Nunneskämt

Kollekten

- Kära vänner, sa prästen till församlingen. Jag har alltid bett om att de fattiga ska komma till kyrkan, och när jag nu ser kollekten finner jag att jag blivit bönhörd.

Änglar

Två änglar möttes på ett moln:
- Kom inte med den gamla lustigheten att du är från Ängelholm.
- Nej, jag är från Vingåker.

Kaffe

Pastorn blev bjuden på kaffe hos mor Gunilla:
- Jag tror nog att kaffet ska smaka bra, sa hon.
- Tror, sa pastorn. Här hjälper ingen tro, här hjälper bara böner...

Pastorn

- Min käre Österman, sa pastorn. Ni skulle allt vara lite försiktigare med spriten. Många av oss har lidit skeppsbrott av för mycket brännvin.
- Jodå, det är sant. Men många skutor har sjunkit av för mycket vatten också, pastorn.

Vigselattest

Prästen skriver ut vigselattesten. Han är osäker på datum och frågar bruden:
- Det är den fjärde, inte sant?
- Nej, pastorn. Min andra.

Kyrkobesök

Kyrkoherden till gamla Greta:
- Det är verkligen rart av er, att gå så flitigt i kyrkan, fast ni hör så dåligt. Men ni går säkert inte miste om så mycket, hoppas jag?
- Nejdå, folk påstår det.

Predikan

- Varför blundar inte Sofie när vi ber?
- Hur kan pastorn veta det?

Bikten

Den 21-åriga oskulden gick till prästen för att bikta sig.
Prästen,
- Bikta era synder?
- Jag är ny förälskad, och igår låg jag och min älskade och kelade på mitt rum.
- Det är ingen synd, säger prästen.
- Sen förde han in handen mellan mina lår.
- Det är heller ingen synd, säger prästen
- Sen började han ta av mig trosorna
- Ingen synd, säger prästen
- Sedan öppnade min mamma dörren,och fick se oss
- Det var synd, sa prästen.

Simtävling mellan Jesus och lärljungarna

- Hörde du om simtävlingen mellan Jesus och lärjungarna?
- Nej, vem vann?
- Jesus, på walkover.

Begravning i det heliga landet

En man reste tillsammans med sin hustru och svärmor till det heliga landet på semester.
Medan de var där avled svärmor och de kontaktade en begravningsentreprenör för att orda de praktiska detaljerna.
Av begravningsentreprenören fick de besked att det skulle kosta 5.000 dollar att transportera kroppen till hemlandet för begravning där. En begravning i det heliga landet skulle kosta 200 dollar.
Mannen tog sig en funderade och meddelade att han ville att svärmor skulle transporteras hem för begravning där.
Begravningsentreprenören frågade:
- Varför vill du lägga ut 5.000 dollar på transporten av din svärmor. Det skulle väl vara underbart att få henne begravd här i det heliga landet och bara behöva lägga ut 200 dollar?
- En man dog här för 2.000 år sedan, begravdes här och tre dagar senare steg han upp från de döda. Jag kan bara inte ta den risken.

Trossamfund

Rajah Singh hade varit Sverige några år. När han återvänder till hemlandet frågar fadern:
- Är människorna bra i Sverige? Har de någon religion?
- Jadå pappa. De har statskyrkan, frikyrkan och bingo.
- Bingo? Vad är det för något?
- Jo, folk går till bingokyrkan varje kväll, och där står översteprästen och ropar ut heliga nummer, som församligen kryssar för på bönekorten. Sedan reser sig en i församlingen och ropar:
- Bingo
Och alla de andra säger:
- Oh, Gud

Begravning

Albert hade gått bort och kistan sänkts ner i graven.
En av hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på kistlocket.
- Vad ska de vara bra för? undrade prästen.
- Till några öl åt Albert.
- Dit Albert kommer finns det ingen öl, försäkrade prästen.
- Då stannar inte Albert där länge.

Munkens klagan

John anlände till ett tysthetskloster och möttes av abboten som sa:
- Broder, det här är ett kloster av tysthet, du är välkommen att stanna så länge du vill, men du får inte tala förrän jag ger dig tillåtelse att göra det.
Broder John levde i klostret i fem år innan abboten sa:
- Broder John, nu har du varit här är i fem år, du får säga två ord.
- Hård säng, svarade broder John.
- Jag är ledsen att höra det, sa abboten. Vi ska ordna en mjukare säng åt dig.
Efter ytterligare fem år kallades broder John till abboten.
- Du får säga ytterligare två ord, sa abboten.
- Kall mat, svarade broder John.
Abboten försäkrade att maten skulle bli bättre i framtiden.
På broder Johns femtonårsjubileum blev han uppkallad till abboten som än en gång gav hon möjligheten att säga två ord.
- Jag slutar, svarade broder John.
- Ja, det är nog bäst för alla parter, svarade abboten. Du har ju inte gjort annat än klagat sen du kom hit.

Käre Gud

3-åriga Berit lekte tältmöte. Hon låg på knä vid en stol och bad:
- Käre Gud, fräls mig - men ingen annan

Missionären lär ut svenska

Missionären predikade inte bara evangeliet bland vildarna i byn. Han hade bestämt sig för att lära hövdingen svenska. Han tog med hövdingen på en promenad och sa:
- Vackert väder idag.
Hövdingen upprepade "vackert väder idag" helt korrekt. Strax kom de ner till en strand där en man simmade.
- En man simmar, sa missionären.
- En man simmar, replikerade hövdingen. Missionären tittade sig omkring och upptäckte ett par som låg i gräset och älskade. Missionären harklade sig och sa:
- En man som cyklar.
Hövdingen lyfte sitt spjut och genomborrade det älskande paret. Missionären stod lamslagen av skräck:
- Varför gjorde du så där? frågade han förskräckt.
- MIN CYKEL skrek hövdingen.