Nunneskämt

Hört i kyrkans kapprum

En mamma i kyrkans församling tog sin unga dotter till en läkare för att undersöka dotterns svullna mage. När de kom in i undersökningsrummet tog det inte mer än 5 sekunder förrän doktorn konstaterade:
- Det är helt uppenbart att er dotter är gravid!
Modern, som var djupt religiöst och en aktiv medlem av kyrkan, svarade ilsket:
- Omöjligt! MIN dotter är ren och oberörd som nysnö! MIN dotter skulle aldrig befläcka varken sin själ eller kropp genom att vara med en man! Absurda tanke, nej det måste vara gaser!
Doktorn svarade inte på detta, utan stirrade tomt ut mot horisonten.
- SLUTA STIRRA UT GENOM FÖNSTRET! röt modern argt. LYSSNAR NI INTE PÅ MIG?
- Jovisst lyssnar jag, svarade doktorn. Det är bara det, att förra gången något sådant här inträffade kunde man se en stjärna i öster och tre visa män kom gående. Jag hoppades att de skulle uppenbara sig och hjälpa mig fundera ut vad som gjort er dotter gravid...

Flatlöss!!

Nunnan hade fått en fruktansvärd klåda mellan benen och gick till gynekologen. Gynekologen tittade och utbrast:
- Herre gud! Det måste vara flatlöss.
- Flatlöss? Du måste vara galen, jag har aldrig varit med en man! utbrister Nunnan.
- Nä, säger gynekologen, det är inte flatlöss, det är bananflugor.

Syndigt

En man kommer till kyrkan och går fram till prästen. Han säger:
- Förlåt mig för att jag syndade igår!
- Vad gjorde du?
- Jag träffade en vacker tjej.
- Det är ingen synd.
- Men sen satte jag på henne.
- Det är naturligt. Det är ingen synd.
- Ja, men hennes make kom in!
- Det var synd!

Anonym givare

Prästen talade till församlingen.
- Ja, så kan jag meddela att kyrkan fått mottaga en mycket dyrbar gåva men givaren önskar vara anonym.
Då reste sig gamle bondgubben Sven Svensson på Lilla Hult upp och sa:
- Jaa, jag tyckte liasom att det blev bäst så!

Halt väglag

En lite pojke råkade halka på gatan och svor fult. En gammal dam utbrast förfärad:
- Inte får du svåra så, då kommer du inte till himlen.
- Jag ska inte dit heller, jag ska till affären och köpa potatis!

Omtänksam flicka

Den lilla flickan i sin aftonbön:
- och sen, snälla Gud, ge lite varma kläder till dom stackars flickorna i tidningen som pappa läser...

Predikningar

Två präster som utbildades samtidigt möts av en slump i storstaden Stockholm.
- Vad gör du nu för tiden, bäste bror?
- Jag reser omkring och håller predikningar för hedningarna!
- Tycker du inte som jag att det är besvärligt att hitta på något nytt att predika om?
- Nej, jag håller alltid samma predikan.
- Men om folk kommer tillbaka till nästa gudtjänst?
- Det gör de inte!

På örat?

Egon som jämt var full var ute och gick. Då kom pastorn som frågade:
- Full igen?
Egon svarade:
- Det gör inget, pastorn. Det är samma tillstånd här!

Donera mera

Under söndagsgudstjänsten i den lilla socknen utanför Älmhult harklade sig prästen efter akten och sa med klar stämma:
- Jag måste berätta en glad nyhet för er nu när hela församlingen är här: vi har fått en stor donation till kyrkan av en varmhjärtad person här i församlingen som innebär att vi kan genomföra en del av de projekt som vi tidigare inte ansåg oss ha råd med. Donatorn i fråga vill dock understryka att han vill vara anonym.
Då reste sig bonden Jönsson och sa:
- Ja jag tyckte att det var bäst så!

Nunnan hos gynekologen

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt...
- Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
- Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!

Den nya prästen

Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med folket. På en gård var endast pigan hemma. Prästen hälsade och sade:
- Är lilla pigan lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne.
Pigan var inte sen att svara:
- Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart.

Prästen och pigan

Apropå nässelfeber:
- Jag tror fan har flugit i gräset, sa pigan när prästen tog henne i nässelsnåret.

Poliskontroll

Den äldsta nunnan i klostret var också den enda med körkort. Hon var på väg till staden när hon hamnade i en poliskontroll. En konstapel gick fram och bad om körkortet. Nunnan suckade. Men lyfte på kjolen och drog upp det ur strumpan.
- Så var det registreringsbeviset.
Nunnan lyfte åter på kjolen och tog upp det ur den andra strumpan. En ung polisaspirant som var med och nunnan fick då se hur konstapeln hade gylfen öppen och att snoppen hängde ut.
- Nej, sade nunnan:
- Vad?
- Måste jag blåsa ballong igen?

I begynnelsen...

I begynnelsen när Gud hade skapat Eva och Adam hade Han två gåvor kvar att ge dem.
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...
Adam avbröt:
- Jag vill ha den! Fan vad roligt alltså!
Gud tittade på Eva, hon nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvätte på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
- Förstånd Eva, förstånd.

Konfirmation

Efter konfirmationen träffar kyrkoherden lilla nykonfirmerade Britta och säger:
- Är lilla Britta lika vit i själen som hon är i kläderna denna dag, så träffas vi säkert i himlen!
Så svarar Britta:
- Är kyrkoherden lika styv i byxorna som han är i kragen, så träffas träffas vi bakom Johanssons ladugård om en halvtimma.