Nunneskämt

Predikan

Klockaren kommer smygande upp till predikstolen och viskar:
- Kyrkoherden, dom spelar poker på orgelläktaren.
- Jaja, viskar kyrkoherden tillbaka, men jag måste ju avsluta min predikan först.

En ingående diskussion om Skeppsbrott

- Min käre Österman, sa pastorn, ni skulle allt vara lite försiktigare med spriten. Många av oss har lidit skeppsbrott av för mycket brännvin.
- Jo, jo, men många skutor har sjunkit av för mycket vatten också, pastorn.

Nunnorna har kafferep

- Vet du vad nunnorna vill ha till kaffet?
- Nej?
- Munkar.

Bikt i kyrkan

En kvinna kommer till kyrkan och går fram till prästen.
- Fader, jag kallade en man för djävel igår.
- Varför då? undrar prästen.
- För att han tog mig på armen utan mitt tillstånd
- Så här säger prästen och nuddar hennes arm.
- Ja.
- Det är ingen anledning för att kalla honom djävel.
- Men han tog mig på du-vet-vilka också
- Så här? Prästen tar henne på du-vet-vilka.
- Ja.
- Det är inte anledning nog för att kalla honom djävel.
- Men fader, han tog av mina kläder
- Så här? säger prästen och tar av hennes kläder.
- Ja.
- Det är ingen bra anledning för att kalla honom djävel.
- Men fader, han stoppade du-vet-vad i du-vet-vad
- Så här?
- J-j-ja.....
- Det är inte anledning nog för att kalla honom djävel.
- Men fader, han hade herpes
- Han är en DJÄVEL

Kastad till lejonen

Det var kristendomslektion i en av de lägre klasserna. Fröken berättade om hur romarna förföljde de kristna och till och med kastade dem för lejonen.
På kartstället hängde en plansch som återgav en scen från en romersk arena. Där såg man lejon som kastade sig över de stackars kristna.
En flicka började gråta och fröken trodde att den lilla hade blivit skrämd.
Hon togs snabbt ur den villfarelsen, när flickan utbrast:
- Men fröken, ett av lejonen har ju inte fått nått att äta.

Giftermål med förhinder

Birgitta och Joakim hade äntligen bestämt sig:
Nu skulle de gifta sig. Nu ville ödet annorlunda och de körde av vägen när de var på väg hemåt en dag. Det bar sig inte bättre än att de hamnade utanför Pärleporten och stod inför Sankte Per. De förklarade situationen för honom och att de skulle gifta sig.
– Finns det någon möjlighet att gifta sig i himlen? undrade de.
– Jaha ni, sa Sankte Per, det vet jag faktiskt inte. Det har aldrig varit aktuellt förr, men jag ska kolla upp saken.
Och sen han sagt åt dem att vänta, öppnade han porten och gick in. Det blev kväll. Det blev natt och morgon, men ingen Sankte Per. Men Birgitta och Joakim hade ju inte bråttom. När de väntat i två veckor sa Birgitta:
– Joakim… Jag har tänkt på en sak: Vad händer om inte det här funkar?
– Hmmm. Vi får fråga Sankte Per om det när han kommer tillbaka. Efter ytterligare en vecka öppnades porten och Sankte Per kom ut:
– Nu har jag kollat om ni kan gifta er i himlen och det ska gå bra.
– Vad bra, utbrast Joakim. Men vi har en fråga till:
– Om vi nu inte trivs ihop, fortsatte Birgitta, har vi i så fall någon möjlighet att ta ut skilsmässa?
Sankte Per kastade ner sin loggbok på marken och sa en del ord som man inte tror att han kan säga.
– Oj då. Vad tar det åt dig? undrade Joakim.
– Alltså, det tog mig tre veckor att hitta en präst. Hur lång tid tror ni det skulle ta för mig att få tag i en advokat?

Kyrkogårdsbesökare

En äldre dam står och ser sorgsen ut på kyrkogården. Prästen ser henne och tänker att hon behöver tröst.
Han går fram till kvinnan och frågar allvarligt:
- Är det någon som är död?
- Ja, varenda jävel..

Biktstolen

En berusad man kommer in i en katolsk kyrka. Han går in i biktstolen och sätter sig utan att säga nåt.
För att få mannen att tala hostar prästen. När detta inte lyckas knackar han i väggen några gånger.
Mannen tar då till orda:
- Det hjälper inte att knacka, toapappret är slut härinne också...

Paradiset

Adam och Eva ute på promenad i paradiset:
- Eva, älskar du mig verkligen?
– Javisst, vem annars?

Gudomligt inlägg

Prästen spelade golf med en bonde.
När bonden missade sa han:
- Djävlar vilken miss.
Prästen påtalade det olämpliga i att svära.
När bonden missade ännu en gång så svor han igen. Då sa prästen:
- Om du svär en gång till så kommer Herren att straffa dig.
Bonden lovade att inte
göra om det. Men det upprepades ändå..
- Nu kommer Herren att straffa dig.
När han sagt detta kom en blixt och träffade prästen i huvudet.
Då hördes en dov röst från himlen:
- Djävlar vilken miss....

Kloster

Vet du vad man kallar en man som bor i kloster och som gillar tjejer?

Visa svaret
Svar: Raggmunk

Advokaten vid Pärleporten

En advokat dog och hittade av en lump vägen till pärleporten. Väl där frågade Sankte Per honom: - Vad har du gjort för att förtjäna att komma in i himlen?
Advokaten funderade länge och väl men slogs till sist av en tanke:
- Förra månaden gav jag en hemlös som bodde på gatan en tjuga.
Sankte Per bad ängeln Gabriel att kontrollera detta och fick beskedet att det var sant.
- Ok, det må så vara, men att ge bort en tjuga är knappast tillräckligt för att komma in i himlen.
Advokaten som spenderat hela sitt liv på sin advokatbyrå blev desperat:
- Vänta vänta... Det är uppenbart att jag är en god människa eftersom jag gav ytterligare en tjuga till en annan hemlös man för fyra år sedan.
Ängeln Gabriel kontrollerade om detta stämde och det gjorde det.
Sankte Per blev osäker och viskade till ängeln Gabriel:
- Vad tycker du att vi ska göra med den här advokaten?
Ängeln Gabriel tittade länge på advokaten innan han sa:
- Vi ger honom tillbaka hans fyrtio spänn och ber honom dra åt helvete.

Nunna blir våldtagen

Nunnan hade varit i stan och blev våldtagen av en man.
Efteråt frågade han vad hon skulle säga till abbedissan när hon kom tillbaks till klostret.
- Att jag blivit våldtagen två gånger, svarar hon.
- Två gånger? säger mannen förvånat.
- Ja, om herrn vill vara så snäll...

Nunnan och flatlössen

En nunna uppsökte läkare eftersom hon hade klåda i underlivet.
- Det är möjligt att det är flatlöss, sa läkaren.
- Nej, nej, det kan det inte vara. Jag är ju nunna.
Läkaren tog ett prov och kallade nunnan till återbesök några dagar senare,.
- Du hade rätt, det var inte flatlöss, sa läkaren.
- Men vad var det då?
- Bananflugor...

Ett populärt ämne

Någa kvinnor från olika länder satt och pratade om en onämnbar manlig kroppsdel.
Svenskan sa:
- I Sverige kallar vi den för snöbollen, eftersom den blir hård när man kramar den.
- Vi kallar den för ridån, för den går ner efter vaje akt, fnittrade italienskan.
Då kom en nunna förbi och sa allvarligt:
- Vi kallar den för legenden eftersom alla har hört talas om den, men ingen har sett den...