Blandad humor

Sherlock Holmes och Dr Watson

Sherlock Holmes och Watson campade på engelska landsbygden och avnjöt en god måltid och delade på en flaska vin innan de lade sig för att sova. Några timmar senare vaknade Holmes och ruskade sin kamrat lätt tills också denne vaknade.
- Watson! sa han. Titta uppåt och säg mig vad du ser.
- Jag ser oräkneliga stjärnor, svarade Watson.
- Och vad säger det dig? undrade mästerdetektiven.
Watson funderade en stund och sa sedan:
- Det säger mig, Holmes, att det finns miljoner galaxer och ännu fler planeter. Rent astrologiskt ser jag att Saturnus står i Lejonet. Rent tidsmässigt sluter jag mig till att klockan måste vara ungefär halv tre på natten. Ren teologiskt kan jag konstatera att Gud är allsmäktig och vi blott obetydliga kryp. Rent meteorologiskt gör jag det antagandet att vi kommer att få en mycket vacker dag i morgon. Vad kommer du själv fram till, Holmes?
- Du är en idiot, Watson. En tjuv har ju stulit vårt tält!

Tunga dagar på jobbet

- Vad du ser ledsen ut, Pelle.
- Ja, va fasen, tror du att det är något nöje att bära tegel fyra trappor upp åtta timmar om dagen.
- Hur länge har du hållit på med det?
- Jag börjar i morgon.

Dödskalle! Mums!

En rik man går in på en restaurang som sägs vara väldigt ovanlig. När han får sin mat upptäcker han att det ligger en dödskalle bland potatisen!
- Ursäkta! Kyparen! ropar han förtvivlat.
- Ja?
- Det är en dödskalle i min mat! säger mannen irriterat.
- Men hallå! Det är ju huvudrätten!

Service i hemmet

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.
Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter.
Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
- Håll käften, din fula, jävla kråka!
Då svarade papegojan:
- Hugg, Karo!!!

Gäsp!

På nattåget:
Mannen skulle just somna då han hörde en kvinnoröst från sängen under:
- Det är så kallt. Kan du hämta en filt?
Mannen:
- Ska vi leka att vi är gifta?
- Ja!
- Då får du ta mig fan hämta din filt själv!

Jippie! (Vann vi?)

Det var match mellan Halmstad och IFK-Göteborg.
En Halmstadsupporter reste med buss till Götet. Innan match festade han med kompisarna på öl och lite annat och somnade, så han blev kvarlämnad i bussen.
På hemvägen vaknade han och såg en vägskylt:
Halmstad 15 Göteborg 3.
Han skrek yrvaket:
- Hurra, vi slog dem!

Vapenlicens!

En 3-åring och en 5-åring kom in i leksaksbutiken. 3-åringen:
- Jag ska ha skott till en knallpulverpistol.
Butiksbiträdet:
- Du är för liten.
5-åringen:
- Det är jag som ska ha dem!

Utan bedövning

En kommunalare skulle in på operation men bedövningen tog inte.
Läkarna var helt rådlösa men då kom en av sjuksystrarna med förslaget:
- Sätt en spade i handen på honom så somnar han direkt!

Lat, latare och dummast?

Tre katter satt och diskuterade om vem av dem som var latast.
Den första katten sa att han var latast för att när hans husse hällde mjölk i en skål och ställde den framför honom, var han för lat för att dricka det.
Den andra katten höll med om att han var lat, men han var fortfarande latare.
Mössen hemma hos honom sprang mellan hans tassar och genom munnen på honom, men han var för lat för att stänga munnen och fånga mössen.
Katt ett höll med om att han var lat, men tyckte inte att den andra katten var latast.
När katt tre fortfarande inte sa nått, blev katt ett och två lite förvirrade:
- Är inte du lat? frågade de katt tre:
- Katt tre:
- Hörde ni vrålet igår?
Katt ett:
- Ja! vi blev jätterädda och kunde inte somna efter det! vad var det för nått?
Katt tre:
- Jo, det var jag som ställde mig på kulorna och inte orkade flytta på mig...

Blåtira

Hubert till Mats:
- Vilken blåtira du har. Vad är det som har hänt?
- Jag fick den av frugan.
- Jag trodde att hon var bortrest?
- Det trodde jag med...

Bröllopstycke

Det äkta paret har just kommit hem från ett par vänners bröllop.
- Tycker du verkligen att dom passar ihop? frågar hon.
- Ja, han är ju snickare och hon ser ut som en planka...

Uteservering i Paris

Jonas satt på en gatuservering i Paris och drack ett glas vin. En nykterhetsivrare om fram och sa på franska:
- Vet du om att alkoholen dödar 900 000 fransmän per år?
- Det har väl inget med mej att göra, jag är ju svensk!

Försa jag mig nu?

Det var tid för fars dag. Pappa hade 2 söner.
Äldsta sonen:
- Jag vet vad du får imorgon. Det är en hemlis.
Pappan:
- Vet brorsan vad det är?
Äldsta sonen:
- Ja, men han kan inte säga tårta!

Vad menar hon egentligen?

Lilla Lisa 4 år är ensam hemma en kväll. Då ringer bästa kompisen på dörren (en 3-årig pojke.) Han undrar om han får komma in.
Flickan säger:
- Mamma säger att jag inte får visa mig i nattlinnet inför en pojke.
Pojken står kvar utanför dörren och tänker en stund.
Då hör han:
- Nu kan du komma in för nu har jag tagit av mig nattlinnet!

Var är almanackan?

I klassen:
- Hur många dagar går det på ett år?
- 7.
- Inte en vecka utan ett år!
- 7.
- Men kära Johan.
- Måndag, tisdag, onsdag, torsdag, fredag, lördag, söndag. Andra dagar vet inte jag!