Blandad humor

Arbetsmarknadsundersökning

Barnen blir tillfrågade i skolan vad föräldrarna arbetar med.
Holger svarade:
- Pappa arbetar på en strippklubb för homosexuella och hans fritid går till att sniffa lim, våldta småbarn och plåga djur.
Läraren drar undan pojken och frågar:
- Är detta verkligen sant?
Holger svarar generat:
- Nej, men det är ju pinsamt att säga att han spelar fotboll i AIK...

Hålfotsinlägg

- Min mamma och pappa tycker inte om mig, beklagade sig den lille pojken. Dom tycker mycket mer om min syster, så hon får en massa saker.
Dom har köpt både glasögon, tandställning och hålfotsinlägg åt henne och jag får aldrig något.

Mattan

En arab står på balkongen och skakar frenetiskt dammet ur sin matta.
Då frågar en förbipasserande granne småleende:
- Vad händer Abdullah, startar den inte?

Kirurger på kongress

Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på sina största triumfer. Den första, en australiensisk kirurg berättade:
- Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var
lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en
ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.
- Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.
Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gjorde ett helt djävla land utan arbete...

Lättnad

Min flickväns graviditetstest var mer positivt än jag hade befruktat...

Tragiskt slut

Frun till sin man:
- Varför ser du så ledsen ut?
- Jag läser en bok med tragiskt slut.
- Vilken bok var det?
- Min bankbok...

Cykellyse

Ola cyklar fort nedför en backe.
Då kommer polisen och säger:
- Du har inget lyse!
Ola:
- Ur vägen! Jag har inte någon broms heller!!!

En nära släkting till homo sapiens

Det var en utlänning på zoo som stod och kollade på aporna.
Plötsligt började en apa signalera att han skulle komma närmare. Utlänningen kollade sig omkring för att försäkra sig om att ingen var där.
Han gick så nära han bara kunde och då viskade apan:
- Hur fan kom du ut härifrån???

Tårögd

Pojken står och gråter. Han har en tablettask i handen.
Då kommer det en gumma förbi:
- Varför gråter du?
- På asken står det: Öppnas här. Men jag vill öppna den hemma!

Rekordmycket snö

Ingemar och hans fru bor i Östersund.En vintermorgon, när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga:
- Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, så att snöplogen kommer fram.
Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
- Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snö mängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.
Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö:
- Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........
Då försvinner strömmen, och radion tystnar.
Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på? Du vet, så att snöplogen kommer fram.
Med all den kärlek och förståelse i rösten, som alla män, gifta med blondiner, alltid har, säger Ingemar:
- Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget bara idag?

Världens äldsta yrkesgrupp

Det var en gång tre hantverkare som diskuterade vem av dom som hade det äldsta yrket, en murare, en snickare och en elektriker.
- Jag har det äldsta yrket, skröt muraren. För vi var med och byggde Babylons murar.
- Skitsnack, sa snickaren, vi var med och byggde Noaks ark.
- Ni ljuger båda två, sa elektrikern. när Vår Herre på den sjätte dagen sa - Varde ljus! - så hade vi hela anläggningen klar!

I öknen!

En kamel och en elefant möttes i öknen.
Då sade elefanten:
- Du är ju konstig du har ju brösten på ryggen!
Då sade kamelen:
- Du då du har ju snoppen i ansiktet!

Pingvinen

En äldre dam hittade en pingvin. Hon visste inte vad hon skulle göra med den, så när hon träffade en polis frågade hon:
- Vad ska jag göra med den här pingvinen?
- Gå till djurparken med den, svarade polisen.
- Ja, det var en bra ide.
Nästa dag mötte polisen gumman igen. Hon gick fortfarande omkring med pingvinen.
- Skulle inte du gå till djurparken med pingvinen?
- Jo, det gjorde jag igår, svarade gumman vänligt. I dag ska vi gå på bio!!!

Färgad man besöker en bar

En färgad man går in på en bar.
En vit man säger:
- Färgade är inte tillåtna här.
Den färgade manen säger:
- När jag föds är jag svart; när jag fryser är jag svart; när jag är sjuk är jag svart och när jag är död är jag svart! Men när du föds är du rosa; när du fryser är du blå; när du är sjuk är du grön och när du är död e du lila! och du har nerver att kalla mig färgad!?

Tänkvärt...

Ljuset i tunneln kan lika gärna vara ett annat tåg...