Blandad humor

Ett hjälpsamt barn

- Vakna pappa! Du har glömt att ta dina sömntabletter!

Dubbelt upp

Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an 2 gånger!

Berest

En amerikansk turist gästade Kairo. Vid avresan sprang han och hans bärare till flygfälet för att hinna. Det var stekhett ute.
- Här är faktiskt varmare än i helvetet, pustade amerikanen.
Bäraren med tydlig beundran:
- Ni amerikaneare har då varit överallt.

Elak tunga på menyn

Den snåle mannen bjuder ut en dam på middag,
tittar på priserna på matsedeln och säger:
- Och vad vill du ha då, tjockis?

Frågor man går och grunnar på!

Varför får inte jag gå när Al Gore?

Varför kan man inte hyra en sångerska när man kan Lisa Nilsson?

Varför får inte jag pippa när wellpapp?

Varför får jag inte bita Olof när Lisbeth Palme?

Varför får inte jag gala när Portugal och Senegal och Mongoliet?

Varför får inte jag när Family Four?

Varför får inte jag binda Sture, när Hoola Bandola?

Varför får inte jag säga ditt, när president Saddath?

Varför får inte jag fälla träd när Agneta Fältskog?

Varför kan inte jag äta smågrus när fotbollslaget Åtvidaberg?

Varför får inte jag åka när farfar?

Varför ska jag må dåligt när inte Roger Moore dåligt?

Varför får inte jag välja hus när Björn Valdegård?

Varför får inte jag köra sten när Tommy Körberg?

Varför tycker de att jag är slö när det är Silvia Somerlath.

Varför får inte jag dricka gin när Jesus Christ Superstar?

Varför får jag inte min bil tvättad när lappen har sin renhjord?

Varför får inte jag säga snopp när Jerusalem?

Varför får inte vår katta le när Ellos katalog?

Ruskiga nyheter

Morgan såg allvarlig ut när han kom till jobbet.
- Vad är det med dej, undrade Per.
- Det är inget särskilt med mig, svarade Morgan. Men har du inte hört det ruskiga som hänt Stefan?
- Nej, vad då?
- Jo, han har stuckit med min fru!

Räddande kommentar

Och till alla knölaktiga äkta män vill vi gärna rekommendera följande hjärtevärmande bortförklaring:

- Hur kunde du glömma min födelsedag?
- Lilla Elsa, hur ska jag kunna komma ihåg din födelsedag när du alltid ser lika ung och vacker ut?

Älskling <3

- Är det du min älskling?
- Nej det är jag!

Brevbäraren

En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskinen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting överhuvudtaget. Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre. Efter som det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes. Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.

Akut dator-hjälp!

En kille fick problem med sin dator och ringde in till dator service..

M: Hej, jag har ett problem med min dator.
H: Ok, vad tror du är problemet?
M: Jag ser ingenting, det är alldeles svart.
H: På skärmen menar du?
M: Skärmen??
H: Ja den där du ser vad du gör med datorn!
M: Jaha! Ja, den är alldeles svart..
H: Ok, är datorn på just nu?
M: På?
H: Har du satt på datorn?
M: Nej du, din perverse jävel det har jag inte!!
H: Nej, nej, nej! Jag menar; har du tryckt på on-knappen som sitter på datorn?
M: Vilken knapp?
H: Den som gör att datorn börjar fungera!
M: Nej det har jag inte..
H: Oj, då är det mycket allvarligt, du måste ta datorn tillbaka till affären där du köpte den.
M: Är det så allvarligt? Va ska jag säga till dem då?
H: ATT DU ÄR ALLDELES FÖR DUM I HUVET FÖR ATT ÄGA EN DATORN!

Citat av sportkommentatorn Arne Hegerfors

"Det ser mörkt ut på Kameruns avbytarbänk."

"Pucken går ett par decimeter utanför stolpen, eller nästan, för att vara exakt."

"Under en timme hände ingenting, men nu på 5 minuter har det hänt mer."

"De hade fem, men de ville ha sex, och det fick de när Foppa tryckte in den!"

"Nu kan inte spanjorerna slå hörnorna till Pizzi längre, eftersom han är utvisad!"

"Om inte Gascoigne hade klippt tånaglarna i morse, så hade han nätat!"

"Och här ser ni Krutov, med ett ansikte endast en mor kan älska."

"Den där tacklingen borde ha gett en varning.... eller åtminstone ett gult kort."

"Handbollen kommer i sammandrag efter denna sportsändning, så ni som vill se den skall blunda nu. Sverige — Danmark 23-20."

"Och Mäkele ser ut som han gör."

"Tyskarna spelar ishockey stående och det går ju inte."

"Nu när Trelleborg har gjort mål är Hammarby i Allsvenskan."

"Hade det varit fotboll hade han fått ett gult kort. I ishockey är den risken minimal!"

Kennet Andersson har nog varit den bästa svenska spelaren i det svenska laget."

"Ibrahim Ba, en explosiv mittfältare som är matchens bästa anfallare hittills! Han är inte bara en av de största i idrottshistorien utan också en av de största i pingishistorien."

"Här är det bäst att hissa en varningsflagg, för det är bättre att hissa den... än att inte ha den hissad."

"...och brassen tar den där härliga satsen, 10-15 meter!"

"Och Sverige spelar med 4-3-3, trots att Stefan Schwarz är utvisad."

Till alla barn som överlevde 60, 70 och 80 talet

Först så överlevde vi att födas av mammor som rökte och drack under graviditeten. De tog magnecyl och alla möjliga läkemedel, åt Blue cheesedressing, samt åt tonfisk men blev aldrig testade för diabetes.

Efter detta trauma blev vi lagd på mage för att sova i en spjälsäng målad i en rosa eller babyblå färg med hög blyhalt. Vi hade ingen barnsäkerhet på medicinburkar, dörrar eller fönster och när vi cyklade hade vi ingen hjälm!! För att inte tala om vilken risk vi tog när vi liftade.

Som spädbarn och barn åkte man bil utan barnstol, bil kudde, säkerhetsbälte eller airbag. Vi drack vatten direkt ur trädgårdsslangen och INTE ur glas eller flaska. Vi delade läsk med flera kompisar och drack direkt ur flaskan och INGEN dog av detta. Vi åt muffins, mammas bullar, vitt bröd, riktigt smör och för mycket socker på cornflakes och i långfilen. Inte blev vi överviktiga för det!! För VI VAR ALLTID UTE OCH LEKTE!

Vi kunde gå hemifrån på morgonen leka hela dan och kom hem när gatlyktorna var tända. Ingen kunde nå oss på hela dan OCH VI VAR OKEJ!! I timmar kunde vi bygga lådbilar av skräp för att sedan åka ned för någon backe och då upptäcka att vi glömt bromsarna. Efter att vi åkt in i träd och buskar ett par gånger lärde vi oss att lösa problemet. Vi hade inga Playstation, nintendos, X-box, ingen video eller DVD, inga 150 kanaler på TV,n inget surroundljud, CD-spelare, inga mobiltelefoner, datorer inget Internet eller MSN. Vi hade VÄNNER och dem fann vi utomhus!

Vi föll från träd och tak, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder! Och inte blev någon stämd eller anmäld för det. Vi åt maskar och kakor gjorda av sand eller jord och inte fortsatte maskarna att leva i magen! Vi fick luftgevär vid 10 års ålder, vi hittade på spel och lekar med hjälp av en pinne och en tennisboll, och fast man sa att det kunde hända, så var det inte så många som fick sina ögon utpetade av pinnar.

Vi cyklade eller gick till kompisar, ringde eller knackade på och ibland steg vi bara in och pratade med dem. Fotbollslaget hade uttagningar och alla blev inte uttagna. De som inte blev det, fick lära sig att handskas med besvikelsen.

Så var stolt och glad över att du överlevde!

Älskade lilla böna

Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar. En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: "Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter". Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.

Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås! Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor. Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen. Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast:
- Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll!

Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade. Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg. Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda. Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.

När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet. Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast:
- SURPRISE!!!
Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.

Bestraffning

Fröken i småskolan fick en papperssudd mitt i ansiktet under en lektion.
- Vem var det, frågade hon.
Hela klassen satt som tända ljus och ingen ville erkänna.
- Nå, vill ingen erkänna blir det två rapp i baken på var och en.
Inte ens dett hot hjälpte och lärarinnan hämtade pekpinnen och började dela ut de två rappen. När hon kom till den sista, sa hon:
- Om du, lille Gustav, talar om för mig vem det var, ska du slippa stryk.
- Det var jag, sa Gustav.

Älgjakt!

En älg skulle hälsa på sin kompis, som stod i duschen. Han utbrast:
- Varför duschar du?
- Jo, jag tänkte att det är älgjakt snart, så jag måste bli ren...