Blandad humor

Tjejer i det militära

Det var två män och en hustru som skulle gå med i armen. Först kom den ena mannen in och då sa militären:
- Här inne sitter din fru. Skjut henne!
Och han gick in och så efer en liten stund kom han ut:
- Jag kan inte skjuta min fru!
- Okej, du är inte värdig jobbet, gå hem med din fru.
Och så var det näste mans tur.
- Han kom in, tvekade, tänkte precis öppna dörren, så sa han:
- Tyvärr, jag kan inte.
- Okej, då får du gå hem med din fru!
Så kom tjejen in och militären sa till henne:
Du vet vad du måste göra, du måste sjuta din man.
Så hon gick in och det hördes många skott. Och det hördes smällar, dunker och skrik.
Efter en stund kom kvinnan ut med svett i pannan och blod på händerna.
Militären sa:
- Vad gjorde du därinne?
- Pistolen var ju oladdad, jag var ju tvungen att slå ihjäl honom med stolen.

Telefon till pappa

Direktör Petterson ringer hem till kamrer Bengtson, och lille Tomas svarar tyst.
- Hej!
Då sa direktör Pettersson:
- Kan jag få tala med din pappa eller mamma?
- Nej det är i sovrummet! viskar pojken.
- Okej, jag ringer om en liten stund!
Så ringer han igen och så svarar sonen igen:
- Hej kan jag få prata med din mamma och pappa nu då?
- Nä, de är i köket! viskade pojken.
- Jag ringer om en liten stund igen då!
Så ringer han igen, och då sa han:
- Kan jag få prata med din mamma och papppa nu då?
- Nej de är i badrummet! viskar pojken.
- Okej, jag ringer om en liten stund igen!
Men så säger pojken:
- Nej, de är i vardagsrummet!
- Vad gör de egentligen?
- Letar efter mig!

Hysteri i köket

En hustru steker ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
- Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dig? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.

Tian och tjugolappen

Det var en gång två pojkar som var ute och gick med sin mormor. Den ena pojken hittade en tia på marken.
- Mormor, titta jag hittade en tia!
- Man får aldrig ta upp något från marken oavsett vad det än är! svarade mormodern.
Lite senare när de gått lite längre hittade den andre pojken en tjugolapp.
- Mormor titta en tjugolapp!
- Man får aldrig ta upp något från marken, aldrig aldrig.
Efter en stund så halkade mormodern på ett bananskal och då sa hon:
- Pojkar, hjälp mig upp!
- Man får aldrig ta upp något från marken mormor!

De tre vampyrbröderna

Den äldsta av de tre vampyrbröderna kom hem en natt med ett leende kantat av blod.
- Åh! utbrast hans bröder, var har du varit?
- Ser ni ljuset från staden där borta? Där har jag varit i natt och stillat min hunger.
Nästa kväll kom mellanbrodern hem med munnen kladdig av blod.
- Jaha du, var har du varit? undrade den äldsta och yngsta.
- Ser ni huset på åkern där borta? Där har jag varit och stillat min hunger.
På den tredje kvällen kom den yngsta brodern hem med blod runt näsan och spruckna glasögon.
- Var har du varit? Vad har hänt? undrade bröderna.
- Ser ni muren där borta? Den såg inte jag!

Vem var Jesus?

Det finns tre bevis på att Jesus var mexikanare:
- Han hette Jesus
- Han var tvåspråkig
- Han hade problem med myndigheterna

Men det finns också belägg för att var irländare:
- Han gifte sig aldrig
- Han berättade alltid historier
- Han älskade att vara ute i naturen

Samtidig finns det tydliga indikationer på att Jesus var svart:
- Han kallade alla för "broder"
- Han gillade gospelmusik
- Han fick ingen rättvis rättegång

Tre starka argument talar för att Jesus var italienare:
- Han gestikulerade när han talade
- Han drack vin till alla måltider
- Han var säker på att hans mor var jungfru, och modern var säker på att han var Gud.

