Blandad humor

Välgörenhetsorganisationen

Fick just ett samtal från en välgörenhetsorganisation som ville att jag skulle skänka kläder för de svältande i Afrika. Jag bad dem fara åt helsike för om mina kläder passar dem så svälter de minsann inte!

Resursbrist?

Roger var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Roger hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor. Han ringde polisen och frågade om de kunde skicka en polisbil på direkten. Svaret blev nej. Polisen sa att alla bilar var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar, så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
- Okej, sa Roger, la på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen:
- Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dem.
Sen la han på. Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. De tog tjuvarna på bar gärning. En av poliserna gick bort till Roger och sa:
- Jag tyckte du sa att du hade skjutit dem...?
Roger sa:
- ...och jag tyckte du sa att ni inte hade några lediga bilar?

Resursbrist?

Roger var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Roger hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor. Han ringde polisen och frågade om de kunde skicka en polisbil på direkten. Svaret blev nej. Polisen sa att alla bilar var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar, så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
- Okej, sa Roger, la på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen:
- Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dem.
Sen la han på. Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. De tog tjuvarna på bar gärning. En av poliserna gick bort till Roger och sa:
- Jag tyckte du sa att du hade skjutit dem...?
Roger sa:
- ...och jag tyckte du sa att ni inte hade några lediga bilar?

Tystnad

De två männen har suttit tysta i roddbåten en lång stund medan de metat, då den ene plötsligt säger i indignerad ton:
- Du får ursäkta, men jag måste verkligen få säga det här. Jag tycker att det är rent skamligt att du inte har pratat med din fru på femton år!
- Men hur skulle jag ha kunnat det? säger den andre och slår uppgivet ut med ena handen. Jag har ju inte velat avbryta henne...

En förlåtande fru

Fru Jansson är hos socialen och ber om hjälp eftersom hennes man övergav henne för tio år sedan och lämnade henne ensam med sju barn.
- Men fru Janson, några av era barn är mycket yngre än tio år. Och sa ni inte att er make lämnade er för tio år sedan?
- Jo, det stämmer, log fru Jansson. Men han kommer tillbaka då och då och ber om ursäkt!

En slemmig typ

I en stor skog långt bort i fjärran levde en föräldralös orm och en föräldralös kanin. Av en slump förhöll det sig så att båda var blinda från den dagen de föddes. En dag när kaninen var ute och hoppade i skogen så trillade han över ormen.
- Oj, ursäkta så mycket! Jag är tyvärr blind så jag ser inte var jag hoppar. Hoppas att jag inte gjorde illa dig. Jag vet faktiskt inte ens vem jag är själv, eftersom mina föräldrar inte berättat det för mig.
- Det är okej, sa ormen, jag är också blind sedan födseln. Och jag har aldrig träffat mina föräldrar, men jag kanske kan kräla över dig och se vad du är för en?
- Det vore jättesnällt! svarade kaninen. Så ormen krälade över kaninen och sa sedan:
- Du har en mjuk päls, långa öron och en fluffig svans, så du är nog en kanin!
- Tack! sa kaninen, jag kan känna på dig med min tass och ta reda på vad du är för något! Kaninen kände på ormen och sade sedan:
- Du är hal och slemmig, har en kluven tunga och saknar ryggrad, så antagligen har du någon form av chefsposition!

Kasta sten i glashus

Det var en gång tre pojkar som skulle gå till rektorn för de hade gjort något dumt. Då frågade rektor den första pojken:
- Vad har du gjort då du var tvungen att komma till mig?
Pojken svarade:
- Kastat sten i vattnet!
Då sa rektorn:
- Men det var inte ju inte så farligt.
Sen frågade han den andra pojken:
- Vad har du gjort för att behöva komma till mig?
Den andra pojken svarade:
- Kastat sten i vattnet!
Rektorn svarade:
- Men det var ju inte så farligt det heller!
Sen sa rektorn till den tredje pojken:
- Du har väl också kastat sten i vattnet va?
- Nää! svarade pojken. Det är jag som är Sten...

Som bortflugen

- Liljan! Var är hamstern?
- Vet inte! Den var här när jag försökte göra ren den med dammsugaren...

Förbud

- För tre år sedan förbjöd jag min man att röka, dricka sprit och titta på andra kvinnor.
- Och det gick bra?
- Jag vet inte,jag har inte sett honom sen dess...

Årlig undersökning

En gammal halvdöv pensionär går in för sin årliga fysiska undersökning i sällskap med sin hustru.
Läkaren kommer in i undersökningsrummet och säger:
- Jag behöver ett urinprov, ett avföringsprov, och ett spermaprov.
Den lomhörda gamle mannen vänder sig till sin hustru och frågar:
- Vad sa han?
Hustrun skriker tillbaka:
- Ge honom dina kalsonger, Arne!

Tragiskt

- Varför ser du så ledsen ut?
- Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut.
- Vilken bok? då?
- Min bankbok...

Säkert?

Bara idioter är säkra på allt dom säger.
- Är du säker på det?
- Absolut!

Kamrer på banken

- Vilka tanter är det killar alltid gillar?
- Ja du...
- Kontanter, så klart.

Lisen lär upp papegojan

- Lisen! Du lär väl inte papegojan att svära?
- Nej då mamma, jag talar bara om vilka ord han INTE får säga.

Förbryllande fordon

- Tore, varför har du målat den ena sidan av din bil grön och den andra sidan lila?
- Det är ju genialt! Du skulle bara hört vittnena säga emot varandra när jag krockade i somras!