Blandad humor

Noter för piano

En man kommmer in i musikaffären och frågar:
- Säljer ni pianostycken här?
- Nej, tyvärr har vi bara hela pianon...

Ha aldrig mer tråkigt!!!

Har du tråkigt? Här är några tips vad du kan göra! Aldrig mer tråkigt!
När du är ute och åker bil så vinka glatt till personer och när dom vinkar tillbaka pekar du finger.
Gå och se en film på bio 2 gånger - andra gången du går, berätta vad som ska hända hela tiden...
Slicka i armhålan på närmaste person och skyll på någon annan.
Spionera på folk, följ efter dom och ha gärna en tidning med hål för ögonen. var säker på att den skuggade ser dig.
Ring upp skatteverkets automatiska telefonväxel, försök få en dejt med kvinnan som pratar.
Härma varje person du hör och ser, när de vänder sig om, så vänder du dig också om.
Gå till doktorn ståendes på endast händerna och förklara att ditt liv känns upp och ner just nu.
Ställ dig utanför fönstret på kontor (tex banken) och stå bara och glo på de som arbetar. Bry dig inte om att de arbetande blir besvärade utan stå kvar så länge du orkar. Ha gärna med lite godis eller popcorn och smaska på där du står. Ett anteckningsblock kan också vara roligt då du kan anteckna vad de gör.
Skapa egen musik med hjälp av dina kastruller, grannarna älskar det!
Skriv av alla böcker du har hemma på datorn. Låtsas att du är handikappad på stan.
Klipp gräset på motorvägen.
Somna i en främlings knä/famn
Lek följa John med din katt
Gräv en grop och gräv igen den igen.
Stoppa upp en laser pekare i näsan och sjung - Rudolf med röda mulen...
Släng dig regelbundet ner på golvet, och om någon fråga så säga att du trodde att det var jordbävning.
Upprepa alltid att livet är för kort, stå sedan och stirra på personen du sa det till i minst 3 minuter.
Skicka ett E-mail till din chef och fråga vart man ska slicka på mailen.
Putta på främlingar, spring sedan iväg skrikandes.
Bjud in så många så möjligt till en jättestor fest, lås dörren och var inte hemma när de kommer.
Ta bilder på främlingar. Var tydlig med att de märker att du tog bilden. Spring sedan iväg.
Slå in en levande geting och ge som julklapp.
Komponera en oändlig låt och spela den för resten av ditt liv.
Väck en person mitt i natten, vänta tills denne somnar igen. Så fort den somnat, väck den igen. Upprepa.
Leta upp en växelautomat på en båt, stoppa in en 50-kr-sedel och när alla mynt kommer ut, hoppa och skrik som en galning - jag vann, jag vann - fejka glädje tårar och krama o pussa närmaste person. Upprepa detta var 10:e minut.
Ta ett papper. Skriv - vänd - på båda sidorna. Gör som det står.
Försök räkna alla rynkor på handflatan.
Hitta på en egen religion. Försök hitta några som vill vara med.
Snurra så fort som möjligt i en kontorsstol tills du blir yr och spyfärdig.
Börja leta efter nåt som du inte vet vad det är. sluta inte förrän du har hittat det...
Kör en kamp mellan liv och död mot din katt/hund.
Gå ut på stan med en munkjacka, ställ dig bredvid en person på varje busshållplats, och påminn dem mystiskt om att daim är bättre än japp. Gå sedan misstänksam därifrån.
Intala dig att sex är dåligt för tårna.
Ring till din husläkare och be att få en besökstid för att du känner dig lite sjuk. Ring sedan upp 5 min efter och säg att du tyvärr inte kan komma, det hade varit trevligt men att du som sagt tyvärr känner dig lite sjuk.
Ät soppa med gaffel...

Fräck elev i skolan

Det var en pojke som frågade sin fröken:
- Fröken, kan man få skäll för nåt man inte har gort?
- Nej, sa fröken.
- Bra, för jag har inte gjort läxan!!!

Storväxt

Ole var ett storväxt man så han bad sin sekreterare boka två säten när han skulle ut och flyga.
- Nå hur gick det, frågade Ole.
- Inga problem, sa hans sekreterare glatt, jag fick t o m tag på två fönsterplatser!

Yrkesvägledning

- Jag vill bli sjökapten när jag blir stor.
- Men du kan väl inte simma!
- Du vill ju bli pilot och du kan väl inte flyga?

