Blandad humor

Inkontinens?

Mannen till läkaren:
- Jag har ett problem.
- Vad kan det vara?
- Jag pissar klockan 7.00 och bajsar en halvtimme senare.
- Det verkar vara normalt.
- Visst. Men jag vaknar klockan 8.00!

Parodi på - Snön ligger vit på taken, endast tomten är vaken

En lite lätt omgjord version av:
Snön ligger vit på taken, endast tomten är vaken.

Denna handlar om ett gäng fjortisar som är ute på livets villovägar...
Mycket nöje

5 små fjortisar spyr och hickar,
Ronny ska fightas och övar på kickar.
Tror att han ser ett offer att sparka,
men det är en älg som stilla där snarka.
Lägger så kicken:
- Kom igen jälva bög
Ronny stångas till en blodig hög.
4 små fjortisar över ån ska vada,
en liten fjortis får oväntat bada.
I stretchjeans så tajta, det går ej att simma,
fjortisen skriker på hjälp i en timma.
Från vassruggen tystnar sen plötsligt stänket,
den vattenfyllda dunjackan var det som blev sänket.
3 små fjortisar i skogen mörk går,
snubblar så snart i ett enrisesnår.
En liten fjortis i håret snärjs fast,
men vägrar att klippa, my hair is a must.
Hon lämnas i snåret att svälta ihjäl,
de andra kom loss, och det var ju väl.
2 små fjortisar nu fryser på heden,
så de letar bland snåren och hittar snart veden.
En liten fjortis med ciggen ska tända,
men med fjortisar och eld kan allt möjligt hända.
Lollo hon fumlar, med ciggen hon vacklar,
springer sen runt som en levande fackla.
1 liten fjortis nu ensam är kvar,
har tröttnat på festen och vill hem till far.
Hittar en genväg vid ett övningsfält,
där plutonen lagt minor och slagit upp tält.
Ett litet felsteg och i luften hon far,
så fanns det ingen fjortis kvar...

Arbetssökande dörrvakt

Barägaren höll på att intervjua den förste sökande.
- Är du stark?
- Det kan man säga. Jag lyckades i alla fall slänga ut dom andra fem som sökte den här tjänsten...

Paraplyställ

Ett gäng paraplyer stod i ett ställ. Plötsligt ställdes det ner en käpp, varpå ett av paraplyerna utbrast:
- Titta, en nudist!

Tänkvärd ord på begravning

Mannen på begravningen:
- Jag skulle vilja dö som min far: stillsamt och i sömnen. Inte skrikande i panik som hans passagerare...

Herbarium

Den gamla biologiläraren ska gå i pension och frågar om någon vill ha hans herbarium. Ingen verkar intresserad, men till slut räcker Jonathan försiktigt upp handen.
- Jaså Jonathan, så du är intresserad av växter?
- Nej, men jag har två kaniner...

Livet på landet

Helge var ute och körde på landsbygden, men det var så dimmigt att han var tvungen att stanna. Han gick fram till en liten stuga och knackade på dörren. En grabb i yngre tonåren öppnade, varpå Helge frågade:
- Är din mamma inne?
- Nä, hon gick när farsan kom hit.
- Är din pappa inne då?
- Nä, han gick när jag kom hit.
- Det var väl ett konstigt hus ni bor i.
- Inte fan bor vi här, det är ju vårt dass

Åteförening på klassträff

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en riktigt berusad kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.
Frugan frågade:
- Känner du henne?
Jag suckade:
- Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess.
- Herregud, sa frugan. Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?

Helvetet skulle kunna vara ett ställe där

Fransmännen sköter byråkratin
Italienarna sköter regeringen
Engelsmännen sköter matlagningen
Amerikanerna sköter kulturen
Ryssarna sköter bilindustrin
Schweizarna sköter erotiken
Tyskarna sköter polisväsendet
Japanerna sköter öltillverkningen
Danskarna sköter försvaret
Norrmännen sköter norrmännen
och
Svenskarna sköter TV-underhållningen...

Gubbsjuka

Två gamla väninnor satt och pratade på ett fik.
- När vi är ute, tittar min man efter andra kvinnor hela tiden, sa den ena.
- Min med, men för ett halvår sen sa jag till honom att nu får det vara slut med dom dumheterna!
- Vad säger han om det?
- Jag vet inte, jag har inte sett honom sedan dess...

Winston Churchill och Lady Astor

Under en middagsjudning sitter Churchill bredvid Lady Astor. Hon vänder sig till honom och säger spydigt:
- Mr Churchill, om jag vore gift med er skulle jag hälla i gift i ert kaffe.
Churchill svarar:
- Madam, om jag vore gift med er så skulle jag dricka upp kaffet.

Varaktig söndring

Två kompisar pratar om en gemensam bekant som just skilt sej.
- Varför fungerade inte deras äktenskap?
- Han var matematiker och hon var oberäknelig.

Personlighetsförändring av stora mått

Två invandrare Ibrahim och Masud kommer gående nedför gatan i Hallstahammar o får se en reklamskylt:
Vi förvandlar er till vanliga vita svenskar för 99 kronor
Ibrahim säger då till Masud:
- Det borde vi prova.
- Men jag har bara 98 kr, svarar Masud.
- Inga problem jag har en hundralapp, jag går in först så kan du få växeln sen.
Efter fem minuter kommer Ibrahim ut med vitt skinn, blont hår och blåa ögon.
- Jävla coolt ge mej växelpengarna, säger Masud. Ibrahim tittar högdraget på Masud och svarar:
- Skaffa dej ett jobb blattejävel...

Lögnaren

- Min hund är en rackare på att ljuga.
- Struntprat, sådana hundar finns inte!
- Jo, lyssna här: Karo, vad säger katten?
- Vov, vov.

Usama Bin Laden

Polisen meddelar att man gripit några av Usama Bin Ladens släktingar:
Moder - Marme Laden
Bröder - Choko Laden och Remu Laden
Syster - Pina co Laden

man letar forfarande efter:
Kusin - Sal Laden
Farfar - Var var det jag Laden