Nunneskämt

Vårt dagliga...

En representant för McDonalds hade fått audiens hos påven och frågade om han kunde tänka sig att ändra Fader vår för en miljon dollar.
Ändringen gick ut på att man skulle byta ut - vårt dagliga bröd - mot - vår dagliga hamburgare.
Påven blev förnärmad och bad mannen gå.
En månad senare hade budet höjts till 100 miljoner dollar, men det blev nobben igen. Det gick flera månader och så kom representanten med ett sista bud:
- ...en miljard dollar.
Påven förklarade att man måste diskutera saken med sina kardinaler. Innan han redogjorde för ärendet berättade han för de församlade kardinalerna att han hade både goda och dåliga nyheter.
- De goda nyheterna är att vi har en chans att tjäna en miljard dollar, sa påven. De dåliga nyheterna är att vi förmodligen kommer att förlora pengarna som vi får från Skogaholms.

Avdrag

Det var en liten pojke som behövde 100 kronor och han bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände.
Då bestämde han sig för att skriva ett brev till Gud för att efterfråga hundralappen.
När postverket skulle sortera pojkens brev som var adresserat till Gud, Sverige bestämde de för att leverera det till statsminister Fredrik Reinfeldt. Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen av pojkens brev. Han sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Statsministern tyckte att det borde vara mycket pengar för honom.
Pojken blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som löd:
- Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Emellertid så märkte jag att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de jävlarna av 80%!

HÖHÖ

Det var två nunnor som kom ut ur en affär, den ena är smart och en den andra ett mattegeni.
När de gått en bit på väg tillbaka till klostret, så märkte den smarta nunnan att en man med skumt utseende följde efter dem.
Då frågade den smarta nunnan mattegeniet när han beräknas att komma ikapp dem?
- Om ca fem min, sa nunnan som var så duktig på att räkna ut saker.
När de gått nästan fem min kom de till en vägkorsning, och då föreslog den smarta nunnan den andra att de skulle splittra på sig och se vem han följde efter och sen skulle de träffas på klostret.
Mannen följde efter den smarta nunnan.
Den andra nunnan hade kommit först till klostret och stod utanför och väntade nervöst, men såg efter en kort stund den smarta nunnan komma gående som om ingenting hänt så hon frågade:
- Vad hände?
Den smarta nunnan började med att berätta att mannen kom ikapp henne och stannade henne.
- Vad hände sen då?
- Jag drog upp min kjol..
- Sen då?
- Han drog ner sina byxor..
- Men sen då?
- Det är lättare för mig att springa iväg med uppdragen kjol än för honom med nerdragna byxor!

Präst inför gud

Yngste sonen sitter och tittar på sin pappa när han kämpar med söndagens predikan:
- Pappa, är det gud som säger vad du ska skriva?
Pappa:
- Kan man kanske säga!
Sonen:
- Varför suddar du då så mycket då?

HAHA

Det var en gång två präster som skulle duscha, och när de klätt av sig märkte de att de glömde sina tvålar.
Den ena prästen sprang tillbaka till sitt kontor och hämtade två tvålar, men på vägen tillbaka till duschen hör han tre nunnor i korridoren. Han frös till och blev stående blick stilla, så när de tre nunnorna kom fram trodde de att han var en staty.
De stannade och tittade, och till slut frågade den ena nunnan:
- Vad är det här?
- Jag vet inte????
Och så drog nunnan i prästen snopp, och han blev så nervös så han tappade då en ena tvålen.
- Åh, en tvålautomat, jag vill också försöka, sa den andra nunnan och drog också i snoppen, och prästen tappade då den andra tvålen.
Den tredje nunnan drog i snoppen men ingen tvål kom, så hon drog igen, och igen och igen, och utbrast sedan:
- Ah, titta jag fick flytande tvål!

