Blandad humor

Pinsamt

En tjej söker bot hos doktorn för att hon har ont i magen. Doktorn konstaterar direkt att hon är gravid. Överlycklig ringer hon sin man för att berätta nyheten.
- Hej, jag vill bara tala om att jag är gravid.
Alldeles tyst i luren. Hon försöker igen:
- Du ska bli pappa.
Fortfarande lika tyst.
- Men herregud förstår du inte vad jag säger?
- Jovisst förstår jag vad du säger, men vem är det som ringer?

Läsa tankar

- Monica, jag kan läsa dina tankar.
- Då kan jag inte förstå att du fortfarande är kvar här!

Rattfylla

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
- Har du testat att backa i en rondell?
- Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
- Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
- Är ni oskadda? frågade polisen.
- Jaa.. det är vi. svarade killarna i korus.
- Ja. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!

In och utgång

Mamman ropar från fönstret:
- Kom in nu Emil!
- Varför då?
- Vi ska gå ut!

Grannens kanin

När Frank kommer hem från arbetet en dag möts han av sin hund som har grannens kanin i munnen. Kaninen, som grannens barn älskar över allt annat, är stendöd och Frank grips av panik. Övertygad om att grannen kommer att kräva att hunden avlivas ifall saken upptäcks, skyndar han sig att ta in kaninen i huset. Kaninen är alldeles smutsig och han tvättar den därför i handfatet och använde sedan hårtorken för att torka pälsen så att den blir fluffig och fin. Därpå smyger han in i gannens garage och lägger kaninen i dess bur och smyger lika tyst och skyndsamt därifrån i förhoppningen att hans granne ska tro att kaninen dött en naturlig död.
Några dagar senare möter han grannen, som säger:
- Har du hört att vår kanin har dött?
Frank försöker se överraskad ut och säger:
- Nej, det visste jag inte hur gick det till?
Grannen kliar sig i huvudet och svarar:
- Det hela är lite märkligt. Vi hittade honom död i buren en morgon och begravde honom i trädgården senare samma dag. Men när jag dagen efter gick ut i garaget upptäckte jag - och det är det här som är så märkligt - att någon hade grävt upp honom, gett honom ett bad och sen lagt tillbaka honom i buren. Håll med om att den som gör nåt sånt måste vara riktigt sjuk i huvudet!

Här vare tänt i grillen!

Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och grillsäsongen är här.
Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till, eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.
Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv.).

När en man erbjuder sig att grilla händer följande:

Rutin:
1. Kvinnan handlar maten.

2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.

3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen med en öl i handen.

Här kommer det viktiga:
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.

Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter och underlägg.

6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!

Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.

Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet i trädgården där hon har lagt på en ren duk.

9. Efter maten dukar kvinnan av och diskar.

Och viktigast av allt:
10. Alla tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter.

11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han har misstänkt länge) att det aldrig går att göra en kvinna nöjd!

Dödsfiender

De två grannfruarna var dödsfiender. En dag stod den ena och hängde tvätt varvid den andra kom ut och ställde sig att se på.
- Vad glor du på? fräste tvätthängerskan islket. Har du aldrig hängt tvätt på tork, va?
- Jo, men jag brukar tvätta den först!

Cyklar för glatta livet

Det är nationaldag i Örebro och en landslagscyklist är ute och tränar. Han upptäcker att han förföljs av en gubbe på en rostig cykel. Han ökar tempot, men efter en stund har han gubben i hälarna igen. Han ökar tempot ännu mera.
Efter en stund cyklar gubben förbi landslagscyklisten, och frågar:
- Tror du vi hinner till systemet?

Regnar här och där

- Regnade det hos dig igår?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.

Killen som tror att han är en strömming.

Doktorn till patienten:
- Då har vi kommit överens om att du inte är nån strömming.
- Nej, jag är ingen strömming. Jag är ingen strömming.
Patienten lämnar läkarmottagningen, men efter några minuter kommer han springande tillbaka:
- Doktorn, doktorn! Det sitter en katt på trappan!
- Men var ju överens om att du inte är nån strömming.
- Vi, ja! Men hur ska katten kunna veta det?

Förtvivlade grannar

- Mamma, våra grannar är verkligen fattiga.
- Varför tror du det?
- Jo, när deras bebis svalde en krona blev de förtvivlade.

Sanningen om att vara mamma:

Dina kläder...

Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid.

Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.

Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder.


Barnets namn...

Första barnet: Du lusläser alla namnbäcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn.

Andra barnet: Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du.

Tredje barnet: Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger? Det får duga...


Förberedelser inför förlossningen...

Första barnet: Du övar på andningen regelbundet.

Andra barnet: Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången så gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen.

Tredje barnet: Du ber om bedövning i åttonde månaden.


Barnets kläder...

Första barnet: Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå.

Andra barnet: Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna.

Tredje barnet: Varför skulle inte pojkar också kunna ha rosa kläder?!


Saker att oroa sig för...

Första barnet: Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska - ett kort skrik eller vad som helst - så plockar du upp babyn.

Andra barnet: Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda.

Tredje barnet: Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker.


Aktiviteter...

Första barnet: Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn.

Andra barnet: Du tar med din baby till babygymnastik.

Tredje barnet: Du tar med din baby till affären och kemtvätten.


Att gå ut...

Första barnet: Första gången lämnar barnet hemma med barnvakt så ringer du hem fem gånger.

Andra barnet: Precis innan du går ut genom dörren så kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås.

Tredje barnet: Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod.


Hemma...

Första barnet: Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn.

Andra barnet: Du tillbringar en del av dagen med att se till så att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn.

Tredje barnet: Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen.

Grattis till vinsten!

Polisen stoppar en bil och gratulerar föraren:
- Grattis ni är den tusende bilisten som kom ihåg säkerhetsbältet. Ni har vunnit 10000 kr. Vad ska ni göra med pengarna, undrar polisen.
- Jag tror jag ska ta körkort! svarade föraren.
- Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket, säger kvinnan i passagerarsätet.
- Klatskallar! säger mannen i baksätet, jag visste att vi inte skulle komma långt i den här jävla stulna bilen.
En pinsam tystnad uppstår tills ett dovt ljud från bagageluckan hörs:
- Har vi kommit över gränsen än?

Arbetssökande

- Alltid är det duktiga och rutinerade människor som står som platssökande. Vad har alla odugliga människor för sig?
- De har redan arbete.

Julmiddag

- Pappa...
- Tyst unge.
- Ja, men pappa...
- Tyst har jag sagt. Vi äter.
- Men lyssna nu pappa...
- Det var då själva den, unge. Vid middagsbordet så ska du inte tala med mindre än att du har blivit tillfrågad.
- Pappa, kan du inte fråga mig om det brinner i julgranen?