Blandad humor

3 korta om läkare

- Patienten som varit inlagt för gulsot i tre år ska skrivas ut nu.
- Jaså, har han blivit frisk?
- Nja, jag har just fått reda på att han är kines!


- Hur länge har ni trott att ni är en hund? frågar doktorn.
- Ända sedan jag var liten valp...


- Tror doktorn på...
- Telepati? Nej, det gör jag inte.

Fisk

Lilla Carolina kommer in i köket och frågar:
- Vad får vi till middag i dag?
- Fisk.
- Blir det ingen efterrätt?
- Nej.
- Bra, då behöver jag inte äta upp!

Herrljunga

En göteborgare reser med tåget till Herrljunga. Konduktören klipper biljetten, men säger överraskande att tåget inte stannar i Herrljunga.
- Men jag ska be lokföraren att sakta ned farten så att du kan hoppa av!
Efter en stund kommer konduktören tillbaka.
- Det är klart med lokföraren. Men hoppa i tågets färdriktning och spring samtidigt. Annars är det risk att du faller och slår dig!
Göteborgaren gjorde som konduktören sagt. Han sprang dock så fort på perrongen att han hann fram till vagnen framför. Där fick en passagerare se honom och slet upp honom i vagnen.
- Sån tur att jag fick syn på dig, det här tåget stannar inte i Herrljunga!

Metalsjukhuset

Putte och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Putte i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.Hon gick till Edna och sa:
- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. De dåliga nyheterna är att Putte, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död.
Edna svarade:
- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem?

Högsta vinsten

- Menar du att du fick 10 000 kronor för din gamla Volvo?
- Jajamänsan! Ett lotteri med 1 000 lotter a 10 kronor!
- Men upptäckte ingen att din rishög inte gick och köra?
- Jo, han som vann, men han fick tillbaks sin tia!

Kärt återseende

Direktör Klevenhielm hade anlänt till den norrländska byn för semester. Han hämtades vid stationen av Gösta med hästkjuts. Färden gick mot direktör Klevenhielms fjällstuga, då Gösta plötsligt stoppade hästen och hälsade på en man som kom gående på vägen.
- Guda på dej, Johan! Du är ute och går, ser jag.
- Jajamänsan, sa den gående.
- Ja, hej på dej då, Johan!
Och Gösta fick igång hästen igen och vände sig med ett urskuldande leende mot direktör Klevenhielm:
- Ursäkta stoppet, men det där var min bror Johan som jag inte sett på sju år, och det är ju trevligt att prata lite då man träffas...

Häckligt roligt!

- Igår vann jag fyrahundra meter häck!
- Jaså, vart ska du plantera den då?

Tjyvskytte

Tjuvskytten Månsson var visserligen knepigare än de flesta, men länsman hade en gång för alla bestämt sig för att avslöja karlen. Han steg följaktligen upp i ottan och la sig på lur utanför Månssons stuga. Efter en stund öppnades ett fönster och Månsson ropade:
- Länsman, kom in ska han få en sup!
Länsman klev fram och sa förbryllad:
- Inte trodde jag väl att Månsson kunde se mig?!
- Det kunde jag inte heller, sa Månsson, men så där ropar jag varje morgon innan jag går ut i skogen...

Bill Gate vs General Motors

Vid en datamässa jämförde Bill Gates datorindustrin med bilindustrin och fastställde:
- Om General Motors hade följt med dataindustrins utveckling skulle vi alla köra 250 kronors bilar som går 100 mil per liter.
Som kommentar till Bills uttalande gav General Motors ut en pressrelease:
- Om GM:s teknologi hade utvecklats på samma sätt som Microsofts skulle vi alla köra bilar med följande egenskaper:
* Utan någon anledning kraschar din bil två gånger om dagen.
* Varje gång vägmarkeringarna målas om måste du köpa en ny bil.
* Plötsligt stannar din bil på motorvägen utan anledning och du accepterar det, startar den igen och fortsätter.
* En enkel manöver, t ex vänstersväng, får din bil att stanna och vägra starta igen, enda åtgärd är att du får byta motor.
* Endast en person i taget kan använda bilen såvida du inte köpt Car95 eller CarNT. Men då måste du köpa fler säten.
* Macintosh skulle tillverka en bil som gick på solenergi, var driftsäker, fem gånger snabbare och dubbelt så lätt att köra, men kunde bara användas på 5% av vägarna.
* Varningslamporna för olja, vattentemperatur och liknade skulle ersättas med en "allmänt bilfel"- varningslampa.
* Nya säten skulle kräva att alla har samma storlek på baken.
* Airbag- funktionen skulle säga "Är du säker" innan den löste ut.
* När som helst utan anledning, skulle din bil låsa dig ute och vägra släppa in dig om du inte samtidigt drar upp handtaget vrider nyckeln och tar tag i antennen.
* GM skulle kräva att alla bilköpare också köpte en lyxversion av Rand McNallys (dotterbolag till GM) bilkartor även om de varken behöver eller vill ha dem. Om man avstår från detta skulle bilens prestanda minska med 50% eller mer. GM skulle även bli ett fall för justitieombudsmannen.
* Varje gång GM lanserar en ny bilmodell skulle bilköparna vara tvungna att lära sig köra igen eftersom ingen av kontrollerna fungerar som på den gamla bilen.
* Du skulle behöva trycka på startknappen för att stänga av motorn.

Men annars, är det ju ganska likt...

Ingen Och Dum

En kille hette Ingen och hans bästa vän hette Dum. En dag skulle de gå över en bro och Ingen föll över kanten, ner i vattnet. Dum ringde polisen och skrek:
- POLISEN! POLISEN! Kom fort, Ingen har trillat ner i vattnet!
- Det var ju bra!
- Vad menar du, Ingen har ju trillat ner i älven!
- Är du dum eller? sa polisen.
- Ja, hur visste du det??

Överfallslarm

- Är din nya vakthund bra?
- Det vet jag inte. Han har inte släppt in mig i huset sen jag köpte honom...

På Bondgården

- Livet är hårt, sa bonden.
- Grymt, sa grisen.

Musikaliskt

Gitarrlärare jobbar ofta på ackord. Många kan vara stränga. Men de flesta är med på noterna.

Ur Stinsen Brinner

- Är ni pingstvän?
- Nej, men jag är inte ovän med nån heller.

Storgräl

Bonden Angus hade haft ett rejält gräl med sin gumma och utropade förtvivlat:
- Mitt liv och min själ - jag ska skjuta mig!
Han slet åt sig bössan, rusade ut och sköt ett skott bakom husknuten.
Därefter avvaktade han makans förskräckta utrusande, men förgäves.
Efter en halvtimme stapplade han in i en sinnesstämning som närmast kan betecknas som mörk.
Han kastade bössan ifrån sig, och en pinsam tystnad rådde.
Till sist bröt gumman tystnaden och frågade lugnt:
- Tog det inte...?