Blandad humor

Lilla Pär

Lilla Pär frågar sin mormor hur gammal hon är.
- Njaa det vill jag inte säga.
Men Pär ville veta.
- Jag vet inte, sa mormor.
Pär sa att hon kunde dra ned trosorna och titta efter.
- Fy på dig pojk, sa mormor.
Då sa Pär:
- I mina kalsonger står det 4-5 år.

Fenomenet om A-laget

Efter att ett tag studerat aktiemarknaden började jag fundera på ett intressant fenomen och gjorde en liten uträkning. Om du köpte Ericsson-aktier för 100 000 svenska kronor för ungefär två år sedan så är de värda 4600 kronor idag. Om du istället tyckte att teleoperatörsaktier var en bättre investering och köpte Sony Networks aktier för 100 000 har du idag 791 kronor kvar. Om du var klok och för två år sedan gick på bolaget och köpte Åbro Original Starköl för 100 000 kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna så får du 6741 kronor. Frågan är om det är därför grabbarna på torget kallas A-laget?

Kostym till friaren

Arvid skulle till Stockholm för att fria. Han ville ha en ny kostym uppsydd till resan och skräddaren grubblade:
- Undrar om jag hinner få den färdig till resan, jag som har så mycket att göra.
Arvid lyckades till slut övertala skräddaren och på avresedagen kom skräddarens bud springande till stationen med en fin hopvikt klädpåse. Arvid betalade räkningen, tog klädpåsen över armen och hoppade på tåget.
Så fort tåget började rulla, låste han in sig på toaletten, tog av sig de gamla slitna kläderna och kastade ut dem genom fönstret samtidigt som han ropade:
- Farväl gamla trasor!
Högtidligt öppnade han klädpåsen. Där låg en kavaj och ett meddelande från skräddaren.
- Jag hann bara få kavajen färdig. Byxorna kommer till veckan.

Tandläkarbesök

- Hur mycket ska ni ha för att dra ut en tand?
- 250 kr
- Så mycket bara för ett ögonblicks arbete?
- Jag kan hålla på lite längre om ni vill...

Syskon

- Hur många bröder har du?
- Fyra.
- Det är märkligt att du alltid ska ljuga. Igår när jag träffade din syster sa hon fem...

HIV

En bög som fick besked att han var HIV positiv blev knäckt.
Doktorn sa:
- Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.
- Blir jag frisk då?
- Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.

Året

- Hur många dagar är det på ett år?
- Sju dagar svarar Per.
- Men tänk efter riktigt noga. Ja sa på ETT ÅR, inte på en vecka
- Sju, envisades Per
- Nu får du tänka efter riktigt noga.
Då blir Per ilsken och säger:
- Måndag, tisdag, onsdag, torsdag, fredag, lördag och söndag. Några andra dagar känner jag inte till!

Vådan av att skriva fel E-mailadress

Ett gift par från Huston i Texas skulle på sin semester fira sin 25-åriga bröllopsdag på ett hotell i Florida, där de en gång hade gift sig. Mannens semester började en dag tidigare än fruns, så han åkte iväg för att se till att allt var i sin ordning till firandet. Sände ett E-mail men råkade skriva fel i adressen så mailet hamnade hos en nybliven prästänka som just kommit hem från sin mans begravning. Hon öppnade datorn för att se om det hade kommit några kondoleansmeddelanden. En stund senare kom sonen hem och fann sin mor avsvimmad på golvet. Han läste följande E-mail på hennes dator:
"Till min älskade hustru. Jag har kommit fram nu. Resan gick utan problem. Jag förstår att Du är förvånad att höra från mig. Jag har precis checkat in. Dom har dator här numera och man tillåts att skicka mail till sina nära och kära. Allt är ordnat för Din ankomst i morgon. P.S. Det är fruktansvärt hett här nere."

