Blandad humor

Tankar om vapendisciplin

Detta är en exakt kopia av US National Public Radios (NPR) intervju gjord av en kvinnlig reporter som pratar med en amerikansk general, General Reinwald. Generalen lät scouter komma och besöka en av armens baser.

Kvinnlig reporter:
- Så, General Reinwald, vad är det ni kommer att lära scouterna när de kommer för att besöka er bas?
General Reinwald:
- Vi kommer att lära dem att klättra, att paddla kanot, lära dem bågskytte och att skjuta.
Kvinnlig reporter:
- Att skjuta? Är inte det lite oansvarligt?
General Reinwald:
- Det tycker jag inte. De kommer att få ordentliga instruktioner om vapnet.
Kvinnlig reporter:
- Anser du inte att det är väldigt farligt att lära barn sådana farliga aktiviteter?
General Reinwald:
- Nej, det gör jag inte. Vi kommer lära dem riktig vapendisciplin innan de ens rör ett vapen.
Kvinnlig reporter:
- Men ni utrustar dem ju till att bli våldsamma mördare.
General Reinwald:
- Tja, du är ju utrustad för att kunna bli prostituerad. Och det är du väl inte?

Sändningen blev knäpptyst och intervjun avslutades.

Aftonbön of the nerds

Fader dator som är i centralen
helgad vare din skärm
tillkomme ditt tangentbord
ske din vilja såsom i minnet
så och på printern

Vår dagliga lista giv oss idag
och förlåt oss våra misstag
trots att vi icke förlåta dem
som har programmerat fel
Låtom oss inte ha långa svarstider
och fräls oss ifrån dumpar
ty företaget är ditt och
makten och personalen
i evighet

Enter

Positivt tänkande

När jag vaknade i morse kände jag mig på dåligt humör. Det var jag bara glad över, det visade ju att jag hade känslor.

Sedan tog jag barnsalva i stället för tandkräm på tandborsten. Då förstod jag att även den bäste kan göra fel. Jag kände mig djupt tacksam över den insikten.

När jag öppnade kylskåpet föll ett mjölkpaket ut, gick sönder och stänkte ner mina byxor och skor. Jag intalade mig att det var bra för ovanlädret. Byxorna hade jag ändå tänkt byta. Under tiden kokade frukostkaffet över. Det påminde mig om att kaffe på tom mage är hälsovådligt.

Just som jag slagit igen ytterdörren märkte jag att jag hade glömt nycklarna. "Den stunden, den sorgen" nynnade jag och tänkte på att jag inte behövde bryta mig in förrän efter arbetet. Att de nya byxorna fastade i cykelkedjan och att jag råkade köra rakt in i grannens häck, spelade egentligen ingen roll: Tur att det inte var dyrare byxor, mumlade jag glatt.

På jobbet tog jag in kaffekoppen till skrivbordet och spillde ut det mesta på manuset till kvartalsrapporten. "Tur att det bara var ett fjortondagarsjobb som blev förstört, det kunde varit ett treveckors arbete" vrålade jag ut i korridoren.

På hemvägen skulle jag ta ut pengar, men kortet försvann in i bankomaten och kom tyvärr inte ut igen. "Nåja, pengarna hade jag ju ändå bara gjort av med," filosoferade jag och utövade några avslappningsövningar. Låssmeden kostade bara 400 kronor!!! Och explosionen när jag knäppte på TV-n blev inte särskild kraftig. Nu kan jag skaffa text-TV också blir omtapetseringen äntligen av, så himla bra!

Det är fint att tänka positivt, tänkte jag positivt och kastade mig på sängen så benen (på sängen) vek sig, annars vet man inte vad som kunde gått snett idag...

Kvinnan och mannens syn på nyklippt

Kvinnoversionen:

Kvinna 2:
- Åh! Du har klippt dig! Och det är så sny-y-y-ggt!
Kvinna 1:
- Tycker du det? Jag var lite osäker när hon var klar. Jag menar, tycker du inte att det är för fluffigt?
Kvinna 2:
- Nej, oh nej! Nej, det är perfekt! Jag skulle vilja klippa mig så, men jag tycker mitt ansikte är för brett. Jag kan inte göra så mycket med mitt hår på grund av det.
Kvinna 1:
- Skojar du? Jag tycker ditt ansikte är förtjusande. Du skulle kunna ha en sådan där frisyr som ligger i lager - det skulle se så bra ut på dig. Jag var faktiskt på väg att välja en sån frisyr, men jag var rädd att det skulle framhäva min långa nacke.
Kvinna 2:
- Nej, menar du allvar. Jag skulle dö för att få en sån nacke som du har! Om jag bara kunde få byta mina breda axlar mot en nacke som din!
Kvinna 1:
- Du kan inte mena allvar! Jag vet andra som vill ha lika breda axlar som dig. Allting sitter så bra på dig. Jag menar, titta på mina armar - ser du hur korta de är. Om jag hade haft dina axlar skulle jag kunna hitta kläder som passar mig mycket lättare.

