Blandad humor

Vad en flicka bör veta

En liten flicka, fyra år gammal, var ensam hemma en kväll då hennes lekkamrat knackade på dörren och bad henne öppnna.
- Det kan jag inte göra, för mamma har sagt att en liten flicka inte får visa sej för en pojke i nattlinnet.
Pojken stod en stund och funderade på vad han skulle göra, då flickan plötsligt sa från insidan av dörren:
- Du kan komma in nu. För nu har jag klätt av mig!

Du är antagligen sjusköterska på akuten när...

...du har fått en rynka mellan ögonbrynen av att ha försökt låta bli att andas in de olika mänskliga dofter du stött på genom åren.

...din urinblåsa har en kapacitet som fem andra personers tillsammans.

...du en gång haft att göra med nån som anser att förstoppning i fyra timmar är ett fall för akuten.

...du haft en patient med en näsring, en ögonbrynsring samt tolv öronringar som sagt: "Jag är stickrädd".

...ditt immunförsvar är så välutvecklat att det vid ett par tillfällen dödat mullvadar i din trädgård.

...du tycker att du haft en rejäl lunchrast när du hunnit ta en kopp kaffe och sedan faktiskt hunnit dricka upp den innan den kallnat.

...du anser att man skulle behöva ett statligt tillstånd för att få skaffa barn.

...du misstror 90% av det du hör och 75% av det du ser.

...du säger till dej själv: "Vilka härliga vener" när du möter en fullständig främling i affären.

...du har blivit utsatt för så mycket röntgenstrålar att du ser det som ett preventivmedel.

...din personliga uppdelning av patienter är:
1. Akut.
2. Halvakut.
3. Inte akut.
4. Sova ruset av sig.

...du automatiskt multiplicerar med tre det antal drinkar en person uppger sig inta per dag.

...du kan se fullkomligt allvarlig ut när en patient säger: "Jag har bara druckit ett par öl..."

...du tycker att tiden en patient bör få vänta i väntrummet ska vara proportionell till hur länge han haft sina symtom: "Ni har haft värk i tre veckor, jaha, varsågod och sitt, det blir er tur om tre dar."

...du nånsin satsat pengar på någons promillehalt.

...du anser att joursystemet är en satanisk komplott.

...din vanligaste fråga klockan två på morgonen är: "Varför är detta akut nu?"

...du tycker att "dåliga gener" skulle vara en erkänd medicinsk diagnos.

...du nånsin hänvisat till intagningsdiagnosen PFO = Pissade och Föll Omkull.

...du anser att biljetter till skoldanser skulle berättiga till gratis magpumpning.

...du går långa omvägar runt äldre, skröpliga personer i köpcentret därför att du inte vill riskera att behöva utföra hjärtlungräddning på din lediga dag.

...du refererar till motorcyklister som organdonatorer.

...du nånsin tänkt: "Så länge han har en puls, så skiter jag i rytmen."

...du ger A-lagarna tips om var de kan hitta nånstans att sova, så att du slipper att de kommer tillbaka på "återbesök".

...du refererar till att en patient har ett högt SHI (SkitHögsIndex), som man får fram med följande formel: SHI = antalet tatueringar delat med antalet saknade tänder, multiplicerat med antalet skrubbsår adderat med uppskattat antal dagar utan ett bad.

...du avser att en bok med titeln "Självmord: Hur man lyckas på första försöket" ska bli ditt nästa stora projekt.

...du gör egna förkortningar så att folk inte ska förstå vad du tycker om dem: FFMA, EGV, KäV, FDFAL (Försvinn Från Mitt Akutrum, Endast Gud Vet, Knäppare än Vanligt, För Dum För Att Leva).

...du nånsin har övertalat oförskämda patienter att skriva ut sig på egen risk.

...du planerar middagsmaten när du håller på med en magpumpning.

...du anser att i alla väntrum skulle det finnas gratis Valium i karamellform.

...din ide om perfekt timing är när det kommer ett akutlarm just när du slutat ditt skift.