Arlanda flygplats

Planet är försenat och fru Karlsson skäller på markvärdinnan:
- En häxa på en kvast skulle komma snabbare till Arlanda än jag med ert plan.
- Varsågod, ta kvasten där borta, så ska jag se till att banan blir startklar!

Överslagsberäkning

Frida, vad ligger längst bort? Frankrike eller månen?
- Frankrike!
- Men Frida! Hur kan du tro det?
- Jag kan ju se till månen men inte till Frankrike...

Tystnad

De två männen har suttit tysta i roddbåten en lång stund medan de metat, då den ene plötsligt säger i indignerad ton:
- Du får ursäkta, men jag måste verkligen få säga det här. Jag tycker att det är rent skamligt att du inte har pratat med din fru på femton år!
- Men hur skulle jag ha kunnat det? säger den andre och slår uppgivet ut med ena handen. Jag har ju inte velat avbryta henne...

Livförsäkring

- Hej, jag skulle vilja teckna en försäkring!
- Jaha, vill du ha en livförsäkring eller en brandförsäkring?
- Båda, jag har nämligen träben!

Ojoj

Ung kille dansar med ännu yngre tjej och försöker desperat komma på en bra replik.
- Tråkig fest. Ska vi dra?
- Kan inte...
- Varför då?
- Det är min fest...

Generationsmotsättningar

En ung kille på motorcykel stod och väntade på grönt ljus. Bredvid honom stod en bil med en medelålders kvinna i. När det blev grönt fick hon motorstopp, varvid killen ropade:
- Du skulle köra barnvagn i stället!
Kvinnan är inte sen att svara:
- Och du skulle ligga i den!

En ung dammsugarförsäljare var ute på säljresa i obygden. Han kom fram till en gammal gård där korna lugnt betade i hagarna längs med vägen, och klev upp för trappen, in på verandan och knackade på.
En gammal bondmora öppnar dörren, och innan hon vet ordet av hinner försäljaren hälla ut en påse med damm på golvet.
- Jag tänker äta upp varenda dammkorn som min dammsugare inte får upp, säger försäljaren med ett glatt leende.
- I så fall, svarar bondmoran torrt, ska jag hämta en sked. Vi får nämligen inte elektricitet här i huset förrän nästa år!

Vernissage

Lilla Katrin är med mamma och pappa på vernissage, och står länge och tittar på en tavla.
Till slut kommer upphovsmannen till verket fram till henne.
- Vad är det? frågar Katrin.
- Det ska föreställa en hund, förklarar konstnären överseende.
- Varför gör det inte det då?

Fartkontroll

Fabian hade köpt en ny cykel och var nyfiken på hur den betedde sig i riktigt hög fart. Så han bad en god vän som ägde en sportbil att få binda cykeln vid dragkroken på bilen och på så vis undersöka saken.
Hans vän gick med på det och så fäste de cykeln vid bilen med ett rep.
- Om jag ringer en gång med klockan så vill jag att du kör fortare, sa Fabian. Ringer jag två gånger betyder det att jag vill att du behåller samma fart. Och ringer jag hela tiden så vill jag att du sänker farten.
Därmed kunde de ge sig iväg, och till en början gick det bra och Fabian hade inga problem med att kontrollera cykeln. Men plötsligt körde en annan sportbil upp sida vid sida med dem och Fabians vän glömde helt bort Fabian och började köra ikapp med den andra bilen.
En bit längre fram längs samma väg hade polisen upprättat en fartkontroll, och den ensammme polismannen i sin bil hade just mätt upp farten på de båda tävlande bilarna och konstaterat att den låg långt över den tillåtna hastigheten när han fumlade efter mikrofonen och anropade högkvarteret.
- Ni kommer inte att tro mig, sa han med dämpad röst. Men för några sekunder sedan körde en Jaguar och en annan sportbil förbi här i mer än tvåhundra knyck och bara några meter efter dem kom en kille på en cykel och plingade som en galning med klockan och viftade med armarna för att få köra om.

Cocktailparty

Vid ett cocktailparty viskade en man plötsligt till en främling vid sin sida:
- Ser ni kvinnan där borta? Det måste vara något av det fulaste som gått i ett par för trånga skor.
- Den kvinnan, sa den andre, är min fru.
Den förste mannen rodnade av skam och sa:
- Jag ber tusen gånger om ursäkt. Jag är hemskt ledsen!
- Det är inget emot vad jag är, sa den andre.