Blandad humor

Psykiaterns mottagning

På psykiaterns mottagning sitter en liten man och ser sig förskrämd omkring. Psykiatern kommer ut och ropar:
- Var så god nästa.
Den lille mannen tar ett djupt andetag, reser sig och går fram till doktorn och säger:
- Jo, doktorn, jag har ett förfärligt problem. Det är rysligt! Ingen lägger märke till mig.
- Var så god nästa!

Piratens olika åkommor

En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat.
- Hur fick du träbenet? frågar sjömannen.
- Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig högg ena hajen av mig benet.
- Wow! utbrister sjömannen. Hur fick du armkroken?
- Jo, en av mina fiender högg av den under en batalj på sjön.
- Otroligt! svarar sjömannen. Och den svarta lappen?
- En fiskmås sket mig i ögat, svarar piraten.
- Förlorade du synen på grund av en måsskit?! utbrister sjömannen förvånat.
- Nej, men det var min första dag med armkroken...

Vänskapliga förbindelser

President Carter var på besök i Moskva där Kosygin hälsade honom välkommen. När de körde runt i staden meddelade Carter att han behövde gå på toaletten. De stannade till utanför ett stort palats och gick in. Mitt på golvet stod en bassäng med en stor fontän i mitten. I fönstren hängde sammetsgardiner.
Kosygin gick fram till bassängen och ställde sig att kissa, tvättade händerna i fontänen och torkade därefter händerna på gardinerna. Carter följde han exempel och sade:
- Det var ju flott, vad gör vi nu?
- Sticker med en jäkla fart! Det här är nämligen den kinesiska ambassaden!

Stort intresse?

- Varför blundar du?
- Jag var mitt inne i en blinkning, men så tappade jag intresset...

10 skäl varför en katt är bättre än en flickvän

1. En katt väcker dej inte klockan 3 på morgonen för att den vill älska med dig.

2. En katt ockuperar inte telefonen timme efter timme.

3. En katt älskar dej tills den dör.

4. En katt vill inte låna pengar av dej.

5. Du behöver inte tala om för en katt att du älskar den - det vet den redan.

6. Du behöver varken hjälpa din katt med statisk eller problemlösning.

7. En katt bryr sig inte om om du inte har duschat på tre dagar, jaa kanske till och med en hel vecka!

8. Du behöver inte köpa dyra presenter på din katts födelsedag.

9. Du behöver inte heller köpa dyra presenter åt din katts mor på hennes födelsedag...

10. Om det är en mus i huset dödar katten den, istället för att skrika och ställa sig på ett bord.

Kuttrasju

De två fåglarna hade haft stadit sällskap mycket länge. Nu satt de och tittade på solnedgången. Allt kunde varit så romantiskt, men fågelflickan var otröstlig.
- Att du skulle göra mej så ont, snyftade hon.
- Hur många gånger ska jag behöva säga det, försvarade sig fågelpojken. Jag har inte förlovat mej. Den förbaskade ringen har ornitologsällskapet satt dit!

Storförsäljaren

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
- Har du någon säljerfarenhet?
Killen svarar:
- Nååå, jooo... No ha ja jobba som säljare hemma i skogarna.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
- Du kan börja imorgon bitti, sa han till killen. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
- Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
Killen svarade:
- En.
Då blev chefen lite fundersam och sade:
- Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
Killen svarade:
- 1 911 138 kr.
Chefen blev mycket överraskad och sade:
- 1 911 138 kr?? Vad sålde du då till honom?
Killen svarade:
- Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sen frågade var han skulle fiska, svarade han att han skulle ut till kusten. Då behöver du en båt, sa jag, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde han den stora Baylinern med dubbla motorer. Sen visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja på honom en båt och en bil???!!!
Då svarade killen glatt:
- Nej, nej! Han kom in å skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lik gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd.

Skåne

Klassen har genomgång av Sveriges landskap.
Lärarinnan:
- Nå Sune, vad vet du om Skåne?
Sune:
- Det är gult och lite dyrare än renat.

McDonalds - arbetssökande

Detta är en riktig jobbansökan som någon skickade till en McDonalds restaurang. Det fina i kråksången är att de anställde honom!

Namn: Greg Bulmash.

Önskad arbetsuppgift: Tillbakalutad. Nä, men allvarligt, vad som helst. Om jag var i en position att välja så skulle jag inte söka det här jobbet över huvudtaget.

Önskad lön: 1480000 kr om året, plus några aktier och en allriskförsäkring. Om inte detta är möjligt så ge mig ett erbjudande så kan vi diskutera det sen.

Utbildning: Ja.

Din uppgift på din senaste anställning: Mål för småchefers fientlighet.

Lön: Mindre än jag var värd.

Bästa prestation: Min otroliga samling av snodda pennor och post-it-block.

Anledning till att du sa upp dig: Det var ett skitjobb.

Vilka tider kan du jobba: Alla.

Vilka tider vill du helst jobba: Mellan 14.30 och 15.30 måndag, tisdag och varannan onsdag, men det funkar på lördagar också om jag inte har annat för mig, men på söndagar får ni ringa först, för jag är antagligen bakfull...

Har du några speciella egenskaper: Ja men de hör nog hemma i en lite mer intim miljö.

Får vi kontakta din nuvarande chef?: Om jag hade någon skulle jag då skriva det här?

Har du några fysiska problem som hindrar dig från att lyfta mer än 25 kg?: Av vad?

Har du bil?: Jag tror att den korrekta frågan här är: Har du en bil som fungerar? Svar nej.

Har du fått några speciella priser eller uppmärksamhet?: Jag kanske redan har vunnit på en trisslott.

Röker du?: Bara om någon sätter eld på mig.

Vad skulle du vilja göra om 5 år?: Bo i Bahamas med en äckligt rik fotomodell som tycker att jag är det bästa som har hänt sedan färdigskivat bröd. Jag skulle faktiskt vilja göra det just nu.

Kan du intyga att det som står ovan är fullt och riktigt enligt din kännedom?: Nej, men jag slår vad om att du inte vågar bevisa motsatsen.

Fotbollens hårda lek

En HIF:are, en BOIS:are och en MFF-anhängare åker till Saudiarabien på semester. De känner inte varandra, men möts på flygplatsen och börjar prata om sitt gemensamma passion: fotboll!
De träffas på kvällen, börjar värma upp med en flaska Vodka Absolut, som en av dem hade med sig, och spelar kort. Ju mer de dricker och snackar fotboll desto mer högljudda blir de, slutligen kommer polisen och upptäcker att de sitter och dricker alkohol, vilket är strängeligen förbjudet i Saudiarabien! De 3 blir dömda till 2 veckors fängelse och att därefter piskas 20 ggr var, ett fruktat straff som ofta lämnar men för livet. Dagen kommer då de ska piskas, men eftersom det är Nationaldag känner kungen sig givmild och säger:
- Idag firar vi vårt stolta land sin nationaldag, så jag ska ge var och en av er ett önskemål. Ni kan be om vad som helst, förutom att bli benådade.

Den första som ska piskas är BOIS fantasten.
- Vad önskar du dig? frågar kungen.
- Att ni spänner fast en kudde på min rygg, ers höghet, svarar BOIS:aren och känner sig jävligt smart.
Men kudden håller bara i 10 piskslag innan den går sönder. BOIS:aren svimmar av smärtan och kan knappt andas efteråt. Sen är det MFF:arens tur och han tror sig veta tricket:
- Jag vill ha 2 kuddar fastspända på min rygg, säger han.
Men bödeln skrattar åt denna kaxighet och slår ännu hårdare, var på kuddarna har gjort sitt redan efter 12-13 slag.
MFF:aren förs bort halvdöd. Sist blir HIF:aren. Kungen säger:
- Mina tjänare har talat om för mig att ditt hjärta klappar för HIF. Det gjorde min avlidne fars också, den gamla kungen. Det förtjänar respekt, så jag skänker dig två önskemål istället för ett.
HIF:aren funderar en stund och säger sen:
- Mitt första önskemål är att ni ger mig 100 piskslag istället för 20.
Hela salen är mållös: så otroligt modigt av honom!
- Det gläder mig att se prov på sådant mod, unge man, säger kungen. Men vad blir ditt andra önskemål?
- Tja..., svarar HIF:aren, att ni spänner fast MFF:aren på min rygg!

Blindtarmsinflammation

En tonårig yngling kom med ambulans till sjukhuset med blindtarmsinflammation. Han skulle opereras omedelbart, så sköterskan blev minst sagt förvånad när pojkens mamma frågade läkaren om det fanns någon frisör på sjukhuset.
- Varför frågar ni det, undrade han.
- Jag tänkte vi skulle passa på att klippa honom medan han var sövd!

Dating

Ungkarlen Malmborg bad en dator skaffa honom en perfekt partner.
- Jag vill ha en vän som är liten och söt och tycker om fiske och gruppaktiviteter, skrev han i formuläret.
Datorn svarade:
- Gift dig med en pingvin.

Bordsplacering

Den tankspridde professorn blev vid en finare gåsmiddag placerad bredvid värdinnan och hade gåsfatet snett emot sej på bordet.
Han höll tal och sa:
- Jag har fått den äran att sitta bredvid gåsen.
Det blev en stunds pinsam tystnad bland gästerna och professorn insåg sitt misstag. Han fösökte då skämta för att släta över:
- Ja, jag menar förstås den stekta.

Den gravida och förkylda

- Jag har provat nya YES, den som effektivt löser fett och är bakteriedödande. TOTAL FIASKO! Sitter här i badkaret, fortfarande fet och förkyld...

Födelsedagskalas

Före detta brevbäraren Albin fyller 90 år och sitter och tänker tillbaka på 80-årsdagen:
- Jag minns det som om det var i går, säger han, varmt var det och solen sken. Vi satt ute i trädgården och drack kaffe.
- Nej, det måste vara fel, säger kyrkoherden, farbror fyller ju i december.
- Jaså, jaha, det är möjligt det, säger Albin. Det kanske var när jag fyllde 75 år...