Fraser du inte vill höra när du återfår medvetandet

- Jag vet inte vad det där är, men skynda er att packa in det i is.

- Bosse, kan du öppna den här säcken, han rör sig fortfarande.

- Blinka en gång om du menar Ja.

- Vad menar du med att vi har fel patient?

- Varför sitter det en lapp på hans stortå?

- Tror du han kan höra oss?

- Jag visste inte ens att en människa kunde böja sig på det sättet!

- Jag är ledsen, vi använde nog inte tillräckligt med narkos. Slappna av nu bara.

- Vi är färdiga på ett litet kick!

- Håll patienten stilla, vi har nästan öppnat helt...

- Visste doktorn att han skulle se ut så där efteråt?

- Självklart har jag utfört den här sortens operation förut, syster!

- Syster, se till att du får det här nedskrivet ordentligt. Det kommer att bli ett jättebra manus till Cityakuten...

Namnbyte

En indian kommer in på pastorsexpeditionen:
- Jag vill byta namn.
- Jaså, vad heterni nu då?
- Jag heter - Indianska loket nr 38 som korsar prärien vid solnedgången och vars rök bolmar över landskapet alltmedan ångvisslan spränger nattens tystna.
- Jag förstår er. Vad vill ni heta i stället?
- Tuff, tuff.

Skillnaden

- Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en postlåda?
- Nej...
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev.

Bättre tider!

Bättre en kälke på vinden än en spark i häcken...

Bättre en tårta i vasken än en vårta på tasken...

Bättre en hatt i löven än en kratta i röven...

Bättre en röv i p-rullen än en p-rulle i röven...

Bättre borsta katten, än att kasta bort den...

Bättre en älg i skogen än gjort i byxan...

Bättre att skita i julen än att hjula i skiten..

Bättre en gran än en en.

Bättre besläktad med en frukt, än befruktad av sin släkt...

Bättre spolarvätska i min Taunus, än polarns vätska i mitt anus...

Bättre med lutande skidor än skitande luder...

Bättre en vecka i fjällen än en fjälla i veckan...

Bättre en kotte i skallen, än ett skott i ballen...

Bättre kattpiss i salongen än en kass pitt i kalsongen...

Hellre omkörd och bortkommen än omkommen och bortkörd...

Hellre en back bärs än barsebäck...

Hellre råg i ryggen än säd i brallan...

Bättre en back i hallen än ett hack i ballen...

Bättre en ryggsäck på magen, än en magsäck på ryggen...

Bättre ett liv i underjorden än jord i underlivet...

Bättre leva på hoppet än att hoppa på levern...

Bättre pissa i stuprännan än stupa i pissrännan...

Trolleritrick

Det var en gång en trollkonstnär som trollade på en båt. Han hade det ganska bra där men det fanns en sak som han hatade och det var en papegoja som var skicklig på att se hur trollkonstnären utförde sina trick och det drev trollkonstnären till vansinne.
På varje föreställning som han trollade satt papegojan där och sa:
- Kortet ligger i ärmen, - Kolla under duken! Och så vidare.
En dag gick båten på grund mitt under en av föreställningarna och båten sjönk. De enda som klarade sig var trollkonstnären och papegojan. De låg och flöt på en dörr, flera 1000 meter från land. I flera dagar låg de där och flöt och papegojan sa inte ett ord. Det gjorde trollkonstnären så glad. Under 3:e dagen så sa plötsligt papegojan :
- Okej, jag ger mig vad har du gjort av båten?

Skämt från Full Frys

Det var en gång två män som stod vid en järnväg.
- Vad är detta för spår? frågade den ena.
- Häst!
- Häst? Vad är de du står och säger?
- Ja, de brukar ju skena!

På Zoo

- Titta mamma! Den där apan ser ut som faster Rut!
- Fy, så säger man inte!
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?

Skogssynt

- Pekka? Ser du skogen där borta?
- Nä, träden är i vägen...