Ankan och bartender-mannet

En anka går in i en bar och frågar bartendern:
"Har du bröd, mannet?"
Bartendern: "Nej, ankan..."
Ankan: "Har du bröd, mannet?"
Bartendern: "Nej, ankan..."
Ankan: "Har du bröd, mannet?"
Bartendern: "Nej, ankan..."
Ankan: "Har du bröd, mannet?"
Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!" Ankan: "Har du bröd, mannet?"
Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken, din irriterande jävel!"
Ankan: "Har du spik, mannet?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd, bartender-mannet?"

Sherlock Holmes och Watson

Sherlock Holmes och Watson är på tältsemester. De sätter upp tältet under en stjärnklar himmel och går och lägger sig. Mitt i natten blir Watson väckt av Sherlock Holmes.
- Watson, titta på stjärnorna och säg vilken slutsats du drar.
- Jag ser miljontals stjärnor, och även om bara ett fåtal av dem har planeter som jorden. Och om det finns planeter som jorden så kan det även finns liv där ute.
- Watson din idiot!! Någon har stulit vårt tält, sa Sherlock Holmes.

Patienter

Två pojkar är på ett sjukhus och hälsar på sin mormor. Men hittar till fel rum om och om igen. Sen har pojkarna sett så många sjuka, så till slut sa en av dem:
- Jag litar inte på doktorn.
- Varför då?
- Alla hans patienter är sjuka.

Datorkunnig

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:

- Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med?
- Hej... Jag har problem med WordPerfect. Jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann.
- Försvann?
- Ja, de försvann?
- Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?
- Den är tom.
- Tom?
- Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver.
- Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?
- Hur ser jag det?
- Kan du se DOS-prompten?
- Vad är det för något?
- Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?
- Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver.
- Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?
- Vad är en monitor?
- Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?
- Jag vet inte.
- Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?
- Ja, jag tror det.
- Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?
- Ja, det gör den.
- Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?
- Ja, det gjorde det.
- Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn. Jag når inte.
- Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?
- Nä.
- Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?
- Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt.
- Mörkt?
- Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret.
- Jamen, kan du inte tända lamporna då?
- Nej, jag kan inte. Strömmen har gått.
- Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?
- Öh ja, jag har dem i garderoben.
- Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos.
- Jaså? Är det så illa?
- Ja, jag är rädd för det.
- Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?
- Säg att du är för dum för att ha en dator.

Killar är som toaletter, antingen upptagna eller fulla av skit!

* Killar är som reklam, man kan aldrig lita på dem!
* Killar är som löv, torra och blåsta!
* Killar är som fiskmåsar, skriker när de kommer!
* Killar är som bussar, missar man en så kommer det alltid en ny inom kort!
* Killar är som jordgubbar, oftast omogna!
* Killar är som parkeringplatser, de bästa är alltid upptagna!
* Killar är som mascara, man bör byta ut dem var tredje månad!
* Killar är som ostar, först använder man dem, sen dumpar man dem innan de möglar!
* Killar är som en kuggfråga, det finns inget svar!
* Killar är som cykelhjälmar, bra att ha vid behov, annars ser de bara fåniga ut!

Kära mor och far

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

"Kära mamma och pappa, jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän. Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel! Men det är inte bara det - jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig. Jag har också förstått att Marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om, det används även inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och hans vänner. I gengäld får vi hur mycket ecstasy och andra piller som helst. Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det. Ni behöver inte oroa er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelerska! Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag älskar ju djur, det kan väl knappast bli bättre!). Oroa dig inte mamma, jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv. Någon gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn. Puss Puss

Emma

P.S.
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det, - ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

Hammare, spik och lite sallad

Kaninen slank in till bagaren och frågade:
- Har du sallad?
- Nej.
Kaninen kom tillbaka dagen efter och frågade igen:
- Har du sallad?
Bagaren blev sur, men svarade i alla fall nej. Kaninen kom även nästa dag och ställde samma fråga:
- Har du sallad?
Nu blev bagaren riktigt förbannad och röt:
- NEJ! Och om du kommer tillbaka och ställer samma fråga en gång till, kommer jag att spika upp dig på väggen.
Nästa dag igen kom kaninen och frågade:
- Har du hammare och spik?
- Nej, svarade bagaren.
- Bra! Har du sallad?