästa, men inte ett ljud hördes där heller. Hon dansade framför hela ledet, ner till näst siste man, utan att få en reaktion. Men när hon började dansa för den siste prästkandidaten i ledet hördes först en liten ringning som växte och växte, tills klockan slutligen ringde och plingade så mycket att den föll till marken. Den fruktansvärt generade unge mannen böjde sig snabbt framåt för att plocka upp klockan. Då började de 11 andras klockor att ringa...

Elektriska stolen

- Min son, har du någon sista önskan? frågade prästen den dödsdömde fången som just tagit plats i elektriska stolen
- Ja, sa den dödsdömde. Håll mig i handen.

Kommunikationsradio

En ung man i södra Skåne vann på tips och beslöt sig för att köpa en kommunikationsradio till sin bil. Han gick in i en radioaffär och bad att få titta på den allra finaste modellen.
- Själv har jag den här, sa expediten och visade en radio med alla de senaste finesserna.
- Som du ser har den tre knappar. Om du trycker på knappen till vänster kan du tala med någon 150 km bort.
- Fantastiskt, sa den unge mannen. Och dom andra knapparna då?
- Tryck på knappen i mitten och du kan tala med någon som befinner sig hela 1500 km bort.
Den unge mannen blev så imponerad att han köpte kommunikationsradion utan att fråga om knappen till höger.
När han körde hem prövade han sig fram på den nya radion. Han tryckte på den vänstra knappen och hörde någon prata på småländska. Sen tryckte han på knappen i mitten och hörde någon som jojkade i Kiruna.
Upphetsad knäppte han på den högra knappen. Radion fräste till, den började ryka och gnistor slog ut åt alla håll.
- Fan också, sa den unge mannen.
Då dånade en röst i högtalen:
- Det är jag min son. Vad har du på hjärtat?

Hippie

En hippie dog och försökte komma in i himlen. Sankte Per var avvisande:
- Att du ens försöker, så som du ser ut! Du får allt gå och snygga till dig.
Hippien tog sig ett bad och gick till frisören. Han klippte naglarna, klädde sig i mörk kostym och finskor. Då fick han komma in.
Hippien vandrade nöjd omkring på himlens stigar. Så träffade han på en ung man med ett yvigt skägg. Han hade hår ner till axlarna, en vid kjortel, sandaler på fötterna och en blomma bakom örat. Då blev hippien arg och gick tillbaka till Sankte Per och frågade:
- Hur kunde du släppa in honom?
Sankte Per suckade:
- Inget jag kunde göra. Han är chefens son.

Tystnad

En man beslutade att bli munk och sökte upp ett kloster där huvudregeln var tystnad. Han fick bara säga två ord under varje decennium. Efter tio år kallade abboten honom till sig och sa:
- Du kan säga dina två ord nu.
Munken svarade:
- Maten kall, och gick.
Ett nytt decennium gick och den här gången sa munken:
- Sängen hård.
Efter ytterligare tio år kallades munken ännu en gång till abboten.
- Jag slutar, sa han.
Abboten svarade:
- Jag är inte förvånad. Du har inte gjort annat än klagat sedan du kom hit.

Helvetet

Kyrkoherden försökte med ett nytt grepp få upp intresset för högmässorna.
- Alla ni som vill komma till himlen räcker upp en hand!
Varenda en i församlingen räckte upp handen.
Och alla ni som vill till helvetet reser er upp!
Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en guppe upp och sa.
- Inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn skall stå där ensam.

Om och om igen

En nunna var en sen kväll på väg hem efter ett trevlig stund i kyrkliga syföreningen. Hon var lite bekymrad över den sena timmen och tog en genväg genom Stadsparken, mörk och farlig. Givetvis sprang hon rakt i armarna på en våldtäktsman och blev våldtagen. När han var färdig frågade han om hon tänkte berätta för någon vad som hänt.
- Jo, sa nunnan, jag skall berätta för priorinnan att jag har blivit våldtagen två gånger. Vad menar du, sa våldtäktsmannen, jag gjorde det bara en gång!
Jag vet, svarade nunnan och neg, men om snälla busen vill så...

