Nunneskämt

Kloster

Vet du vad man kallar en man som bor i kloster och som gillar tjejer?

Visa svaret
Svar: Raggmunk

Bibeln

- Tror du på bibeln?
- Ja, jag har sett den med egna ögon.

Fiskande präst

Vet du vad präster fiskar med?

Visa svaret
Svar: Korsdrag.

Söndagsskolan

Två pojkar är på väg hem från söndagsskolan då den ene säger:
- Vad tror du om det som prästen berättade idag om djävulen?
- Äh, det är nog samma sak med djävulen som med storken och jultomten. Det är pappa.

Jesus

Jesus räknade nog inte med att det skulle bli sån uppståndelse när han dog.

Prästens yrkesval

- Mamma, har prästen bytt jobb och blivit bonde?
- Hur så?
- Jo, vår lärare sa idag att det finns kor i kyrkan.

Diplomatisk präst

Efter andaktsstunden bjuder Anna in prästen på kaffe, men det ser inte ut att falla honom i smaken, vilket föranleder Anna att fråga:
- Smakar inte kaffet bra?
- Njae, det är som jag påpekade i andakten, vi får under inga omständigheter glömma bönerna.

Härda bud

Prästen till församlingen:
- Och så ska jag hälsa där uppifrån att ni inte behöver lägg fler knappar i kollekten. Änglarna har gått över till blixtlås.

Ljugarbänken i himlen

Det var stormöte för generaler på ljugarbänken i himlen.
- Hade jag haft lika många kanoner som ryssarna har i dag skulle världen ha varit svensk, sa Karl XII.
- Och hade jag haft lika många flygplan som ryssarna hade världen legat under mina fötter, inföll Djingis Khan.
Då la sig Napoleon i samtalet:
- Hade jag haft samma nyhetsförmedling som ryssarna har i Tass, så skulle ingen i hela världen ha fått reda på att jag förlorade i Waterloo...

Fullkomlighet

Predikanten:
- Den som anser sig fullkomlig må resa sig upp.
En man mitt i kyrkan reser sig.
– Vågar du påstå att just du skulle vara fullkomlig???? dundrar predikanten.
– Nejdå, men jag anmäler mig som ombud för svärmor.

Kyrkoherden och grisen

Kyrkoherden ringde till polisen och bad någon ta hand om en död gris som låg på vägen utanför hans hus.
En av poliserna passade på att skämta med kyrkoherden och sa:
- Jag trodde ni präster tog hand om de döda.
– Javisst, det stämmer, sa prästen, men vi brukar underrätta de anhöriga först.

Guds favoritmat?

Vet du vad som är Guds favoritmat?

Visa svaret
Svar: Böner.

Advokaten vid Pärleporten

En advokat dog och hittade av en lump vägen till pärleporten. Väl där frågade Sankte Per honom: - Vad har du gjort för att förtjäna att komma in i himlen?
Advokaten funderade länge och väl men slogs till sist av en tanke:
- Förra månaden gav jag en hemlös som bodde på gatan en tjuga.
Sankte Per bad ängeln Gabriel att kontrollera detta och fick beskedet att det var sant.
- Ok, det må så vara, men att ge bort en tjuga är knappast tillräckligt för att komma in i himlen.
Advokaten som spenderat hela sitt liv på sin advokatbyrå blev desperat:
- Vänta vänta... Det är uppenbart att jag är en god människa eftersom jag gav ytterligare en tjuga till en annan hemlös man för fyra år sedan.
Ängeln Gabriel kontrollerade om detta stämde och det gjorde det.
Sankte Per blev osäker och viskade till ängeln Gabriel:
- Vad tycker du att vi ska göra med den här advokaten?
Ängeln Gabriel tittade länge på advokaten innan han sa:
- Vi ger honom tillbaka hans fyrtio spänn och ber honom dra åt helvete.

Pingvin?

En man kom inspringande i en affär.
- Hur lång kan en pingvin bli?
- Tja, sa expediten, en halv meter kanske.
- Fan, då var det en nunna jag körde på.

Nunna blir våldtagen

Nunnan hade varit i stan och blev våldtagen av en man.
Efteråt frågade han vad hon skulle säga till abbedissan när hon kom tillbaks till klostret.
- Att jag blivit våldtagen två gånger, svarar hon.
- Två gånger? säger mannen förvånat.
- Ja, om herrn vill vara så snäll...