Blandad humor

Kolla idioten!

En blondin och en brunett var ute och gick när brunetten såg en full man ramla in i sjön. Brunetten sa till blondinen:
- Kolla på idioten!
Då kollade blondinen på brunetten och sa:
- Jag kollar!

När farsan hade otur

Per fick ett sms från sin kompis Muhammed. Det stod att han var tvungen och träffa honom. När Muhammed kom hem till Per så berättade han att hans pappa hade dött.
- Oj, vad hände? frågade Per.
- Han ramlade från tredje våningen i vårt stora hus... började han men blev avbruten av Per:
- Mannen, jag beklagar...
- Mannen, låt mig prata, jao? Min pappa har fan dött!
Han forsatte.
- Först ramlade han från taket och ner till översta våningens balkong. Han höll tag i räcket, men det gick av...
Han blev avbruten av Per, som igen beklagade sig över vad som hänt.
- Mannen! Låt mig prata vafan!
Han fortsatte.
- Sen ramlade han ner till andra våningens balkong. Han höll tag i räcket, men det satt fast i väggen och räcket och väggen brast. Stort fett hål i väggen, asså. Han ramlade ner bland skärvor, damm och glassplitter...
Han blev avbruten av Per, som igen beklagade sig över vad som hänt.
- MANNEN!!!
Han fortsatte.
- Han föll till första våningens balkong där han tog tag i en blomkruka som stod på räcket men den satt inte fast, så han ramlade ner på gatan.
Per la handen på Muhammeds axel och sa:
- Sorry brushan. Dog han när han ramlade på gatan eller?.
- Mannen, han tog sönder hela vårt hus! Vi sköt honom!

Pingvinvän

En man var ute och gick sin vanliga promenad vid vattnet. Då hittade han en pingvin och eftersom han inte visste vad han skulle göra gick han med pingvinen till polisen och frågade:
- Vad ska jag göra med pingvinen?
Då sa polisen:
- Gå till djurparken med den! Nästa dag såg polisen samma man med pingvinen och gick fram och frågade:
- Gick du inte till djuparken med pingvinen?
- Jo, och idag ska vi gå på bio!

Poliser och bilnamn....

Två poliser hittade en död man framför en Peugeot. De skulle skriva sin rapport.
- Hur stavar man till "Päschåå"? frågade den ene polisen den andre.
- Ingen aning. Vi lägger honom framför den där "Saaben" i stället.

Uppställning! Nästa!

Den unge mannen stod inför läkaren vid mönstringen. Utan att titta upp så sa läkaren:
- Klä av er på överkroppen och sätt er i den där stolen!
Den unge mannen gjorde som han blivit tillsagd och läkaren tittade upp och sa:
- Ja, det är bra, ni är godkänd. Nu kan ni ta på er igen.
- Men ni har ju inte undersökt mig? protesterade mannen.
- Det behövs inte, svarade läkaren. Ni hörde vad jag sa, så det är inget fel på öronen. Ni såg stolen, så ögonen är OK och ni är ju kompetent att ta av er kläderna och sätta er ner, så det är inget fel på fysiken. Ni hade tillräckligt med intelligens för att förstå och utföra mina order. Nästa!

Regelbundet liv

Chefen kallade in Persson och sa barskt:
- När vi anställde dig sa du att du levde ett regelbundet liv! Arbetade 8 timmar och sov 8 timmar. Men du kunde ju för fan sagt att du gjorde det samtidigt!

Brinnande hår!

En gråhårig tant möter en rödhårig tant.
- Hur känns det att ha håret brinnande sådär? undrar den gråhåriga, .
- Det borde väl du veta, som bara har askan kvar... svarade den andre.

Tankeläsare

- Igår hade jag en tankeläsare till bordet, sa fru Tegner.
- Så spännande, replikerade väninnan, vad talade han om?
- Han sa inte ett ord, men han rodnade hela tiden...

En liten fyllehistoria

Jag hade 12 flaskor i min källare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade säga emot henne började sålunda mitt vanskliga arbete. Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken, med undantag av ett glas som jag drack ur. Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas med undantag av det innehåll som jag drack ur. Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag drack ur. Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset. Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskeyn på flaskan. Då alla flaskor voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis. För att vara riktigt säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen. Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork, som jag hällde i huset och drack ur.

Replik från filmen Stinsen Brinner

- När kommer tåget?
- Om fem minuter eller en timme...
- Ni kan inte säga det mer exakt?
- Jo, 14:27.
- Kommer det då?
- Nä, men jag kan inte säga det mer exakt!

New Yorks nya köpcentre

I New-York har det öppnat en butik som säljer äkta män. Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man. Vid ingången står följande instruktion;
"Du kan endast besöka denna butik en gång. Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning. Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa. Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken."

En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen läser hon på en skylt:
- Första våningen: Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad, men fortsätter uppåt.
- Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
Det är bra, tänker hon, men jag vill ha mer än så. Hon fortsätter uppåt.
- Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett extremt bra utseende.
Jösses! tänker hon, men fortsätter uppåt.
- Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb, älskar barn och ser sinnessjukt bra ut. Samt hjälper till med hushållsarbetet.
- Åååh! Underbart! Vad ska jag göra?! tänker hon, men går vidare uppåt.
- Femte våningen: Dessa män har fast jobb, älskar barn, ser sinnessjukt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen.
- Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning. Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredsställa kvinnor. Tack för besöket. För att undgå att bli beskylld för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat en ny hustrubutik tvärs över gatan. Första våningen har kvinnor som älskar sex. Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl. Våning tre fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare.

Hundar vs Katter...

HUNDENS DAGBOK:
07.00 - Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns!
08.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
09.00 - Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns!
12.00 - Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns!
14.00 - Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns!
15.00 - Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns!
16.00 - Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns!
17.00 - Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns!
18.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
20.00 - Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns!
22.00 - Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns!

KATTENS DAGBOK:
783:e dagen i fångenskap. Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat. Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt. Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp. Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna. I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: lägg en på deras säng. Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck. Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat. På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst. Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer. Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som "allergi". Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel. De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar. Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven. Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar. Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet. Men jag kan vänta. Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias...

Lydig kamel

Det var en gång en man som skulle korsa Sahara och gick för att hyra en kamel.
- Den här är bra, sa kameluthyraren. Den går när du säger "puh", den springer när du säger "puh puh" och den stannar när du säger "amen".
- Den tar jag! sa mannen och gick ut.
I början sa han:
- Puh!
Men efter ett tag tyckte han det gick för långsamt och då sa han:
- Puh puh, och kamelen började springa.
Plötsligt närmade de sig ett stup och mannen kom inte ihåg hur man stannade kamelen! Han bad en bön och avslutade med "amen". Ungefär en centimeter från stupet stannade kamelen och mannen pustade ut och sa:
- Puh.

Lekande lätt

- Mamma, jag har svalt en enkrona i dag.
- Hur lyckades du med det?
- Vi lekte bil och jag var bilautomat.

Många mil hem till granar och fjäll

Norrlandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton.
- Jag vill int’ förstör helga för dä, men ja måst’ tala om att din mamma och jag ske skiljäs, 45 års olycka få räck!
- Vad pratar du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi stå int’ ut me varann längre och ja ork’ int’ prat’ mer om dä’. Ring systra din i Malmö och tala om de för na.
Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen:
- Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon. Jag tar hand om det här!
Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!
Pappan lägger på luren och vänder sig till frun med orden:
- Dä ä fixat. De kömmer hem te jul, och betala resa själv!