Nunneskämt

Kontakt med andevärlden

Den spritistiska änkan satt och försäkte få kontakt med sin avlidne make. Plötsligt kom svar från andevärlden:
- Här är jag, Greta lilla
- Hur mår du, älskade Karl?
- Jo, jag mår bra Varje dag stiger vi upp klockan sex, äter frukost och älskar till klockan elva. Därefter äter vi middag och älskar till klockan åtta. Sedan äter vi kvällsmat och lägger oss, så att vi orkar älska riktigt duktigt nästa dag
Änkan blev lindrigt sagt chockad. Så hade hon inte tänkt sig paradiset, och det talade hon om för sin Karl.
- Paradiset utbrast Karl. Vem sjutton har sagt att jag är i paradiset? Jag är vildkanin på Gotland...

Flatlöss

Nunnan hade fått en fruktansvärd klåda mellan benen och gick till gynekologen. Gynekologen tittade och utbrast:
- Herre gud Det måste vara flatlöss.
- Flatlöss? Du måste vara galen, jag har aldrig varit med en man utbrister Nunnan.
- Nä, säger gynekologen, det är inte flatlöss, det är bananflugor.

Påven i Paris

Det hände att påven var i Paris för första gången. På flygplatsen tillfrågades han av en reporter:
- Tänker ni besöka någon nattklubb?
- Finns det nattklubbar här i Paris? frågade påven oförstående.
Nästa dag kunde man läsa i tidningen:
Påvens första fråga till pressen:
- Finns det nattklubbar här?

Vittna i bönehuset

Kvinnokarlen, fylleristen och syndaren Pettersson hade blivit frälst och vittnade i bönehuset om sitt tidigare syndiga liv. Om allt supande, alla olagliga handlingar och annat.
Till slut kom han in på kvinnor och hur han begått äktenskapsbrott.
Då tyckte änkefru Andersson att det gick för långt och reste sig för att gå.
- Sitt kvar du Elsa, utbrast Petterson, jag ska inte nämna några namn...

Bikten

En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan
efter gudstjänsten och ville bikta sig.
- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp och då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen småleende.
Gubben tackade och gick lättad därifrån.
Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.
- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
- Javisst, svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa gumman, för på Konsum sa de att vi inte är välkomna längre.

Nunnan och chauffören

Det var en nunna som fick låna klostrets bil, för att åka och handla. När hon hade kommit en bit, så stannade bilen. Hon gick ut för att titta vad det var för fel, och just då kom en lastbil och bromsade in. Chauffören frågade om han kunde hjälpa till med något. Nunnan tyckte att hon kunde ju lika gärna få lift in till staden. När de hade åkt en bit, så kunde inte chauffören hålla sig längre utan började försiktigt treva lite på hennes ben.
Hon sa genast:
- Matteus 5:2.
Chauffören tog fort bort handen från benet. Men efter en liten stund var han där igen.
Nunnan sa igen:
- Matteus 5:2.
Och chauffören tog genast bort handen.
När nunnan sedan var framme tackade hon för liften och gick. När sedan chauffören stannat på ett motell för natten, så tänkte han kolla vad det stod i bibeln om Matteus 5:2.
Det stod:
- Du är på rätt väg.

En bön till Gud

En gång var det en liten pojke som behövde hundra kronor, och han bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände.
Då kom han på att han kunde skriva ett brev till Gud och be om hundralappen. När Posten skulle sortera pojkens brev som var adresserat till:
Gud, Sverige, så bestämde de sig för att leverera det till statsministern.
Statsministern blev så imponerad, rörd och road av pojkens brev att han sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Han tyckte det borde vara mycket pengar för ett barn. Pojken blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev:
- Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Men jag märkte att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de jävlarna av 80%...

Slutet är nära

Två präster stod vid vägkanten och höll upp en skylt med orden:
- Slutet är nära. Vänd om innan det är försent.
- Lägg av, era religiösa idioter, vrålade en bilist då han körde förbi.
När bilisten passerat kurvan hördes tjutet från bromsande däck och en kraftig smäll.
- Du, sa den ene prästen bekymrat.
Vi kanske skulle ha skrivit:
- Bron är borta, på skylten istället...

Villkor för vistelse i himlen

Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi. De tittade sig häpet omkring. Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.
- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket. Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden. Den gamle frågar:
- Vad kostar det att spela?
- Det är gratis, ni är ju i himlen.
Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffen.
- Hur mycket kostar det att äta här?
- Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per.
- Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade:
- Det är den bästa delen av det hela. Du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är som sagt himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska, han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede. Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
- Hade det inte varit för din jädra hälsokost hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen...

Påven i badbyxor

Varför duschar påven alltid med badbyxor på?

Visa svaret
Svar: Han vill inte se ner på en arbetslös

Bikt

En man gick och biktade sig och anförtrodde sig gråtande till prästen:
- Fader, förlåt mig. Under andra världskriget gjorde jag något dumt.
- Men vad gjorde du då?
- Jag gömde en flykting på vinden.
- Det är ju verkligen ingen synd, utan en god gärning.
- Men han var tvungen att betala hela hyran på huset.
- Ja, det var ju inte särskilt vackert gjort, men du satte ju ditt liv på spel, så du är förlåten.
- Tack fader, men bara en sista fråga...
- Ja?
- Borde jag berätta för honom att kriget är slut?

Aftongudstjänst

Herbert Lind, 80 år kommer försent till aftongudstjänsten och psalmsången har redan börjat.
- Vi har hunnit till andra versen, väser kyrkovaktmästaren när han räcker Lind en psalmbok.
- Bara lugn, säger Lind. Får jag bara av mig kavajen så har jag snart hunnit ikapp ...

Prästen och nunnan i Sahara

En nunna och en präst är ute och rider på en kamel långt ute i öknen när kamelen plötsligt segnar ner och dör.
När det står klart att deras möjligheter till räddning är obefintliga frågar prästen nunnan:
- Jag har aldrig sett ett par kvinnobröst, det kan väl inte göra någon skada om jag får se ett par nu, så kan jag inte få se dina?
Nunnan:
- Visst kan du få det...
- Kan jag inte få känna på dem också, suckade prästen.
- Okejdå, viskade nunnan och rodnade, om jag får se din snopp...
När prästen drar ner byxorna och visar snoppen, avslöjar han att han nu fått ett rejält stånd.
Prästen flämtande:
- Du vet, om jag stoppar in den här i ett hål så kan det ge liv..
Nunnan:
- Då föreslår jag att du stoppar in den i röven på kamelen så vi kommer härifrån någon gång...

Sista vilan

Prästen välsignar Rallar-Kalle inför den sista vilan:
- Frid över ditt minne även om vi inte såg dig så ofta i kyrkan.
En av kamraterna reser sig och påpekar:
- Han hade inte kommit idag heller om vi inte burit hit honom.

Katolsk klosterskola

Lilla Inga i klosterskolan hade blivit kallad till abbedissan.
- Inga, syster Agnes här säger att du sa ett väldigt fult ord när ni pratade i klassen om vilka yrken ni kommer att välja.
- Förlåt moder, svarar Inga rodnande, jag sa att jag ville bli prostituerad för de tjänar mycket pengar.
- Tack gode Gud, utbrast syster Agnes, jag tyckte du sa att du ville bli protestant.