4 Nunnor gick till prästen...

4 nunnor gick till prästen för att dom hade vart olydiga.
Den första nunnan gick fram till prästen.
- Vad har du gjort? frågade prästen.
- Jag har sett en penis, sa nunnan.
- Gå och tvätta ögonen i vigvattnet så får du syndernas förlåtelse.
Den andra nunnan gick fram till prästen.
- Vad har du gjort? frågade prästen.
- Jag har tagit på en penis, sa nunnan.
- Gå och tvätta händerna i vigvattnet, så får du syndernas förlåtelse.
Den tredje nunnan gick fram till prästen, när den fjärde nunnan trängde sig förbi. Och den fjärde nunnan frågade prästen:
- Kan jag få tvätta munnen innan den tredje nunnan tvättar hela arslet???

Nunna åker buss

Det var en gång en nunna som satt på en buss. Då kom en punkare in i bussen. Han vart lite sugen på den söta unga nunnan, så han frågade chauffören om hon visste någonting om henne.
- Ja hon går och ber vid den stora stenen utanför klostret varje kväll kl. 21:00.
- Okej, svarade punkaren, och senare på kvällen när det var mörkt gick punkaren till den stora stenen vid klostret. Precis som busschauffören sagt så satt nunnan och bad vid stenen.
Men då hoppade punkaren fram och tog tag i nunnan och började pippa med henne.
Men när nunnan viskade:
- Du får göra vad du vill med mig, då gick punkaren in i ljuset från en lyktstolpe och sa:
- Haha det är jag som är punkaren du mötte på bussen idag.
Då skrattade nunnan:
- Haha, det är jag som är busschauffören!!!

I berusat tillstånd

Pastorn till en alkis:
- FULL IGEN????
Alkisen:
- GÖR INGET PASTORN. DET ÄR SAMMA HÄR!!!

I Sankte Pers väntrum

I Sankte Pers väntrum satt den norske busschauffören och en präst och väntade på att bli insläppta i paradiset.
Efter en stund kom Sankte Per ut och kallade in busschauffören.
Genast reste sig prästen, rusade fram till Sankte Per och protesterade:
- Det kan väl inte vara rätt att en busschaufför får gå före mig?
- Nja, sa Sankte Per. Nu förhåller det sig så, att när du predikade i din kyrka, så satt folk mest och sov. Men när chauffören körde på smala norska fjällvägar, så satt alla passagerarna och sa:
- Åh, Gud! Åh, Gud!

3 nunnor och syndernas förlåtelse

Det var tre nunnor som hade olika saker att bikta sig för.
Den första nunnan hade stulit mat, och prästen sa:
- Drick av det heliga vig vattnet så får du syndernas förlåtelse.
- Den andra nunnan hade klappat till ett barn lite för hårt.
Prästen sa till henne också:
- Drick av det heliga vig vattnet så får du syndernas förlåtelse.
De två nunnorna gjorde som prästen sa, och under tiden stod den tredje nunnan och fnittrade.
När det var den tredje nunnans tur så hade hon att hon gjort det värsta...
Så prästen frågade vad det var hon hade gjort som var så dåligt:
Nunnan svarade:
- Jag kissade i det heliga vig vattnet....

Påven i duschen

- Varför duschar påven i badbrallor?
- Han vill inte se ner på en arbetslös...

Skyddsängeln

Last night I asked my angel to watch over U, but he came back soner than I expected.
I asked him:
- Why?
And he said:
- An angel doesnt watch over another angel...

Släktforsning med frågetecken

Kristendomsfröken till klassen:
- Vi härstammar alla från Adam och Eva.
Pelle som sitter längst bak i klassrummet opponerar sig:
- Men fröken, min pappa säger att vi härstammar från aporna.
- Vi talar inte om din familj nu Connie.

4 nunnor

Det var 4 st nunnor som dog sammtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna.
Då sa den första nunnan:
- Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett en sån där penis.
Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Så var det nunna nr 2:s tur och hon sa:
- Jag har tagit på en sån där penis.
Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Sen var det nunna nr 3:s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa:
- Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet?

Himmelen och helvetet

Det var två goda vänner, den ene kom till himmelen och den andre till helvetet. Han som kom till himlen hade långtråkigt och fick lova att besöka kamraten i helvetet.
Där sitter kompisen med en vinflaska på bordet och en naken flicka i knäet.
- Det var värst vad du har det bra!
- Det är inte alls så bra som det ser ut, för det är hål i vinflaskans botten, men det är det inte i flickan. Det är det som är helvetet.