Nunneskämt

Biskopen och grammofonen

Vad är det för likhet mellan en biskop och en grammofon?

Visa svaret
Svar: Båda har stift!

De tolv apostlarna

Vad gör de tolv apostlarna i himlen?

Visa svaret
Svar: De gör ett dussin...

Amerikansk kongressledamot gifter sig i kyrkan

Hustrun till en amerikansk kongressledamot fick mycket tidigt i äktenskapet lära sig att hennes make var en tvättäkta politiker.
Hon berättar:
- När vi vände oss från altaret tittade jag upp och där promenerade han uppför gången och skakade hand med folk i bänkarna och sa:
- God dag! Det var roligt att se er här!

Nunnan som inte ville dö nyfiken

En nunna åker buss, och säger till chauffören:
- Jag är dödligt sjuk, och har aldrig haft sex, jag vill inte dö nyfiken. Jag skulle vilja ha sex med dig, men bara om du inte är gift.
- Jag är inte gift, ljuger chauffören.
- Men jag måste dö oskuld, så det måste ske i det bakre hålet. Säger nunnan.
Och så blir det.
Efter akten säger chauffören:
- Jag måste bekänna, jag är gift, har fru och barn.
Nunnan svarar:
- Jag måste också bekänna en sak, jag är bög och på väg till en maskerad...

Kyrkan:)

En papegoja flyger in i en kyrka och säger till prästen:
- Jag vill ha en cola!
- Du får ingen cola, svarar prästen.
Papegojan flyger iväg igen men efter ett tag kommer han tillbaka och säger på nytt:
- Jag vill ha en cola!
- Om du kommer tillbaka en gång till och ber om en cola så spikar jag upp dig bredvid Jesuskorset!
Papegojan flyger åter sin väg men några timmar senare kommer han tillbaka igen:
- Jag vill ha en cola!
Prästen säger inget utan tar bara papegojan i vingarna och spikar upp honom bredvid Jesuskorset.
Papegojan hänger alldeldes tyst på väggen en god stund innan han vänder huvundet mot Jesus och kraxar fram:
- Ville du också ha en cola?

Syndernas Förlåtelse

Tre män skulle bli förlåtna för sina synder och gick till ett kloster. Abbedissan bad männen komma in en och en och den första mannen gick in. Efter ett par minuter hördes ett fruktansvärt vrål och de båda andra männen började bli lagom oroliga för vad de hade gett sig in på. Sen var det nästa man på tur och även denna gång hördes ett fruktansvärt vrål genom klostret. När den sista mannen trädde in i rummet frågade han abbedissan:
- Vad fick mina vänner för straff egentligen? Det lät riktigt otäckt!
- Jo, din första vän var ju skogshuggare, så vi högg av honom snoppen! Den andre arbetade på sågverket, så hans snopp sågades av.
Då fick mannen ett stort leende på läpparna och sa:
- Jag jobbar på hemglass!

Syndigt

En man kommer till kyrkan och går fram till prästen. Han säger:
- Förlåt mig för att jag syndade igår!
- Vad gjorde du?
- Jag träffade en vacker tjej.
- Det är ingen synd.
- Men sen satte jag på henne.
- Det är naturligt. Det är ingen synd.
- Ja, men hennes make kom in!
- Det var synd!

Anonym givare

Prästen talade till församlingen.
- Ja, så kan jag meddela att kyrkan fått mottaga en mycket dyrbar gåva men givaren önskar vara anonym.
Då reste sig gamle bondgubben Sven Svensson på Lilla Hult upp och sa:
- Jaa, jag tyckte liasom att det blev bäst så!

Halt väglag

En lite pojke råkade halka på gatan och svor fult. En gammal dam utbrast förfärad:
- Inte får du svåra så, då kommer du inte till himlen.
- Jag ska inte dit heller, jag ska till affären och köpa potatis!

Omtänksam flicka

Den lilla flickan i sin aftonbön:
- och sen, snälla Gud, ge lite varma kläder till dom stackars flickorna i tidningen som pappa läser...

Predikningar

Två präster som utbildades samtidigt möts av en slump i storstaden Stockholm.
- Vad gör du nu för tiden, bäste bror?
- Jag reser omkring och håller predikningar för hedningarna!
- Tycker du inte som jag att det är besvärligt att hitta på något nytt att predika om?
- Nej, jag håller alltid samma predikan.
- Men om folk kommer tillbaka till nästa gudtjänst?
- Det gör de inte!

På örat?

Egon som jämt var full var ute och gick. Då kom pastorn som frågade:
- Full igen?
Egon svarade:
- Det gör inget, pastorn. Det är samma tillstånd här!

Donera mera

Under söndagsgudstjänsten i den lilla socknen utanför Älmhult harklade sig prästen efter akten och sa med klar stämma:
- Jag måste berätta en glad nyhet för er nu när hela församlingen är här: vi har fått en stor donation till kyrkan av en varmhjärtad person här i församlingen som innebär att vi kan genomföra en del av de projekt som vi tidigare inte ansåg oss ha råd med. Donatorn i fråga vill dock understryka att han vill vara anonym.
Då reste sig bonden Jönsson och sa:
- Ja jag tyckte att det var bäst så!

Nunnan hos gynekologen

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt...
- Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
- Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!

Den nya prästen

Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med folket. På en gård var endast pigan hemma. Prästen hälsade och sade:
- Är lilla pigan lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne.
Pigan var inte sen att svara:
- Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart.