Blandad humor

Väggen

- Vilken är den smartaste väggen?
- Vet inte.
- Den med list , såklart!

It’s a ding ding world

- Jag läste i tidningen om en man som hade spöat sin kärring med ett grytlock i köket. Vilken sjuk värld vi lever i... Va fan hade han i köket att göra?

Det hände i Mexico

En mexikan som hade rånat en bank i Laredo anhölls några dagar senare på en livligt trafikerad gata.
Sheriffen kunde ingen spanska och rånaren talade inte engelska, så sheriffen bad en förbipasserande mexikan tolka.
Sedan tryckte han pistolen mot rånarens mage och sa till tolken:
- Fråga honom om han rånade banken i Laredo.
Tolken:
- Han säger att han rånade banken:
Sheriffen:
- Säg till honom att jag kommer att skjuta honom om han inte talar om var pengarna finns.
Svetten strömmade nedför bankrånarens ansikte och han stammade på spanska till tolken:
- Be honom att inte skjuta, jag har hustru och fyra barn hemma. Pengarna ligger i brunnen bakom mitt hus.
Tolken översatte:
- Han säger att han inte är rädd för dig och din stora trut och att du gärna får skjuta om du törs!

Falsk 100-lapp

- Mamma, jag hittade en falsk hundralapp idag.
- På vilket sätt var den falsk?
- Den hade tre nollor och inte två.
- Men kära barn, vad gjorde du med den?
- Jag slängde den i papperskorgen såklart.

Bankkontor

En småföretagare kommer in på ett bankkontor för att ansöka om ett lån. Han får träffa en kamrer som noga studerar först företagets bokslut och sedan ansökan. Så småler han och säger:
- Jag brukar roa mig med att göra ett litet test. Jag har nämligen ett emaljöga, och om du kan gissa vilket öga det är så får du lånet!
Mannen granskar vart och ett av kamrerens ögon och säger slutligen:
- Det är vänster öga som är av emalj.
- Det stämmer, säger kamreren. Men hur kunde du se det?
- Det var inte så svårt, svarar mannen. Det finns lite värme i det vänstra ögat.

Ur ett CV för en finskspråkig präst

(Läs högt med finsk dialekt)

Finskt CV å ja såk annons att ni sökte vinskspråkiga brästen, dänkte ja, joppet är mitt!! Ja har pra meriter sen titikare, nu ja räkna tom:

1) Krundskola klass 1, 2, 3, 4, 5, 6 och halva suan
2) Konvirmerad
3) Joppet: ja ha inte joppat på syrka förut, men ja har varit me på kusinens pekravning
4) Ja är van att plattra vädret, så ja kan nog bredika pra
5) Ja är också jäveln på planda krokkar, så ja kan servera nattvarten.

Nu ja undra? Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40 000 kr/mån. Och sänstepil kräver ja. Sapp Aero, samma som syrkoherden har, ja dror nämliken på jämlikhet. Ja har kått många gurser, nu ja räkna dom:

1) Säljgurs halva feckan
2) ABF-gurs, lär dig spela kitarr för nupörjare
3) Kongurs. De va konsti gurs.
4) Tatautpildning
5) Utpildning för olika porrmaskiner, så jak är tuktig på att porra. Om någe ramlar ner så kan jak porra upp det igen.

Ja ser fram att vå åka på mer gurser helst till Nutbu, tär är pra trag med ristiprud och parnlickan. Ja tycka om liv på luckan. Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut. Dveka ej, nästa vecka har jasäkert nutt på kång! Typ innepannty.

Hört i tågkupen

Jag satt på tåget till Göteborg i helgen och hörde en dotter prata med sin mamma. Då vi åkte förbi Varberg sa dottern upprört till sin mamma:
- Vad hette stationen vi nyss passerade?
- Vet inte, svarade mamman.
- Jaha, det är väl inget att göra åt, suckade dottern.
- Vad gällde saken? frågade mamman nyfiket.
- Lillebror gick av där.

Lite roliga skyltar

Lite roliga skyltar och påståenden som kan påträffas här och var.

"Ingen parkering förbjuden" - på en bensinmack i Uppsala.

"Vid köp av klockarmband - gratis påsättning"
- skylt vid loppmarknad i Göteborg.

"Jämna pengar underlättar växlingen"
- lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad.

"Ät fisk - bli frisk"(Affären stängd pga sjukdom)- skylt på dörren till en mindre affär i Gnesta.