Men annat tyder på att Jesus kan ha varit från Californien:
- Han klippte aldrig håret
- Han gick barfota
- Han grundlade en ny religion

MEN, de mest tydligaste indicierna talar faktiskt för att Jesus var en KVINNA:
- Han blev tvungen att utfodra många människor med kort varsel, även om det inte fanns tillräckligt med mat.
- Han försökte att göra sig hörd bland en massa män som inte lyssnade.
- När han hade dött blev han tvungen att uppstå igen för det fanns fler uppgifter att göra.

Hört i sandlådan

En liten pojke och en flicka satt i sandlådan och skröt inför varandra.
- Ja, vi har en ny Volvo, vi! sa pojken stolt.
- Vi har en ny BMW, sa flickan lika överlägset.
- Jaha du, men vi ska åka till Sälen, vi! sa pojken.
- Vi åker nog som vanligt till Rom... sa flickan!
Då drog pojken ner byxorna och skrek:
- En sån här har du i alla fall inte!
Men då lyfte flickan på kjolen och skrek tillbaka:
- Min mamma säger att om man har en sån här, kan man få hur många sånadära som helst!

Tidsformer och sånt

En lärarinna försöker lära barnen i klassen vad ett verb är:
- Om jag säger "jag är vacker", vilken tidsform är det då?
Kalle, en av eleverna, svarar snabbt:
- Det måste vara 40-talet...

Bättre än...

Bättre med en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen!
MVH Schnockz!

Zack hatar fröken

Lilla Zack kommer gråtande hem från skolan, slänger väskan på golvet och sätter sig argt i soffan.
- Men lille Zack! Vad har hänt? frågar hans mamma.
- Jo, igår sa fröken att 12-5 är 7...! svarar Zack.
- Ja, och?
- Mm, och idag säger hon att 13-6 också är 7! Hur ska hon ha det!? gråter Zack.

Herr Karlssons sista utväg

- Vad säger du, tog Karlsson livet av sig? Det trodde jag var det sista han skulle göra.
- Det var det också.

Alltid något positivt

Kvinnan ställer sig framför spegeln i sovrummet och suckar:
- Jag ser en gammal dam i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger ner nästan till midjan och min stora rumpa säckar betydligt. Jag har sladdriga ben med många celluliter och armarna är sladdriga och...
Hon vänder sig till sin man, som ligger och petar sig i näsan, och säger:
- Säg något positivt så att jag mår bättre.
Han tänker efter noga innan han svarar henne:
- Det är i alla fall inget fel på din syn.

Inget ovanligt direkt

Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
- Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
- Nej det har inte hänt något ovanligt.
- Vad har du på vagnen?
- De förbrända svinen.
- De förbrända svinen?!
- Ja, ladugården brann ner.
- Brann ladugården ner?
- Ja, den antändes från boningshuset.
- Har bonings huset brunnit?
- Ja, ett av ljusen på kistan välte.
- Vems kista?
- Er frus.
- Har min fru dött?
- Ja, hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
- Vad gjorde hon på stegen?
- Hon var full.
- Det var väl inget ovanligt.
- Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.

Invigning av bro

Det var invigning av en ny bro. Efter några dagar så kom det en familj åkande i en bil. Och då stod det en polis där och stoppade dem och sa:
- Gratulerar, ni ärvår miljonte bilist! Ni har vunnit tiotusen!
Då skrek mannen i framsätet:
- Hurra, då kan jag äntligen skaffa körkort!
Kvinnan bredvid onom sa:
- Bry er inte om honom, han är full!
Farfar i baksätet sa:
- Jag sa ju att vi inte kommer långt med en stulen bil!

Hjälpsam

En herre kom gående och får se en liten pojke som försöker nå upp till en ringklocka. Mannen trycker hjälpsamt på knappen och frågar:
- Nå, min lille vän, vad ska du göra nu då?
Med tydlig beundran i rösten svarar pojken:
- Jag tänker springa sllt vad jag orkar. Vad tänker du göra?