Blandad humor

Udda

- Vad har du för husdjur?
- En datamus, en dammråtta och silverfiskar.

Ont i huvudet

Mamman ringer till skolan för att sjukanmäla sitt barn.
- Filip har hemskt ont i huvudet idag...
- Ja det kan jag tro, säger läraren.
- Jaha?
- Nä, de lekte kurragömma igår på rasten.
- Jaha, och?
- Pojken slog ju huvudet i väggen.
- Nä,va säger du?
- Han trodde det var kurragömma med dunk...

Hemska erfarenheter

En amerikansk affärsman träffade en engelsk lord.
- Får jag bjuda på en cigarr?
- Nej tack, sa lorden. Jag har rökt en gång. Det var hemskt och jag gör inte om det.
- Men en drink då?
- Nej tack. Jag drack en sådan en gång. Den smakade förfärligt. Så det gör jag inte om. Men jag kanske i stället får presentera min son här...
- Enda barnet, förmodar jag.

Dyra räkningar

Åke och Majsan hade firat sin tjugoåriga bröllopsdag med en weekend på ett av stadens lyxigare hotell. När Åke vid avresan blev presenterad en räkning på kalaset som löd på över tvåtusen kronor, hajade han till.
- Jag kan förklara räkningen, sa hotellportiern. Det är 1200 kronor för hotellrummet och 950 kronor för maten.
- Va fan, utbrast Åke, vi har ju inte ens rört maten. Vi har varit på hotellrummet hela tiden.
- Kanske det, sa portiern snorkigt, men maten fanns där om ni hade varit intresserad.
- Då kan jag presentera en räkning till er på 500 kronor för att ni har utnyttjat min fru.
- Vad menar ni! utbrast portiern. Jag har inte rört er fru!
- Nä, sa Åke surt, men hon fanns där om ni hade varit intresserad!

Dra en vi jag inte har hört förut

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig. De kom ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka:
- Vad i helvete håller jag på med? och då stannade han vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen med böteslappen i handen.
- Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en bra förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare. Mannen tänkte i 3 sekunder och svarade:
- Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne.
Polisen önskade mannen trevlig helg.

Brev från taxeringsnämnden

Brev från taxeringsnämndens ordförande:
- Vi saknar er hustrus förmögenhet.
Svar från maken:
- Vem gör inte det?

Nytt bensinpris

Det kom en bilist till en bensinstation och skulle tanka.
- Ni är den siste kunden som får tanka till det gamla priset, sa personalen på bensinstationen.
- Då tar jag full tank, sa kunden.
När allt var färdigtankat frågade han vad det nya priset skulle bli.
- 2 kr billigare, svarade personalen.

Dagen efter-snack

- Hur kom du hem efter festen igår?
- Som en blixt!
- Så snabbt?
- Nej, men liksom i sick-sack...

Musens hämnd

Det var en gång en katt som satt längst ute på en brygga och slumrade i sommarsolen. Då gick en mus förbi och tänkte att:
"Nu är det min tur att hämnas på alla gånger jag har blivit jagad genom att putta i katten i vattnet!".
Så han sprang allt vad han orkade rakt mot katten och tryckte till. Men katten kände ingenting utan satt där han satt. Då sprang musen tillbaka och tog tio meters sats och försökte knuffa katten - men utan resultat.
Då till sist sprang han tillbaka och tog 25 meters sats och sprang med full fart rakt mot katten. Men precis som han skulle träffa katten, så reste sig denna upp och musen for i vattnet.
Vad kan man lära sig av detta?
Jo, Ju mera sats, desto blötare mus!!

Hur man fotograferar sin valp. 20 steg-för-steg

Instruktioner:

1. Tag en ny film ur förpackningen och sätt den i kameran.
2. Tag filmförpackningen från valpens mun och kasta den i soppåsen.
3. Tag bort valpen från soppåsen och borsta av kaffesumpen från dess nos.
4. Välj en passande bakgrund till fotograferingen.
5. Montera kameran på stativ och gör klart för fotograferingen.
6. Hitta valpen och tag de smutsiga strumporna från den.
7. Placera valpen på den förberedda platsen och gå till kameran.
8. Glöm allt om kamera och stativ och fånga in valpen.
9. Håll kameran i ena handen medan du frestar valpen med en godbit.
10. Hämta en trasa och gör rent kameralinsen från nosavtryck.
11. Tag blixtkuben från valpens mun och släng den.
12. Tag ut katten och badda valpens nos med Jodopax.
13. Ställ tillbaka askfatet och tidningarna på soffbordet.
14. Tag ett pipdjur och få valpen att titta intresserat uppåt.
15. Sätt på dig glasögonen igen och hämta kameran under soffan.
16. Rusa upp och tag valpen och säg:
- Nej! Sånt där gör man utomhus!
17. Ring efter en medhjälpare.
18. Ta en öl.
19. Ta en öl till, det lugnar nerverna.
20. Sätt dig i en bekväm fåtölj och bestäm att du i tidigt i morgon bitti ska lära valpen vad "sitt" och "stanna kvar" betyder.

Värme!

Kalle säger:
- Vad kallt det är här inne! då svarar Lisa:
- Gå och ställ dig i hörnet då, för där är det alltid 90 grader.

Jesus och Jag

Det var en rik familj som hade rest bort några veckor, detta tänkte tjuven att han skulle utnyttja och bröt sig in i familjens villa. Väl inne gick han runt och letade efter familjens värdesaker. Då hörde han plötsligt en röst som sa
- Jag ser dig nog och det gör Jesus också!
Tjuven blev rädd och såg sig om i rummet, men såg ingen så han bestämde sig för att det var ren inbillning. Han fortsatte leta igenom huset och då helt plötsligt hörde han igen:
- Jag ser dig nog och det gör Jesus också!
Han såg sig om, ingen där.
- Nej nu får det vara nog, sa han lågt för sig själv.
Han letade lite till och kom in i ett rum då han än en gång hörde rösten:
- Jag ser dig nog och det gör Jesus också!
Då såg han, längst bort i rummet, en fågelbur med en pappegoja i. "Muhammed" stod det på namnbrickan.
- Muhammed var ett konstigt namn på en papegoja, sa tjuven.
- Jaså? Men Jesus är ett ännu roligare namn på rotweilern som står bakom dig!

Intyg

En man vill ha ett intyg och tjänstemannen frågar:
- Födelseort?
- Paris.
- Å, då är ni fransman?
- Nä, mina föräldrar är svenskar.
- Ja, men ni är ju född i Frankrike?
- Det stämmer. Jag har en tik som fick valpar i stallet men inte tusan kallar jag dom för hästar!

Elaka Olle

Olles mamma frågade en dag sin son:
- Olle! Har du sagt att jag är stor i käften?
- Nej! sa Olle, jag har bara sagt att du kan äta en banan på tvären.

Flickvän på distans

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna.

I brevet stod följande:

"Kära Raymond
Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. - Sorry. PS. Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig.."
Hejdå /Wendy

Soldaten, som såg lite tagen ut, gick runt bland sina kamrater Och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en ett meddelande...

"Kära Wendy
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är.
Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten...
Ciao
Raymond"