HIF:are i hjärta och själ

Det var en gång en mycket gammal man, vars hjärta var färgat rött och blått och det hade varit så sedan barnsben. Hjärtat hans bankade, och det bankade hårt, för HIF. I enlighet med livet så närmade sig döden för den gamle mannen och när de sista dagarna närmade sig så orkade han inte mer än att ligga i sin säng, runt vilken alla hans vänner samlades.
- Jag har en sista önskan, sa han.
- Ja, vad som helst för en döende man! sa vännerna i kör.
- Jag vill att ni åker och skaffar mig ett MFF-supporterkort, på momangen.
Önskningen var ju lite udda, men vännerna ifrågasatte den inte eftersom han ju var döende. De skyndade iväg och skyndade tillbaka med kortet, och gav det till honom, dock inte utan nyfikenhet. En av vännerna kände sig manad att fråga:
- Men... Varför vill du bli en MFF-supporter nu helt plötsligt?
- Ja... Det är väl bättre att en MFF:are dör, än att en HIF:are gör detsamma?

Fallskärmshoppning

Instruktören inför en övning i fallskärmshoppning:
- När ni hoppar ut ur planet räknar ni till tre. Skulle fallskärmen inte veckla ut sig kan ni hämta ut en ny ur förrådet...

På tåget

En man och en kvinna skulle dela vagn under en tågresa. Det fanns en våningssäng i vagnen och kvinnan sov på övre delen och mannen på den undre. Kvinna började frysa. Hon knackade försiktigt på kanten och sa:
- Hallå? Ursäkta?
Hon hörde att mannen vaknade:
- Mmmm...?
- Jo, sa hon, jag fryser. Skulle du kunna gå och hämta en filt?
- Nja, sa mannen, jag vet ett bättre sätt.
- Vaddå? frågade kvinnan.
- Jo, vi kan låtsas att vi är gifta, sade mannen förföriskt.
Kvinnan tackade inte nej till lite myspys i sänghalmen.
- Javisst! sade hon.
- Bra! Då får du gå och hämta filten själv!

Eva i Paradiset

En dag i Edens lustgård, ropade Eva högt till Gud:
- Min skapare, jag har ett problem!
- Vad är ditt problem, Eva?
- Jag vet att du skapade mej och försåg mej med denna vackra trädgård med alla dessa underbara djur och den dråpligt roliga ormen, men jag är helt enkelt inte lycklig.
- Hur kan det komma sej, Eva? hördes det uppifrån.
- Min skapare, jag är ensam och dödligt trött på äpplen.
- Jaså, är det där problemet ligger - då har jag en lösning. Jag ska skapa en man åt dej.
- Vad är en man?
- Denna man kommer att vara en varelse full av problem och dåliga egenskaper. Han kommer att ljuga, bedra och skryta; med andra ord, han kommer att ge dej bekymmer. Men han kommer att vara större, snabbare och tycka om att jaga och döda saker. Han kommer att se dum ut när han är upphetsad, men eftersom du har klagat så kommer jag att utrusta honom på ett sätt som gör det möjligt för honom att tillfredställa dina fysiska behov. Han kommer dessutom vara utan förstånd i att gotta sej i barnsliga nöjen, så som armbrytning och bollspel. Eftersom han inte kommer vara allt för skärpt, måste du hjälpa honom att tänka efter och ständigt vara honom behjälplig med lämpliga råd.
- Låter för bra att vara sant! sa Eva, med ena ögonbrynet höjt av förvåning. Vad är haken?
- Tja..., svarade Gud. Du får honom på ett villkor.
- Vilket då?
- Som jag nämnde tidigare; denna man kommer att vara stolt, arrogant och beundra sej själv mer än allt annat... så du måste låta honom tro att han blev skapad först. Du får ALDRIG glömma bort det. Detta blir vår alldeles egna lilla hemlighet... du vet - oss kvinnor emellan!

Namn

- Hur var namnet?
- Karlsson, utan X.
- Men Karlsson stavas väl inte med X?
- Nej, jag sade ju det!