Pastorn

Pastor Jansson vaknade upp en söndagsmorgon i mitten på maj, och då han tittade ut genom sitt sovrumsfönster upptäckte han att det var en enormt
vacker och härlig dag. Eftersom golf var pastor Janssons enda last bestämde han sig för att ta en runda.
Eftersom det var söndag hade pastor Jansson en gudstjänst några timmar senare, så han ringde till grannsocknens pastor Andersson och övertygade
denne om att han kände sig väldigt sjuk och att han skulle vara enormt tacksam om pastor Andersson kunde ta hans gudstjänst idag. Pastor Andersson sa att det kunde han tänka sig att göra, och så fort som Jansson lämnat sitt hus åkte han till en golfbana drygt tjugo mil bort. På det viset
kunde han vara säker på att han inte skulle springa in i någon som han kände.
Jansson upptäckte snart att ha inte hade behövt oroa sig. Då han la upp den
först golfbollen för att börja sitt spel upptäckte han att han var ensam på hela banan, alla andra var i kyrkan.
I samma stund vände sig Sankte Per mot Gud och sa efter att ha sett hela spektaklet:
- Du kommer väl inte att låta honom komma undan med det här?
Gud suckade och sa:
- Nej, jag antar att jag inte kan låta det ske.
Just då klippte pastor Jansson till golfbollen med klubban och den for i en fin och hög båge mot flaggan, landade bara några meter från hålet, rullade fram på det platta gräset och slutade sin bana med att lägga sig till rätta i hålet. Pastor Jansson hade precis gjort en trehundrameters hole-in-one!
Sankte Per stod och gapade av förvåning, och efter några sekunder vände han sig åter mot Gud och frågade:
- Varför lät du honom göra så?
Gud log och svarade:
- Vem kan han berätta det för?

Predikan

Prästen brukade alltid skriva ned sin predikan och redan på lördagen lägga upp manuskriptet i predikstolen. Klockaren som hade ett horn i sidan till prästen bestämde sig en lördag för att ge igen för gammal ost och tog bort sista arket ur prästens manuskript.
Söndagens predikostund kom, och prästen var just i slutet av sin betraktelse:
- Då sade Adam till Eva..hm..ja...hm...jag tror bestämt att det fattas ett blad här.

Pingvin

Det var en gång en man som sprang förtvivlat in på en bensinmack och frågade upphetsat kassörskan hur lång en pingvin kan bli? Hon tittar förvånat på mannen och sträcker ut sin hand för att visa, såhär ungefär säger hon. Mannen slår HÅRT på bänken och skriker, JÄVLAR OCKSÅ! DÅ VAR DET EN NUNNA JAG KÖRDE ÖVER!

Högsta tillåtna hastigheten.

Polismannen stoppade en bil full med nunnor för att de körde så sakta att de hindrade trafiken.
- Kan ni inte köra lite fortare? frågade han.
- Men, konstapeln, svarade nunnan vid ratten, - Det står ju "25" på alla skyltarna!
- Snälla syster, det där är vägnumret, inte högsta tillåtna hastigheten.
- Oj då, det förklarar varför de andra skrek så hemskt förut, sa nunnan.
- Vad menar ni?
- Jo, svarade nunnan, - Vi svängde just av från väg 180...

Högspänningsledningarna

Visste du att elektrikern är världens äldsta jobb?
När Gud sade: "Varde ljus" var högspänningsledningarna redan dragna...

Matteus 5:2.

Det var en nunna som fick låna klostrets bil, för att åka och handla.
När hon hade kommit en bit, så stannade bilen. Hon gick ut för att titta vad det var för fel, och just då kom en lastbil och bromsade in. Åkaren frågade om han kunde hjälpa till med något. Nunnan tyckte att hon kunde ju lika gärna få lift in till staden. När dom hade åkt en bit, så kunde inte chauffören hålla sig längre utan började försiktigt att treva lite på hennes ben. Hon sa genast Matteus 5:2.
Chauffören tog fort bort handen från benet. Men efter en liten stund var han där igen. Nunnan sa Matteus 5:2 igen och chauffören tog genast bort handen. När nunnan sedan var framme tackade hon för liften och gick.
När sedan chauffören stannat på ett motell för natten, så tänkte han kolla vad det stod i bibeln om Matteus 5:2.
Det stod "Du är på rätt väg".

Dopet.

Ett stort tält hade satts upp i byn. Lasse och Jonas var nyfikna och bestämde sej för att gå dit på undersökande verksamhet. Då de klev in i tältet möttes de av ivriga halleluja rop och en pingst pastor grabbade tag i Lasse. Han släpade fram honom till dopfunten och tryckte så ner hans huvud under vattnet. När prästen drog upp honom skrek han:
- Har du sett Jesus?
- Nää, svarade Lasse.
Prästen doppade åter ner Lasses huvud under vattnet och frågade igen:
- Har du sett Jesus?
- Nää, svarade Lasse.
När prästen för tredje gången doppade Lasses huvud och igen frågade om han sett Jesus så svarade Lasse:
- Nää, ska han ha drunknat här?