Blandad humor

Apan dricker öl

En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma.
Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
- Det är inte ofta vi har apor här.
- Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl!"

Böter för fortkörning?

Polisen stoppar en ung kvinna.
- Ni körde för fort!
- Oh, jag förstår, säger kvinnan.
- Kan jag få se körkortet.
- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
- Har ni inget? utbrister polisen.
- Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
- Kan jag istället få se registreringsbeviset!
- Tyvärr inte.
- Varför inte?
- Jag har stulit bilen...
- Stulit den?!
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
- VAD ÄR DET NI SÄGER?!
- Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

- Kan ni gå ur bilen? säger polisbefälet.
- Är det något problem? undrar kvinnan.
- Min kollega påstår att ni har stulit den här bilen och mördat ägaren.
- Mördat ägaren? säger kvinnan.
- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget. Polisbefälet frågar:
- Är det här er bil?
- Naturligtvis! säger kvinnan bestämt. Här är registreringsbeviset. Vill ni se körkortet också?
- Jag måste medge att jag aningen förvirrad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
- Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också?

Barnpassning

Det är inte lätt att plötsligt få någon vecka ensam med barnen. Jag hade det så förra veckan.
Allt gick bra till dess att jag en kväll skulle bada minstingen. Jag fick ner honom i badkaret och sa:
- Ser du att det gick, det här. Vi klarar oss fint utan mamma!
- Ja, sa grabben, men morsan brukar faktiskt ta av mig skorna innan hon lägger mig i badkaret.

Myrstacken

Det var en gången en elefant som alltid gick förbi en myrstack. Varje gång han gick förbi den råkade han trampa på den så myrstacken gick sönder.
Till sist fick myrorna nog och bestämde sig för att göra något åt saken. Därför klättrade deupp i ett träd och väntade tills elefnten kom.
När elefanten sedan gick förbi hoppade alla myrorna på honom och började attackera honom, men elefanten skakade bara på sig och skakade av de stackars myrorna, alla förutom en som hängdde kvar på halsen. Då började de andra myrorna skrika;
- Stryp honom Emil! Stryp honom!

Enkelriktat

Sune var ute och körde bil och hade frun bredvid sig.
- Fasen också, utbrister han plötsligt, jag råkar visst köra mot enkelriktat!
- Det är nog inte så farligt, säger frun lugnande.
- Det gör ju polisbilen bakom oss också!

Blåvalar

En blåvalshanne sprutar in 400 liter säd per sats.
Bara 40 liter kommer in i honan under parningen, och du undrar varför havet smakar konstigt...

Udda partners

Det var en gång en myra som gifte sig med en elefant. De levde lyckliga i många år.
Men en dag dog elefanten.
Myran grät jätte mycket. Då kom en ko för att trösta myran och sa:
- Såja...gråt inte, alla dör en dag.
Då sa myran:
- Jag gråter inte för att min man har dött, utan för att nu måste jag gräva hela livet för att lägga elefanten i en grav.

CIA - En sann historia...

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol.
"Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne."
Mannen sa
"Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru"
Då sa agenten
"Då är du inte rätt man för jobbet.
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen.
"Jag försökte, men kan inte döda min fru."
Då sa agenten
"Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru."
Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...
"Pistolen är ju laddad med lösa skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Det finns nog någon slags lärdom att dra av detta.

En arbetslös söker jobb som städare på Microsoft. Personalchefen kallar honom till intervju och ber honom genomföra ett test (rengöra golvet).
Testet utfaller till belåtenhet och personalchefen meddelar honom följande.
- Ni får jobbet. Var god lämna er e-mailadress så ska jag skicka nödvändiga formulär för underskrift.
- Mannen svarar att han varken äger någon dator eller någon emailadress.
- Personalchefen säger att utan emailadress existerar mannen inte virtuellt och kan därför ej få jobbet. Mannen lämnar förtvivlat byggnaden. Han har endast 10 dollar i fickan. Han går in på närmaste livsmedelsaffär och köper 10kilo tomater. Han går sedan från dörr till dörr och säljer tomaterna och på så sätt fördubblar han sitt kapital. Han gör samma sak tre gånger och till sist har han 160 dollar. Han inser att han hittat ett sätt att förtjäna sitt uppehälle och börjar nu tidigt om morgonen och kommer hem först sent på kvällen. Varje dag fyrdubblar han sitt kapital. Snart köper han sig en liten bil, senare en lastbil och till sist har han en hel fordonspark, nödvändig för att kunna genomföra alla leveranser. Inom 5 år äger han en av de störstalivsmedelskedjorna i USA. Han börjar fundera på sin framtid och tar kontaktmed en försäkringsmäklare för att diskutera hur han och övriga familjen ska få ekonomisk trygghet. Efter att ha fått råd är mäklaren och mannen överens och mäklaren frågar nu efter mannens emailadress så han kan skicka nödvändiga formulär för underskrift. Mannen svarar att han varken äger någon dator eller har någon mailadress. Mäklaren säger:
- Konstigt. Ni har byggt upp ett helt imperium och har ingen emailadress. Tänk vad ni kunde åstadkommit om ni hade haft en dator!
Mannen svarar:
- Ja, då hade jag varit städare hos Microsoft.

