Nunneskämt

Cocacola

Det var en gång en papegoja som flög in i en kyrka och frågade prästen:
- Kan jag få en cocacola?
Prästen sa nej, men dagen efter kom papegojan igen och frågade om han kunde få en cocacola.
Då ilsknade prästen till och spikade upp papegojan på ett kors bredvid Jesus, varpå papegojan frågade:
- Ville du också ha en cocacola?

Nunnan och tekoppen

En man sitter en fin höstdag utanför puben och njuter av en drink då en nunna kommer förbi och läxar upp honom om alkoholens fördärvlighet.
- Hur vet du att alkohol är förkastligt? frågar han. Har du nånsin prövat det?
- Självklart inte, svarar nunnan.
- Ok, låt mig då köpa en drink till dig, och om du efter den fortfarande tycker att alkohol är av ondo kommer jag aldrig att dricka en droppe till.
- Men det förstår du väl att jag inte kan bli sedd med att dricka sprit.
- Inga problem, jag ber bartendern hälla upp drinken i en tekopp.Mannen går in och beställer en öl och en vodka. Och så säger han:
- Och vänligen häll upp vodkan i en tekopp.
- Åh nej, suckar bartendern, är det den där nunnan nu igen...!?

Prästens tvåltillverkning

Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har något tvål. Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom... Det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty. Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen!
- Åh titta, det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.
För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill också testa, hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan.
- Titta flickor, flytande handtvål!

Svarta änglar

- Elaka barn får svarta vingar när de blir änglar, sa fröken i söndagsskolan, men snälla barn får vackra vita vingar.
- Det skiter väl jag i, bara jag får flyga, sa Rolle.

Ängel

I söndagsskolan:
Läraren till Melvin:
- Det där är väl ingen ängel,du har ju ritat en höna!
- Äh, flygfä som flygfä!

Högra kinden

Läraren till skolklassen:
- Vad gör ni om nån slår er på den högra kinden? Christer...?
- Om det är kristendom vänder jag andra kinden till, men om det är på riktigt klipper jag till på en gång...

Bönhörda papegojor

En bordellmamma går till den lokala prästen för att lösa sina problem.
- Hej, jag har två talande papegojhonor, säger hon. Allt de kan säga är: Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj?
- Usch, det är ju hemskt, instämmer den lokala prästen. Men jag tror att jag har lösningen på ditt problem. Jag råkar nämligen ha två papegojhanar som jag har tränat till att endast be och läsa bibeln. Om vi parar ihop dina fåglar med mina så tror jag att dina kanske kan sluta tala syndigt och lära sig något ur den heliga skrift istället.
Dagen därpå tar bordellmamman med sig fåglarna hem till prästen och sätter dem i samma bur som papegojhanarna, som är i full färd med att be och läsa bibeln.
- Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj? säger bordellmammans papegojor.
Den ena av papegojhanarna vänder sig till den andra och kväker:
- Slå igen bibeln nu, Janne! Vi har blivit bönhörda!!

Prästen, den allvetande

Det var en gång en raggare och en präst som satt på samma tåg. Raggaren läste en porrtidning och prästen läste bibeln. Då fråga raggaren om dom skulle byta bok.
- Ok, sa prästen.
Efter en liten stund så frågade prästen:
- Vad är en snopp?
Då sade raggaren:
- Jo, det är en slags slips, för det var ju en präst han pratade med.
Sen frågade prästen:
- Vad är mens?
Då sa raggaren:
- Jo, det är när man blir röd i ansiktet.
- Ok, sa prästen, men vad är gruppsex då?
- Jo, det är när man skrattar tillsammans.
Nästa dag när prästen gick på bussen sa han:
- Vilken snygg snopp du har!
Då blev chaffören röd i ansiktet.
- Har du mens? frågade prästen.
Då började alla där bak i bussen skratta, och då sa prästen:
- Har ni gruppsex där bak eller?

Panik i klostret

Varför blev de panik i nunneklostret??

Visa svaret
Svar: Toalocket hittades uppfällt!

Svordommar och skitsnack

Två pojkar stod och pratade vid en busshållsplats då den ena av dem utropade en rejäl svordom just som en gammal präst gick förbi:
- Tror du inte att djävulen hämtar dej om du ropar på honom?
Pojken tittade ett tag på prästen och sa sedan:
- Det är väl värre för dej, du pratar ju illa om honom varje söndag...

Lunchrast

Tre män stod utanför pärleporten och bad Sankte Per om att få komma in. Denne frågade hur dom hade avlidit.
- Min fru var hemma från jobbet, sa den förste, så jag gick hem på lunchen men när jag gick tillbaka till jobbet fick jag ett kylskåp i huvudet.
- Jag skulle hämnas på min frus älskare, sa den andre, så jag slängde ner ett kylskåp från fönstret. Men sen fick jag en hjärtattack av den stora ansträngningen.
- Ja, sa den tredje, det var så att det var jag som satt i kyskåpet...

Pingvin, eller?

En man kommer inrusande i en djuraffär och frågar:
- Hur stor kan en pingvin bli?
- Tjaaa.. Den kan bli ungefär en halv meter.
- FAN! Då var det en nunna jag körde på!

Gud Fader och Gabriel

Gud Fader hade tröttnat en smula på att ensam behöva sköta hela universum och beklagade sig inför ärkeängeln Gabriel.
- Varför tar ni inte en kort semester, herre? sa Gabriel. Ni skulle behöva vila upp er lite.
- Ja, ja, men var då någonstans?
- Varför inte planeten Jorden? Det var ett tag sedan ni var där.
- Nej dit vill jag inte bege mig igen, sa Gud med en rysning. När jag var där för tvåtusen år sedan hade jag en liten affär med en judisk flicka och de pratar om det än där nere.

Synder

Elsemarie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon ansåg att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.
- Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, började hon. Var det synd?
- Nej inte var det det, sa prästen lugnande.
- Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?
- Nej, inte heller det är synd! fortsatte prästen.
- Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?
- Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?
- Sen kom min mamma in i rummet! sa Elsemarie.
- Det var synd! utbrast prästen.

Sömnmedel

Prästfrun till sin make:
- Jag kan inte sova. Kan du inte ta din predikan från förra söndagen?