Blandad humor

Oboy vs galna-ko-mjölk

Vad får man om man blandar oboy med mjölk från en ko med galna kosjukan?

Visa svaret
Svar: Pucko

Jesus ser dig

En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst:
- Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!
Han snor runt och tänder ficklampan. I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur.
- Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också! upprepar den.
Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt. "Muhammed" läser han.
- Muhammed! Det var ett konstigt namn på en papegoja!
- Kan hända, svarar fågeln. Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler...

Släck lyset.

- Släck lyset är du snäll, älskling.
- Javisst...
- Men varför tänder du igen?
- Jag skulle bara se om jag hade släckt ordentligt.

Åja, alla var väl ändå inte arbetslösa!?

Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på sina största triumfer. Den första, en australiensisk kirurg berättade:
- Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.
- Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa. Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gjorde ett helt djävla land arbetslöst...

Vår ex statsminister

Göran Persson var i Washington och träffade Bill Clinton. Efter middagen sa Bill till Göran:
- Well Göran, jag vet inte hur smarta dina statsråd är, men mina är intelligenta och kloka.
- Hur vet du det? frågade Göran.
- Åh, det är enkelt, sa Bill. De måste alla besvara en fråga som jag ställer innan de blir mina medarbetare. Nu ska du få se!
Han ringde ett telefonsamtal och strax dök Madeleine Albright upp.
- Säg mig Madeleine, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
- Oh, så lätt Mr. President, sa Madeleine, det är jag!
- Rätt svar, Madeleine, sa Clinton.
Göran Persson stod imponerad bredvid. När Persson kom tillbaka till Stockholm kallade han genast på Erik Åsbrink. Han sa:
- Erik, säg mig, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
Åsbrink funderade och funderade... men kunde inte komma på något svar.
- Kan jag inte få lite betänketid Göran?
- Bara i 24 timmar annars får du avgå, sa Göran.
Erik Åsbrink och Ylva funderade och funderade. 23 timmar gick men Erik kom inte på vem det var. Till slut ringde han upp Björn Rosengren.
- Björn, sa han, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
- Enkelt, sa Björn, det är jag, Björn Rosengren!
- Du har rätt, sa Erik och gav sig iväg till Göran Persson. Han kom fram när det bara var några få minuter kvar.
- Göran, nu har jag svaret. Det är Björn Rosengren, sa han.
- Din idiot, sa Persson, det är Madeleine Albright!!!

Domus

Två gubbar sitter ute på en bänk. Då säger den en av dem:
- Jag har köpt en ny hörapparat, den är jättebra.
Den andra:
- Vad kostade den?
- På Domus!

Kvinna söker äkta make

Äkta make-supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom. Den enda regeln är att när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen. Om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...

Första våningen:
På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn."
Kvinnorna läste skylten och sa:
- Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?.
Så de började vandra uppåt.

Andra våningen:
Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut.
- Hmmm, sa damerna, men jag undrar vad som finns på nästa våning?

Tredje våningen:
Den här skylten sa:
"Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet."
- Wow, sa kvinnorna, mycket frestande!
Ändå fortsatte de uppåt.

Fjärde våningen:
På skylten läste de: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda.
- Oh, kära nån! utbrast kvinnorna. Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!
Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen:
Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna."

Tuffa Leif

Det var en gången en elefant som varje dag passerde en myrstack. Varje gång han gick förbi råkade han trampa på den så att myrstacken gick sönder. Till sist fick myrorna nog och bestämde sig för att göra något åt saken. Därför klättrade de upp i ett träd och väntade tills elefanten kom. När elefanten sedan gick förbi hoppade alla myrorna på honom och började attackera honom, men elefanten skakade bara på sig och skakade av de stackars myrorna, alla förutom en som hängde kvar på halsen. Då började de andra myrorna skrika:
- STRYP HONOM, LEIF, STRYP HONOM!

Långa finnar

- Vad heter Finlands längste man?
- Enoch Nitti!
- Och vad hette hans fru?
- Sirka Nitti!

Which witch watch which Swatch watch?

Övning 1.
På svenska:
Tre häxor tittar på tre Swatchklockor. Vilken häxa tittar på vilken Swatchklocka?

På engelska:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Övning 2.
På svenska:
Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatchklockknappar. Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatchklockknapp.

På engelska:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Kulturella dating-förhållanden

ENGELSK KVINNA
Första träffen: Du kysser henne god natt. Andra träffen: Ni grovhånglar. Tredje träffen: Du får ligga med henne, men bara i missionärsställningen.

IRLÄNDSK KVINNA
Första träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner. Andra träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner. Efter 20 år: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner.