Vad lär vi då av detta?
1. Internet är inte räddningen i ditt liv.
2. Om du vill arbeta hos Microsoft måste du ha en emailadress.
3. Även utan emailadress kan du bli miljonär genom arbete.
4. Om du har erhållit denna lilla historia per email har du större chans att bli städare än miljonär.

Skåne du underbara fädernesland!

Du vet att du är från Skåne när..
Du är bara svensk i ditt pass och under Hockey. VM-flaggan är gul och RÖD, inte blå.
Du kallar pommes frittes för stolpa-päror.
Du vet att ålarens och kålahue ska ses som förolämpning och inte alls handlar om mat!
En kraftigt berusad människa är "dyng raug" och denna person tilltalar dig med orden "Va fan glor"u påu, ska du hau po flabben".
Du har skallebank och inte huvudvärk.
Du är bugasprängd och inte mätt.
Du beställer en "cocka" i stället för en "cola"
Allt norr om hallandsåsen e Norrland!
Du kallar chokladdrycken pucko för 08:a.
Du har inte en huskatt utan en bonnakatt.
Du vet att päror inte betyder päron.
Du säger inte groggvirke, du säger blannevann.
Du vet att lättmjölk är röd, mellanmjölk blå och standardmjölk brandgul.
Du grinar när stockholmare vill gräva loss Skåne, de gräver ju bara bort Sverige.
Du grinar = du flabbar.
Grinar och flabbar = skrattar.
Du äter rabbemos till din falukorv.
Du vet att våren har kommit när rapsen blommar.
Zoegas (helst Skånerost) är det enda kaffe du dricker.
Du fattar inte varför folk åker till fjällen, alperna ligger lika nära och backarna är dubbelt så långa.
Hipp Hipp, är det roligaste du någonsin sett på TV.
Någon säger "det var bättre förr" och du tänker "ja, innan 1658 någon gång".
Du vet att pantofflor/pantollor inte är ett par skor. "Tollor" är däremot funktionsdugliga skor du stukade fötterna i som liten.
Du hade kommit på minst ett "bombsäkert" sätt att smuggla in alkohol från Danmark innan din fjortonårsdag.
Någon av dina tre första fyllor grundade sig i för mycket rebenshopen/aperitif (den med fågeln på "den söte, söte, goe,goe)/pepio.
Vokalerna var det svåraste med att lära sig läsa och skriva i skolan - speciellt om du är från Lomma.
Du köper Ramlösa och inte Raaaaamlösa.
Du inte behöver fråga vad en "rullebör" är.
En flaska Skåne akvavit alltid står på bordet vid högtider.
Du inte börjar gråta för att systemet är stängt, för på andra sidan Öresund är det alltid öppet.
Det bara finns ett berg - Kullaberg.
Tomelilla, Skurup, Höör och Klippan är lika självklara i din värld som London och Paris.
Röv inte alls är något vulgärt.
"Räligt" är bara din synonym för något som är fult, otäckt eller äckligt.
"Balle" är en del av rumpan.
Någon säger något som du inte tror på och du utbrister "ah, du snackar".
Du känner dig hemma var som helst i världen bara någon pratar skånska.
Sillamjölk är förolämpning som du antagligen aldrig använder, men om du ser någon som är riktigt klen så vet du att du skulle kunna kalla honom det.
Du blir förvånad att mölla faktiskt kallas för väderkvarn på rikssvenska.

Äpplena

Två äpplen satt och snackade i ett träd, då det ena ramlade ner. Då sa det andra äpplet:
- Moget, hörru...

Storfiskaren

- Vet ni vad som är skillnaden mellan den ena och den andra änden av ett metspö?
- Nej.
- Jo, i den ena änden sitter en metmask och i den andra en latmask.

Hjälp önskas!!

Bästa IT support!

Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0. Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter. Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: "Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0!"
Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig?

Tack på förhand,
"Frustrerad och förvirrad"

Svar från IT-support:

Bäste Frustrerad och förvirrad!

Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt. Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de har fått mer problem än vad de hade med Hustru 1.0. Vi rekomenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen "Vanliga programfel". Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver:/FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll. Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekomenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000. Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 procent av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.

Vänligen IT-supporten

Problematiskt

VD:n på blöjfabriken vid ledningsmötet:
- Vi måste göra nåt åt försäljningen, kunderna skiter i våra produkter!

Tjejer i det militära

Det var två män och en hustru som skulle gå med i armen. Först kom den ena mannen in och då sa militären:
- Här inne sitter din fru. Skjut henne!
Och han gick in och så efer en liten stund kom han ut:
- Jag kan inte skjuta min fru!
- Okej, du är inte värdig jobbet, gå hem med din fru.
Och så var det näste mans tur.
- Han kom in, tvekade, tänkte precis öppna dörren, så sa han:
- Tyvärr, jag kan inte.
- Okej, då får du gå hem med din fru!
Så kom tjejen in och militären sa till henne:
Du vet vad du måste göra, du måste sjuta din man.
Så hon gick in och det hördes många skott. Och det hördes smällar, dunker och skrik.
Efter en stund kom kvinnan ut med svett i pannan och blod på händerna.
Militären sa:
- Vad gjorde du därinne?
- Pistolen var ju oladdad, jag var ju tvungen att slå ihjäl honom med stolen.