Mansversionen:

Man 2: Klippt dig?
Man 1: Jepp.

Bebis-rapport på regementet

En kille som låg i lumpen hade en fru som just skulle föda barn. Hans permis var slut och han var tvungen att återvända till luckan.
- Jag avskyr att behöva lämna dig så här, sa han, men jag måste. Du kan väl skicka ett telegram och säga hur det går. Men jag vill inte att killarna på luckan ska få reda på det, det blir bara en massa tråkningar och sånt. Skriv inte baby i telegrammet, skriv nånting annat - skriv "tekanna" till exempel.
Så gav han sig av till sitt regemente. Ett par dagar senare fick han telegram:
’Tekanna, tekanna, tekanna. Två med pip och en utan.’

Årsringar vid vattnet

Det var 4 herrar som badade bastu intill en sjö de var i åldern 20, 30, 40 och 50 år.
När det var dags att rusa ut och svalka sig i sjön får de se att det badar nakna tjejer på andra sidan:
? 20:åringen skriker: Grabbar vi simmar över !!!!!!
? 30:åringen säger: Nej, vi letar efter en båt så ror vi över !!!!
? 40:åringen säger: Det är bättre de kommer hit, vi ropar efter dem !!
? 50:åringen säger lugnt: Grabbar jag tycker att vi ser bra härifrån..........

Smart Kanin

Det var en gång en kanin som skulle gå och köpa morötter. Han frågade expediten:
- Har ni morötter?
- Nej.
Kaninen gick hem tyst... Nästa dag kom han tillbaka till affären för att köpa morötter och frågade expediten:
- Har ni morötter?
- Nej har jag ju sagt. Du frågade ju igår!
Kaninen gick sorgset hem. Nästa dag gick han till affären igen för att köpa morötter. Han frågade expediten lite försiktigt:
- Har ni morötter?
- NEJ HAR JAG SAGT, OM DU FRÅGAR EN GÅNG TILL HÄNGER JAG UPP DIG PÅ SPIK
- Har ni spik?
- Eh.. Nä.. svarade expediten
- Hepp.. Har ni morötter?

DET ÄR HÄRLIGT ATT VARA MAN...

En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.

Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.

Köer till herrtoaletten förekommer inte.

Alla ens orgasmer är äkta.

Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.

Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.

Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.

Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.

Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.

Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.

Du behöver inte raka dig nedanför halsen.

Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.

Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.

Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel.

Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.

Du kan skriva ditt namn i snön.

Du har ingen biologisk klocka som tickar.

Lite blommor fixar alla problem.

När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster.

Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.

Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.

Din bilmekaniker ljuger inte för dig.

Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.

Hela världen är din personliga pissoar.

Ett humör oavsett vecka.

Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet.

Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.

För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.

Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.

Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.

Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.

En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!

Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar.

Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.

Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.

Triss-mord

65 åriga pappan till sin 31 åriga son:
- När jag dör ska du ärva allt jag äger...
Sonen tittade tråkigt på han tills:
-...t.o.m. miljonen jag vann på triss.
Då sa pojken för sig själv:
- Var la jag kniven?!

Klagomål

Den unga frun klagade hos hyresvärden:
- Varje gång tåget går förbi så skakar hela huset så jag ramlar ur sängen. Pröva själv så får ni se!
Värden suckar och lägger sig i sängen. Då kommer mannen i huset hem och frågar upprört varför värden ligger i hans frus säng.
Värden suckar uppgivet:
- Skulle ni tro mig om jag sa att jag väntar på tåget?

Star Wars remake

Luke har besegrat Darth Vader och tar av masken, då säger Darth Vader:
- Hi!
- Luke - what the hell!
- You’re not my father. You’re... black.
- Well what did you expected? I’m from the dark side!

Rätt ska vara rätt

Det var en Busschafför och en präst som hade kommit till himmelrikets port. Sankte Per var där och släppte in Busschaffören. Men inte prästen. Då sa Prästen:
- Varför får ja inte komma in? Jag har vandrat med Gud Hela mitt liv.
Då sa sankte per:
- Jo, men när du predikade somnade alla. Men när busschauffören körde buss, bad alla till Gud!

Farliga telefoner

- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.

Håll käften!

Det var en gång en flicka som hade en hund som hette Käften. Så en dag skulle flickan gå och handla. Då stod det en polis utanför affären. Då sa flickan:
- Kan du hålla Käften medan jag går in och handlar?

Vårdstvisten

Anita och Harry ska skiljas, men båda vill ha vårdnaden om deras enda barn. Domaren anser att modern har största rätten till barnet, men mannen bestrider detta med följande motivering:
- Om domaren lägger en krona i en automat och får en chokladkaka, vems är då denna? Domarens eller automatens?