Blandad humor

Försök till integration i det svenska samhället

Lille Mohammed var i skolan och frågade fröken om han inte kunde bli svensk.
Fröken som var en rar och vänlig fröken ville förstås göra honom glad:
- Jodå, från och med nu heter du Calle Svensson, sa fröken( - kanske inte så genomtänkt, man ska ju ha samråd med barnens föräldrar, eller hur? hon kanske var blond?)
När nu Calle kom hem så sa han till sina föräldrar:
- Jag har blivit svensk, nu heter jag Calle Svensson!
Det gjorde hans föräldrar och syskon väldigt upprörda... (de var ju naturligtvis med rätta stolta över sitt ursprung!!!)
När han kom tillbaks till skolan nästa dag frågade fröken:
- Hur var din första dag som Calle Svensson?
- Jo direkt när jag kom hem vart jag nedslagen utav invandrare!!!

Hög som ett hus?

- Vet du vilket djur som knarkar mest?
- Nej???
- Giraffen, den blir så hög av allt gräs!!!

Pappas son

Sonen:
- ...pappa, pappa ... Jag ska gifta mig med farmor!!!
Pappan:
- Du ska inte gifta dig med min mamma!
Sonen:
- Men du e ju gift med min!!
Pappan:
- ...

Indianer och vita

Farfar vill göra sig bekant med barnen och frågar om inte han också får vara med och leka indianer.
- Nej, det går ju inte, säger lille Kalle. Farfar är ju redan skalperad...

Finsk väderprognos

+15C - Varmare än så här blir det inte i Finland, så vi börjar här;
spanjorerna tar på sig mössor, vinterjackor och handskar. Finnarna solar.
+10C - Fransmännen försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus. Finnarna planterar blommor i trädgården.
+5C - Italienska bilar vägrar att starta. Finnarna cruisar i cab.
0C - Destillerat vatten fryser. Vattnet i finlands sjöar, älvar och åar blir lite tjockare.
-5C - I Kalifornien håller folk på att förfrysa. Finnarna har årets sista grillparty före vintern.
-10C - Engelsmännen sätter på värmen i sina hus. Finnarna tar på sig en långärmad tröja.
-20C - Australierna flyr från Thailand. Finnarna slutar fira midsommar, hösten har kommit.
-30C - I Grekland dör folk av kyla och försvinner från jordens yta. Finnarna börjar torka tvätt inomhus.
-40C - I Paris spricker hus sönder av kylan. Finnarna köar vid korvkiosken.
-50C - Isbjörnarna börjar evakuera Nordpolen. Finska armen flyttar vinterns överlevnadskurs till senare i väntan på riktigt vinterväder.
-60C - Jultomten Korvatunturi förfryser. Finnarna hyr video och stannar inne.
-70C - Den falska jultomten flyttar söderut. Finnarna blir frustrerade eftersom det inte går att lagra Koskenkorva utomhus. Finska armen drar ut på vinterns överlevnadskurs.
-183C - Mikroberna i maten överlever inte. De finska korna klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.
-273C - ALL atombaserad rörelse avstannar. Finnarna börjar säga till varandra: - Perkele, vad kallt det känns ute i dag!
-300C - Helvetet fryser till is. Finland vinner Melodifestivalen.

Så sant som det är sagt

Äktenskap är ett förhållande där den ena personen alltid har rätt och den andra är mannen...

Amerikabrevet

Carlquist hade fått brev från sin bror i Amerika. En yfiken granne frågar:
- Men är han inte död?
- Nej, det skrev han ingenting om.

Andjakt

En nollåtta kom till Skåne för att delta i andjakt. Han ville imponera på skåningarna och hade inhandlat exklusiva jaktkläder. Ingen fällde den minsta kommentar.
Året efter hade nollåttan köpt det bästa och mest exklusiva jaktgevär som gick att uppbringa. Ingen imponerades, ingen kommenterade.
Inför det tredje året hade nollåttan varit i Kina och där kommit över en mycket dyr hund, som hade den exklusiva egenskapen att den kunde gå på vatten.
- Nu ska väl skåningarna bli imponerade, tänkte nollåttan.
Sista jaktdagen sköts några änder över sjön, vilka hundarna fick simma ut för att hämta - utom kineshunden, som sprang ut på vattnet. Dock, inga kommentarer från jaktlaget.
På kvällens avslutningsfest kände sig nollåttan tvingad att själv föra hunden på tal.
- Såg du min hund idag? sa han till en i jaktlaget.
- Nä, vicken va de?
- Det var den som sprang på vattnet.
- Jaså, va de din hunn de. Ja, vi undra vem som hade en hunn som inte kunne simma.

Fartyg till havs

Fartygspassagerare till kaptenen:
- Vem är det som springer runt, hoppar och vinkar på den där lilla ön som vi just passerade?
- Jag vet faktiskt inte, men han är lika glad var gång vi åker förbi.

Organisationer och aporna i trädet

En organisation är som ett träd fullt av apor, alla på olika grenar i olika nivåer.
Aporna i toppen tittar ner och ser ett träd fullt av leende ansikten.
Aporna längst ner i trädet tittar upp och ser bara arslen.

Vem e idioten??

Översten till en vakt:
- Vilken idiot har gett dig den här vaktposten!!!!
- Generalen, överste!
- Då så, fortsätt med det. Men när du blir klar så får du tio veckors straff för att kallat generalen för idiot!!!!

jonathans historier

De var två rika män som bråkade om vem som hade mest pengar.
Den ena mannen sa:
- Jag är så rik så att jag kan köpa hela jorden! Då sa den andra mannen:
- Jag säljer den inte....

Vampyrer

Det var en gång tre fladdermöss som tävlade om vem som kunde suga mest blod på en minut.
Den första flög iväg och efter 1 minut kom den tillbaka och hade tänderna fullt täckta med blod och sa:
- Ser ni huset där borta? Jag sög bort allt blod i hela familjen!
Sen flög den andre iväg och efter en minut kom han tillbaka och hade läpparna fulla med blod och sa:
- Ser ni skolan där? Jag sög blodet på en hel skola!
Sen flög den sista iväg och efter en halv minut kom han tillbaka med hela ansiktet fullt med blod och sa:
- Ser ni muren där borta? För det gjorde inte jag...

Skotten

En skotte väcks av att det står en inbrottstjuv lutad över hans säng.
- Vad gör du? frågar han.
- Letar efter pengar.
- Okej, svarar skotten, väck mig om du hittar några.

Kirurgiskt

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.
Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
Den tredje kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!