Nunneskämt

Porten till himmelriket

Efter en lång tids sjukdom dog en kvinna och kom till porten till himlen. När hon väntade på Sankte Pär tjuvtittade hon igenom porten. Hon såg ett underbart dukat bord. Runt bordet satt hennes föräldrar och andra människor som hon kände sedan tidigare. Alla hälsade glatt.
När Sankte Pär kom frågade kvinnan hur hon skulle komma in.
Sankte Pär svarade:
- Det är lätt. Du behöver bara kunna stava ett ord.
- Vilket ord, frågade kvinnan.
- Kärlek, svarade Sankte Pär.
Kvinnan stavade naturligtvis rätt och fick komma in i himmelriket.
Ett år senare kom Sankte Pär till kvinnan och bad henne vakta portarna till himmelen under dagen. Just den dagen dog kvinnans man och kom till portarna.
- Hej, hur har du haft det, frågade hon.
- Jodå, jättebra, svarade mannen. Jag gifte mig med en ung, vacker tjej och jag har vunnit på lotteri. Jag sålde huset och jag och min nya fru har rest jorden runt flera gånger. Vi åkte vattenskidor idag, då jag föll och slog i skallen. Så här är jag nu...
- För att komma in måste du stava ett ord rätt, svarade den nu ganska svartsjuka frun.
- Vilket ord?
- Vi tar ett engelskt: Czechoslovakia...

Påven i badbyxor

Varför duschar påven alltid med badbyxor på?

Visa svaret
Svar: Han vill inte se ner på en arbetslös

Nunnan och abbedissan

En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, råkade bli överraskad av en främling som gav henne lite sex.
Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till.
– Du skall sätta dig i din cell och suga på en citron, sa abbedissan strängt.
– Hjälper det verkligen? Frågade nunnan förvånad.
– Nej, sa abbedissan surt, men det tar bort det belåtna flinet i ansiktet på dig.

Kyrkans bingo

Tage brukade spela bingo i kyrkan och varje onsdag blev det utdelat en symbolisk vinst.
Denna onsdag var Tage den utvalda och priset var en toalettborste.
- Tusan, detta är den största tandborste jag sett, sa en Tage imponerat.
Prästen skrattade vänligt.
- Tage, det är inte en tandborste. Det är en vanlig toalettborste.
Veckan efter var Tage tillbaka för ytterligare en runda av bingo i kyrkan.
- Är du nöjd med toalettborsten, frågade prästen.
- Jaaaaa, borsten fungerar ju, men jag har gått tillbaka till toalettpapper...

Gud, Stockholm

Lille Olle skrev ett brev till gud och bad om 1000 kr.
Brevet var adresserat till ”Gud, Stockholm”, så Posten skickade det till regeringen. De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr. Lille Olle jublade, och skrev tackbrev:
- Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i skatt...

Nunnorna och abboten

Abboten i klostret var illa omtyckt av nunnorna. En dag höll tre nunnor på att städa hans kontor.
- Ni får inte säga något, sa den första nunnan, men jag har gjort hyss för abboten, fniss, jag har hällt klipulver i hans kaftan som han ska ha i mässan. Fniss.
- Det var inte mycket till hyss, sa den andra nunnan. När jag städade här en dag så hittade jag ett paket kondomer. Då tog jag en nål och stack hål i alla kondomerna.
Då segnade den tredje nunnan ner på golvet....
- Syster Doris, syster Doris.... vakna... varför svimmade du?

Biskopen

Efter en stökig afton hemma hos biskopen suckade han:
- En sån här skiva till, så måste jag nog byta stift.

Nunnorna i fruktaffären

Två nunnor stod i en fruktaffär.
- Jag ska be att få en banan, sa den ena nunnan.
- Köp två, sa den andra nunnan, så äter vi en.

Skillnaden mellan ett helgon och en syndare

Enda skillnaden mellan ett helgon och en syndare är att helgonen har ett förflutet och syndaren en framtid.

Citat av Oscar Wilde.

Gud är en lärare

Hur kan man veta att Gud är en lärare?

Visa svaret
Svar: Han gav Moses 2 skrivtavlor.

Prästen och rabbinen

En präst och en rabbin råkar krocka med varandra så illa att bägge bilarna totalförstörs.
När de kravlat sig ur vraken tycker rabbinen att de ska fira miraklet med en flaska vin som likt ett Guds tecken också har klarat kraschen.
Han räcker över flaskan till prästen som tar några rejäla klunkar.
När det är rabbinens tur sätter han omedelbart på korken igen.
- Ska du inte ha något, undrar prästen förvånat.
- Nejnej, ler rabbinen, jag tror allt att jag väntar tills polisen har varit här.

Kyrkoherden på årlig hälsoundersökning

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
- Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
- Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så:
Poff – tänds ljuset Och när jag har kissat klart så:
Poff – slocknar det igen.
- Fantastiskt Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
- Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så – Poff – så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så – Poff – släcks det igen? Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen.

Var rädda om vår jord, det är den enda vi har

När Gud hade skapat jorden tittade Sankte Pär ner på den och sa:
- I Afrika har de torka. I Sydamerika har de översvämningar. I Nord Amerika har de tromber. I Asien har de jordbävningar. Men Sverige slipper ju undan ALLA katastrofer.
DÅ log Gud illmarigt och sa:
- Nä, de har Försäkringskassan.

Jesus födelseort

Varför föddes Jesus inte i Norge?

Visa svaret
Svar: De kunde inte hitta tre vise män.

Prästen och dopet

En något överförfriskad kille träffar en präst en söndagseftermiddag vid den stora floden, som rinner genom byn.
- Herrn, är ni redo att finna Kristus? frågar prästen.
- Visscht, inga problem, svarar killen.
Prästen doppar killens huvud i floden för att döpa honom. Sedan frågar han:
- Nå, har du funnit Kristus än?
- Nej, svarar killen.
Då upprepar prästen behandlingen för att se om en ökad dos möjligen kan ge bättre verkan. Men inte heller denna gång hjälper det.
Den tredje gången håller prästen ner killens huvud i nästan trettio sekunder under vattnet. När han kommer upp frågar prästen återigen:
- Nå, har du funnit Kristus än?
- Neej, svarar killen. Är du säker på att det var här han föll i?