ITALIENSK KVINNA
Första träffen: Du tar med henne på en teaterpjäs följt av en fantastisk middag på en dyr restaurang. Andra träffen: Du träffar hennes föräldrar och hennes mamma lagar spaghetti och köttbullar. Tredje träffen: Du ligger med henne, hon vill gifta sig med dig och insisterar på att diamanten i bröllopsringen måste vara på minst tre karat. Efter fem år: Ni har redan fem barn och du avskyr själva tanken på att ha sex med henne. Efter sex år: Du skaffar en älskarinna.

SVENSK KVINNA Första träffen: Du får världens bästa oralsex. Andra träffen: Du får ännu mera av världens bästa oralsex. Tredje träffen: Du säger att du vill gifta dig med henne och får aldrig oralsex igen.

NORSK KVINNA Första träffen: När du ska hämta henne är hon inte där, eftersom hon gav dig fel adress. Andra träffen: Ni bestämmer träff på en restaurang, men hon går vilse på vägen till restaurangen. Sedan går hon vilse igen på vägen hem. Tredje träffen: Hon är med barn, men är inte säker på att det är hennes.

IRANSK KVINNA Första träffen: Du träffar hennes föräldrar. Andra träffen: Hennes föräldrar bestämmer bröllopsdatum. Tredje träffen: Bröllopsnatten.

FRANSK KVINNA
Första träffen: Du bjuder henne på en fantastisk middag. Andra träffen: Du bjuder henne och hennes kompisar på en fantastisk middag. Tredje träffen: Du betalar hennes hyra. Tionde träffen: Hon är med barn med någon annan.

Sitta i pappas knä

Pappa och Pelle var ute och gick i parken. Efter ett tag så blev pappa Rune trött i benen och satte sig på en bänk. Då frågade Pelle:
- Pappa? Kan jag få sitta i ditt knä?
- Okej, men varför vill du inte sitta bredvid mig?
- Jag läste skylten där borta och där stod det att bänken var nymålad...

Harens hämnd

Det var en gång en Björn och en Hare som härskade i skogen, de slog och skrämde de andra djuren och visade ingen respekt! Även Haren fick sig en lusing då och då av den stora Björnen, bara för att han var så liten. Haren gillade egentligen inte Björnen men nu hade han inga kompisar kvar i skogen så han stod ut med Björnen för sällskapets skull. Men så en dag när de båda gick på en stig fick de syn på en Padda.
- Nu jävlar ska du få stryk, ingen får använda min stig som rastplats! utbrast Björnen.
- Vänta vänta!! skrek Paddan. Om ni skonar mig så ska ni få 3 önskningar var!
- Om du ljuger dränker jag dig, sade Haren.
Så började Björnen på sin första önskning. Han funderade en stund och sade:
- Jag önskar att alla björnar i denna skogen är honor utom jag.
Och vips så blev det så! Så var det Harens tur och han funderade en stund innan han sade:
- Jag vill ha en hjälm.
Och vips så blev det så! Björnen blev rasande på den dumma Haren och daskade till honom.
- Är du så jävla dum och tar en hjälm när du kan välja precis vad du vill!
- Men jag vill verkligen ha en hjälm, sade Haren.
- Nåja, sade Björnen.
Björnen började tänka i större banor.
- Min andra önskan är att alla björnar i hela Sverige ska vara honor utom jag.
Och vips så blev det så!
Haren tänkte och sade:
- Jag vill ha en cross!
Björnen blev ännu mer rasande på Haren och daskade till honom igen. Björnen tänkte nu ÄNNU större och sade:
- Jag vill att alla björnar i hela världen ska vara honor utom jag!
Och vips så blev det så! Björnen var överlycklig över sin situation. Så var det Harens sista önskan. Haren tog på sig hjälmen och hoppade upp på crossen, varvade upp den och skrek till Paddan:
- JAG ÖNSKAR ATT BJÖRNEN VAR BÖG!

Världens bästa hockeylag

Som anfallare ska man ha judar för dom får ingen röra, som försvarare ska man ha bögar för dom trycker på bakifrån och som målvakt ska man ha Zigenare för dom tar ALLT...

Dum dummare dummast

En polis stoppar en bil och säger:
- Grattis ! Du har precis vunnit 1 miljon. Vad ska du göra med pengarna?
- Jag tror jag ska skaffa körkort.
Frun som sitter bredvid säger:
- Lyssna inte på honom. Han pratar så mycket när han är full.
Då skrockar farfar i baksätet:
- Jag trodde inte vi skulle komma så långt i den här stulna bilen.