Blandad humor

Zoologen

Pojken och mamman stod framför en apbur.
Pojken sa:
- Apan liknar faster Allice!
Mamman:
- Så säger man inte!
Pojken:
- Men apan fattar väl inte vad jag säger!

Alkisar

2 män begravdes av en lavin. De hade snö ända upp till halsen. Då kom en Sankt Bernhard med en cognactunna runt halsen.
Man nr 1 sa:
- Titta människans bästa vän kommer!
Man nr 2:
- Ja, och en stor jävla hund!

Skaparen

- Vad sa Gud när han skapat den första negern?
- Ooops, jag brände en!

Symptom

- Haltar ni alltid? frågade doktorn sin patient.
- Nej, doktorn, bara när jag går.

Blöt?

Han tog sig alltid vatten över huvudet!
- Ja det är bättre att gå till botten med saker och ting!!!

Aldrig fel!

Jag har aldrig fel, jag trodde jag hade fel en gång, men jag hade fel...

Bilmodeller

Läkaren hade bilen på reparation och tyckte att bilreparatören inte skyndade på tillräckligt
- Ni har väl hittat felet? För ni är väl utbildad?
- Javisst, men det är svårare att vara bilmekaniker än läkare. Dels kan era patienter tala om var de har ont, dels finns det bara två modeller!

Psykologiskt uppträdande

Piloten hade fått noggranna instruktioner om att han skulle behandla passagerarna psykologiskt i alla situationer.
Framför allt hade han fått lära sig attt aldrig säga eller göra något som kunde vålla panik.
Så när plötsligt en motor strejkar och en annan börjar ryka våldsamt bemödar han sig naturligtvis om ett sansat uppträdande.
Han rättar till fallskärmen på väg mot utgången och säger glatt:
- Nu ska ni hålla er alldeles lugna medan jag går ut och skaffar hjälp...

Supporter

När spelarna efter en fotbollsmatch lämnade planen skriker en blåvit supporter:
- Du domaren, var har du hunden?
- Hunden, tänkte domaren förvånat. Vilken hund?
- En blind brukar ju ha en hund med sig....

Miljöpartiet möter väljarna...

- Ser du det stora kärnkraftverket där borta?
- Ja, men jag förstår inte, varför vi skall ha kärnkraft, när vi har el-uttag.

Bebis eller?

Kenneth till doktorn:
- Jag har ett stort problem!
- Vad är det?
- Jag kissar kl. 06.30.
- Låter normalt. Något mer?
- Ja, jag bajsar kl. 06.45.
- Helt normalt.
- Men jag vaknar inte förrän kl. 08.00!

Mattelektion

Magistern till Pelle:
- Kan du räkna till 10?
- Ja visst! 1,2,3,4,5,7,8,9,10.
- Det stämde väl inte. Du missade en siffra.
- Mamma tycker inte om att jag säger det ordet!

Bio, vad kul!

Pappan till tonårsdotten:
- Gillade du filmen?
- Ja, jag skrattade så att jag nästan kissade ner Görans hand!!!

Sångfågel

Efter middagen underhölls gästerna av en dam i sällskapet. En av herrarna vänder sig till sin granne och säger:
- Tycker ni inte att min fru har en vacker röst?
- Va?
- Jo, jag frågade om ni inte tycker att min fru sjunger vakcert?
- Det är omöjligt att höra vad ni säger så länge den där vrålapan skriker!

13 saker en tjej aldrig skulle säga

1. Kan inte vårt förhållande bli mer fysiskt? Jag är trött på att bara vara vänner...
2. Låt du bara toalettringen vara uppe, det är lättare för mig att duscha då.
3. Jag tycker håriga häckar är riktigt sexigt.
4. Wow, lukta på den, du!
5. Snälla, släng inte den där gamla t-shirten, hålen i armhålan är bara för söta.
6. Den här diamanten är alldeles för stor!
7. ...och på smekmånaden ska vi åka och fiska i Arjeplog!
8. Wow, den är verkligen 14 tum!
9. F år den här klänningen min rumpa att se liten ut?
10. Jag har fel, du måste ha rätt igen.
11. Vad säger du? Är det vår bröllopsdag idag?
12. Är det samtalet till mig? Säg att jag inte är här!
13. Jag struntar i om det är rea! 1500:- för en klänning av Armani är helt enkelt för mycket!