Det är läggdags för Alva, och när mamma går klagar hon på att hon blir så ensam. - Du blir inte ensam, säger mamma. Gud är hos dig. Lite senare öppnas dörren och Alva kommer ut och snyftar: - Mamma, Gud och jag - vi har så tråkigt...
Predikanten: - Den som anser sig fullkomlig reser sig upp. En man i kyrkan reser sig. - Påstår du att just du skulle vara fullkomlig? - Nej, jag anmäler mig som ombud för min svärmor....
Prästen i församlingen håller på att skriva ut ett vigselbevis åt det nygifta paret. Han är osäker på dagens datum så han vänder sig till bruden: - Det är den fjärde eller hur? Bruden: - Å nej, bara den andra...
Gusten i Lilltorpet hade varit på pingstmöte och blivit frälst. Därpå skulle följa helkroppsdop. Men det var mitt i vintern, så pastorn tog med sig Gusten och två hantlangare ut på bysjöns is. En vak höggs upp. Hantlangarna doppade ner Gusten och hivade upp honom på isen. - Var det kallt? frågade pastorn. - Näää, dä vva sså hähähärligt, sså... - Stoppa ner honom igen, han ljuger än
Tre nunnor diskuterade. Den första nunnan sa: - Jag städade abbotens rum igår och vet ni vad jag fann? En hög med pornografiska tidningar - Vad gjorde du?" frågade de andra nunnorna. - Tja, jag kastade dem i sopkorgen. Den andra nunnan sa: - Jag fann nått ännu värre. När jag var i abbotens rum och lade undan tvätten fann jag ett antal kondomer. De andra nunnorna gapade förvånade. - Vad gjorde du då? frågade de. - Jag gjorde hål i dem alla, svarade hon. - Fasiken också, sa den tredje nunnan.
Den spritistiska änkan satt och försäkte få kontakt med sin avlidne make. Plötsligt kom svar från andevärlden: - Här är jag, Greta lilla - Hur mår du, älskade Karl? - Jo, jag mår bra Varje dag stiger vi upp klockan sex, äter frukost och älskar till klockan elva. Därefter äter vi middag och älskar till klockan åtta. Sedan äter vi kvällsmat och lägger oss, så att vi orkar älska riktigt duktigt nästa dag Änkan blev lindrigt sagt chockad. Så hade hon inte tänkt sig paradiset, och det talade hon om för sin Karl. - Paradiset utbrast Karl. Vem sjutton har sagt att jag är i paradiset? Jag är vildkanin på Gotland...
Inskickad av Albert från Borgeby. Tack för bidraget
Nunnan hade fått en fruktansvärd klåda mellan benen och gick till gynekologen. Gynekologen tittade och utbrast: - Herre gud Det måste vara flatlöss. - Flatlöss? Du måste vara galen, jag har aldrig varit med en man utbrister Nunnan. - Nä, säger gynekologen, det är inte flatlöss, det är bananflugor.
Det hände att påven var i Paris för första gången. På flygplatsen tillfrågades han av en reporter: - Tänker ni besöka någon nattklubb? - Finns det nattklubbar här i Paris? frågade påven oförstående. Nästa dag kunde man läsa i tidningen: Påvens första fråga till pressen: - Finns det nattklubbar här?
Inskickad av Sven från Rosengård. Tack för bidraget
Kvinnokarlen, fylleristen och syndaren Pettersson hade blivit frälst och vittnade i bönehuset om sitt tidigare syndiga liv. Om allt supande, alla olagliga handlingar och annat. Till slut kom han in på kvinnor och hur han begått äktenskapsbrott. Då tyckte änkefru Andersson att det gick för långt och reste sig för att gå. - Sitt kvar du Elsa, utbrast Petterson, jag ska inte nämna några namn...
En präst var döende, och han skickade efter två brottslingar. När de kom dit bad prästen dem att ställa sig på var sin sida om sängen där han låg. Prästen låg där och log. Till slut frågade bovarna varför de egentligen skulle vara med när han dog. Prästen svarade: - Jag vill dö som Jesus gjorde. Mellan två tjuvar.
En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig. - Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp och då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade. - Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen småleende. Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse. - Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så. - Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet. - Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan? - Javisst, svarade prästen. - Det var skönt att höra, sa gumman, för på Konsum sa de att vi inte är välkomna längre.
Riksdagsman Larsson från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter. – Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen. Larsson blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken. - Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot. - Ja, se där, log biskopen.