"Posten hämtas då och då, ibland något senare"
- på en brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll

"Jag är sjukdom, kommer morgon" - frisör i Stockholm

"Vi utför rost och plåtskador billigt" - på en bilverkstad utanför Göteborg.

"Frigående ägg" - affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg.

"Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften." - på ett plakat vid skidliften i Sunne.

"Morgondagen inställd pga bristande intresse"- lapp i Medborgarhusets hall i Stockholm.

"Stekt röd tunga"- på lunchmenyn för en restaurang.

"Sjuk gymnastik" - på skylt i centrala Lund.

"Priserna gäller endast när gatuköket är öppet" - på ett gatukök i Uppsala.

"Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut" - skylt vid lastkaj.

"Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan" - skylt i mindre klädbutik.

"Extra mört kött. Vi hänger själva i butiken" - i ett fönster på en mataffär.

"Seriösa priser" - i ett fönster till en pizzeria i Visby.

"All affischering utom affischering om affischering förbjudenföbjuden!" - skylt på en vägg i Stockholm.

"Varning svag is vintertid"- skylt vid djurgårdskanalen i Stockholm.

Marknadsekonomi

På semesterresa i ett sydligt land fick en framgångsrik industriledare från norra Europa en dag syn på en fiskare som låg behagligt utsträckt i skuggan av sin båt på stranden och puffade på en tobakspipa. Denna uppenbara lättja provocerade industriledaren så starkt att han omedelbart stegade fram till mannen och frågade denne:
- Varför är du inte ute och fiskar? Det är ju fortfarande bara förmiddag.
- Jag har redan fångat den fisk jag behöver idag, svarade mannen och fortsatte att puffa på sin pipa.
- Men du skulle ju kunna hinna fånga ännu mer fisk.
- Vad ska jag med den till?
- Du skulle kunna sälja den och tjäna pengar som du kunde köpa en ny och bättre motor för och så kunde du fiska ännu längre ut och få ännu större fångster och tjäna ännu mer pengar som du kunde köpa moderna nät för och på det sättet skulle du få så stora fångster att du kunde ha råd att äga två båtar, ja kanske till och med en hel liten fiskeflotta. Då skulle du vara lika rik som jag är.
- Och vad skulle det vara bra för?
- Om du har så mycket pengar kan du verkligen njuta av livet!
- Och vad tycker du att det ser ut som att jag gör nu?

Vad tjock du är!

Lilla Lisa älskade plättar. Men till slut så sade hennes mamma:
- Nu räcker det! Annars blir du tjock om magen!
En dag då Lisa och hennes mamma åkte buss så klev en gravid kvinna på bussen. Då sade Lisa högt och ljudligt:
- Nu vet jag vad tant har gjort! Men gott är det!

Fiske-olycka

Tre killar var ute i en båt och fiskade en varm sommardag, och hur det var så trillade en av dem i vattnet och kom inte upp igen.
En av de andra killarna hoppade då i vattnet, letade en stund, hittade honom och fick upp honom i båten.
Den tredje killen började omedelbart med konstgjord andning, men efter första inblåsningen vände han sig om och spydde. Han blåste en gång till, och spydde en gång till.
Den andra killen tyckte att, vad fan det är ju en kompis, och så tog han över. Han blåste in, och så vände han sig om och spydde.
Den tredje killen säger då:
- Men du, hade han verkligen skridskor på sig?

Hästmarknad

Det var hästmarknad i Eslöv när seklet var ungt. Man höll till vid järnvägsstationen. Plötsligt kom stinsen ut och röt:
- Ni får flytta på era förbannade hästar, för det luktar så i våran sängkammare!
En röst ur hopen:
- Vad tror du hästarna bryr sig om det?

Ställ dig i hörnet

En pappa till sin son:
- Fryser du?
- Ja.
- Gå och sätt dig i ett hörn då. Där är det alltid 90 grader.

Vad då schizofreni?

Detta hände på ett mentalsjukhus:
- Jag är Napoleon.
- Jaha, sade doktorn. Vem har sagt det?
- Gud.
En röst från en annan säng:
- Det har jag inte alls sagt!

Har du Dystilexi?

Eilngt en uneörnskding på ett egnskelt uivtnierset så seplar det inegn roll i viekln odrnnig bksortnävea i ett ord såtr i, det edna som är vtikigt är att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm. Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet.
Gnaksa färkct tcyker jag!